我爸得膀胱癌，与病魔抗争两年多，终于离开我。
那天我把他接回家，在路上，我问他爸爸，你要吃月饼吗？
因为快要到中秋节，而月饼却一直是他最爱的。
他已经无法说话了，只能对我点头。
一点点头，对于当时的他而言，可能是很用力地回应。
回到家中住了大约一个月的时间，病情变得越来越严重，离开的日子也仿佛一步一步地逼近。
这句话当下看似平静，但是真正经历过的人却明白，所谓的“越来越接近”，并非是一种抽象的言论，而是每一天都在发生着。
妈妈表示，还是将爸送到了家后面社区医院。
那天，我们叫来担架来到家里，打算将他抬下楼去，来到楼下，他突然吐出一身。
我突然控制不住了，眼泪一滴又一滴地往下流。
平日里我明明是一个很亲和的人，可是那几天却好像变了个人，对护工大喊。
现在回过头来看，我并非是在恨别人，我只是惧怕，惧怕事情真正走到这一步，也惧怕自己做不了什么。
爸爸的生日，我买了一个生日蛋糕给爸爸，一家人来到病房里为爸爸过了6十八岁生日。
他昏迷不醒了，蛋糕在那里摆着，大家却无法像普通的生日那样笑。
我曾经学过医，当看到他那天晚上的状态时，我心里清楚，很快就会面临真正的分手时刻。
我告诉医生，如果有任何情况请立即打电话告诉我，我就在旁边住着。
实际上我真的是非常想要留在家里陪伴他最后的那一段，但是我也知道自己有可能会哭得很厉害，所以最终还是选择了回家等候。
回去后，我洗了澡和衣服睡了，可是根本睡不了。
人躺卧在床上，而心却始终停留在病房之中，手机每一次响起，都会使人心中一紧。
早晨，手机总算响了。
我叫上了妈妈，一面打电话给了哥哥，另一面向医院奔去。
病房距离家并不遥远，仅仅一两百米远，但那段路我无论如何也跑不完，腿发软，仿佛完全听不懂使唤。
等我冲到病房时，爸爸已走了。
我不知他会不会责怪我，责怪那天晚上我没有一直在陪伴他。
殡葬车走过来接走了爸爸。哥哥才拉着我回家了。
平日身体良好的我，之后大病一场。
在那之后过去了一年多的时间，我与妈妈才敢再次回到那天早上走过的路上。
有些路是不长的，但是因为承载了一个人离开，当再走回去的时候，脚下的每一步都是很重的。
过去了这么多年，每次回想那段离别的时候，我还是无法忍受眼泪。
人总是会不断地问自己，要是当时留了下来，是否就不一样了。
然而事实却是，我并没有留下，我也无法再返回到那个夜晚。
这并非是一句想开点就能够解决的事情，也不是说轻一点遗憾，它就自动消失了。
我只能说，那时候的我已经努力了，但是努力并不代表没有什么遗憾。
爸爸，假如真的有下辈子，我还可以做您的女儿吗？
