致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我的父母都还在，但是我的母亲在上幼儿园时，离开了我的爸爸，也离去了这个家庭。 她是怎么走的，我实在说不出来。 也许是嫌弃我父亲没本事，或者嫌弃家里穷，也可能与我姥姥有关。 这些都仅仅是猜测，对于事情的真实情况，她并没有认真地告诉我，我也不再去追问。 她一走便是十年，其间只回来一次。 那一次她在家呆了两天，当我去上学时，她又偷偷地离开。 所以对于我而言，母亲并非是一个始终陪伴着我长大，而是一位中途出…
失去了最亲密的人之后，才知道，人生的缺口，并非一句安慰可以填补的。以前没珍惜的很多细节，以后会一次又一次地回来，成为痛苦和责备。 我们觉得日子过得很长，工作忙了一些，家里的事情晚一些再说没关系，但是再好的将来，如果没有最亲密的人等不到，又有何用呢?机会并不是是你想好了才会来，也并非你想留就可以留下。 我的妈妈在那个冬天的下午，给了我最后一次电话，那是很平常的唠叨，我那段时间工作出现问题，整个人都很…
妈妈节那天，我想起了妈妈。 她在读初二的时候因为病去世了，走得没有预兆，也很快就来不及了。 那个时候爸妈在外面工作，我与姐姐各自在家里生活，我和爷爷和奶奶在一起，姐姐上大学了。 暑假期间，我与姐姐前往妈妈那儿玩耍，临走的时候她还是很好的，送我们返回家中时，谁也没有想到这竟然成为了最后的见面 我们返回家中第二天，母亲忽然发高烧，随后一系列疾病相继发作，不到一星期，她就死了。 爸爸办完后事，将妈妈带回…
妈妈去世之后的几天里，我一直不敢真的接受这件事。 离开之前的一个早晨，她还告诉我自己没有事了，仿佛在跟我说，已经很好了，我也就依着这句话来相信。 谁能料到，她在那日下午因心脏骤然离开，事情发展得太快了，快得连抢救也没有，连一个遗言都没留下来。 明明以前说的肺炎，怎么突然就变成了这样。 我在早上接完电话之后，就坐上了回去的火车，想要赶紧回家照顾她，可是我怎么都没有想到，等到我回来的时候，已经是来不及…
妈妈两天前突然离世了，我得知消息后，从上学城市一直赶回来，但是没有见到她的最后面。 就在这之前，我还打过她的电话，前些日子我们还讨论过，是否给她买件衬衫? 她过了一段时间就要生日了，但是这个日子，我再也无法陪她过。 我的妈妈是一位美人，真的很美。 我曾经想过，当她成为老太太之后会是如何的模样，但是每次都无法想象。 她的脸上开始有了暗斑，眼角也出现了一些细纹，但是在我的眼里，她依旧年轻漂漂亮亮的。 …
妈妈突然脑溢血去世，生前无高血压，高血脂及其他原因。 她的生活才刚开始，前些日子我为她办理了澳洲的身份，她也住在我家。 和许多妈妈一样，她不想拖累我，明明可在家享受幸福，却还是外出打工补贴家用，平时也不舍得花我钱。 她一生做好事，做好人，生命却一直停留在57岁的时候。 一开始我的整个人都麻木了，因为我知道我肩负着很重的责任，还有许多事情需要去做，绝对不可以放弃。 抢救中，我始终保持镇定，就连ICU…
距离我二十周岁的生日还有一个月左右的时间，我正在外地读书，却意外地接到了电话，告诉我妈妈死了。 那个时候整个人都乱了，好好一个人怎么会忽然就没了。 我带着已经为妈妈准备的礼物回到家中，礼物尚在手中，那个本应该收到的人却已经不在，心中的疼痛并非一句难过就能够说清的。 我以往是一个没事就会快乐的女孩子，生活中有一点小的事情都能开心好长一段时间，可是妈妈离开之后，开心时间明显减少了。 半年后，我仍未真正…
没有什么是真正克服的，只是日子向前走，人渐渐接受她不在了这件事情。 但是接受不代表不想念，每天都会想她，只是想不再是同样的方法突然袭来。 有的时候看到一个照片，有些时候经过她经常到的超市与商场，有的只是家中安静的太过分了，又想起了她。 那年的春天，我写下了一句话，人生无常，总有一天，魂归去了，重新组成一家人。 如今回过头来看，这句话没有使离别减轻一些，它只是为当时无法说话的我，勉强找到了一个能够落…
一天晚上，家里的母亲走了。 走之前，我一直紧紧地握住她的手。她可能是肺部感染了，连话都讲不出来，便这样离开了。 可她的眼里依然在流着泪水，我知道，她想要说什么，但一切都太晚了。 那时我只能装出镇定的样子，告诉她，我会好好地照顾这个大家庭，照顾爸爸和弟弟的。 随后的一切都快要让人无法反应，仅仅用了一天的时间，就将她送走。 在从火葬场返回的路途上，我拥抱着她，但心里却好似有一条河一样，眼泪不断地往下流…
从小我和母亲生活在一起，是她辛辛苦苦养育我，也是她始终捧在手心疼惜我，不愿意让我做一些带有一点苦味的事。 母亲已经半百岁了，看到这种情况，我只是想了想，眼泪就不由自主地流了下去。 我想那一刻应该会像整个的世界突然坍塌，眼前只有一片黑暗,连希望与明天也看不到了。 我或许会想和她去，因为那时候最先涌现出来的不是什么理论，而是不能接受她真正的从自己生活中消失。 可是人在崩塌了之后，依然会挣扎着生存下去。…
实际上并没有什么所谓“走出去”,永远都不存在。 母亲走了之后，思念，怀念与遗憾并不会如期而至地消失，它们仅仅是暂时隐藏起来，在某一个意外的时刻，再次涌出。 妈妈与癌症战斗了三年，那时候我才十八岁，而她离去的那天，距离我高考也仅仅只有一个月的时间。 那个时候我应该考试，可是人生却不是按照人的想法来的，很多事不是付出努力就可以得到的。 妈妈走了快一年了，我翻开手机上她曾经给我说的话，泪水还是止不住的往…
一会觉得我的妈妈还在，一会又认为她走了，这两个感觉交替出现，将人夹在了现实与记忆之间，连自己也不知道要相信哪个。 母亲走了之后，首先涌起的不仅仅是难过，更有一种忽然失去了依赖的感觉，仿佛原本支持自己的物品被抽走一样，脚下还在站着，心里却无处可落。 我相信了轮回，也开始不断思索，妈妈是否会在另外一个地点，生命是否还会用另外的方式。 但相信轮转并没有消除疑惑，反倒让我更加想不清楚，人为何要活着，又应该…
前些年母亲因抑郁症去世了。 事件发生之后，一夜间，有关她的流言四散，成为人们饭后谈资。 他们表面同情我，但又下意识的疏远了我。 我看到了他们的眼睛里的猜忌与恐惧，好像有一天我也将走上母亲所走过的那一条路。 可是一个人的死，已经足以让留下的人承担痛苦，为何还要用流言将伤口一遍又一遍撕开？ 母亲兄弟姐妹与父亲本来势不两立,彼此怨恨多年。 在母亲去世的那一天，他们总算是当着大家的面撕破了脸，大吵大闹，场…
妈妈死后，我似乎突然失去这个世界所有可以信任的人，也似乎一夜之间变成了没有父母的人。 这并非是夸张的话语，而是在那段日子中我真实的体会。 妈妈离世后，爸爸并没有留下悲伤在家中，他很快便开始处理母亲留下的物品，连遗像都想要一起处理。 妈妈死后不久，他开始着手寻找新的丈夫。 弟弟自从妈妈走后，一直在外地待着，很长一段时间都没有回家。 家中的人各自向前走去，只有我如同被留在了原地一般，注视着妈妈的很多物…
我觉得母亲死后，我会逐渐重新温暖，可是我却变得更加冷漠。 妈妈的宠爱下，我不算乖孩子，没有叛逆的离谱，但回头看，依然会恨那个只会玩乐的我。 她忙着制作菜肴，让我剥除蒜薹，我都会以为是在打扰她玩耍，不愿意把这样的小小的事情也做起来，好像照顾孩子原本就是父母所应当承担的责任一样。 我忽略了父母的辛苦，只看到了自己的轻轻松松，现在回想起来，我真的觉得这样的自己非常糟糕。 妈妈得了肺癌的时候，我竟然不太适…
总是觉得她还能陪伴我很长很久的时间，那种感觉实在太自然，自然到让我几乎都没有想到她会突然的离开，更不会想到，她会离开了我一辈子都不会回来。 我觉得她还能看到我初中的毕业，看着我进入高中的时候，我还可以跟她诉说学业的艰辛，诉说很多说不清的负担。 我一直在学校里有一个牵挂，我知道家里有个人等我，我明白回去以后有人会给我做好的，所以就算再累也不会觉得自己没有地方可去。 我以为，等到我上大学了，放假回家就…
妈妈已经离开我有二十多年了，可是到了深夜想到了她，我依然会流泪，我的心口也一阵一阵的痛。 有不少人会问，已经过去了这么长的时间，为什么还没有从这个世界上走出来，但是有些东西并不是没有办法走出去，它已经成为了生活当中的一个部分。 衣柜里始终放着她一件大衣我没有拿走，也不舍得整理。 它安静地放在那里，就像是一个不能触碰的老地方，平常不一定能想起来，但是一旦看到，心里还会被轻轻地扯一扯。 平时遇到什么困…
这几天晚上总是想妈妈，总是睡不着觉，可是到现在我也不清楚，到底应该以怎样的态度面对她的离开。 我只是知道，星期五就这样成为了我的黑色的星期日，我将一直厌恶这一天，因为我妈妈就在那一天离开了。 母子间难道不会有一种心灵的感应?那天晚上睡觉的时候我做了个梦，梦中有你，可是我看不见你。 你一句话也没说，只是转身离开了，一步步离开我。 醒来之后，我心里有了一种说不清楚的预感，只是不明白它到底代表着好的还是…
妈妈离世后，回到家中第一件事情就是喊妈妈，我回来了。 刚开始我还是喊了两次，屋里没人答应我自己笑笑，后来再也没喊过。 这样的变化听上去是很小的，但是人就在这些小的地方，渐渐地知道家里缺少了一个。 以前我很张扬做事也不太收敛，妈妈走之后，许多事情都会先思考一下，要是妈妈还在的话，她会如何做。 这并非是一下子就变得成熟起来，更像是之前替我操心过的人不在，我只能够把她留下的那一部分提醒放到自己的脑海里。…
许多年以前母亲突然患上了心脏病而去世。那时候我才24岁，就已经跟老婆领取了结婚证。原本是打算在秋天举办婚礼的，全家人都聚集在一起，一块儿热热闹闹的去完成这一桩喜事。 计划好的生活被母亲的去世给截断了，本应该是一个欢聚的场景，最后只有悲痛。 人有的时候就是如此，事情未发生前，总以为日子会按照安排前行，等到意外真的降临时，才明白所谓的准备其实是很脆弱的。 我是没有神论的，我不怕半夜的赶路，我也不相信神…
很长时间里，我一直在搜索着癌症，亲人死亡，妈妈这类话题，每天晚上看着这些文章流泪，哭累后才睡觉。 哭如同酒精一般麻醉了记忆与神经，使我暂且忘记了发生的事情。 那一次下了飞机回家已是凌晨二点多，男朋友打车接我，我说赶快去医院，因妈妈在那儿。 他说要回家，我问他为什么，后来才明白大家在一起。 他一直颤抖着，车子开的也不稳定，到家门口，屋子里的灯都亮了，他在车上哭着说，阿姨不见了。 其实我猜到了，但是我…
看到这个问题的下面回答感慨太多。 有一年夏天，妈妈患上了癌症。 我是一个独生女，自小到大，母亲连感冒都不会有，所以，我从来没想过，这样的事情会出现在我们家里。 那是我头一回清楚地感受到什么是无力。 以前无论遇到了什么困难或者是有什么难以跨越的坎儿，只要回过头对爸妈说一句，他们总是会想办法的。 可是，妈妈生病之后，我看到爸爸独自一人偷偷地抹着眼泪，我第一次感觉到，原来，天真的会坍塌。 那一段时间我如…
人似乎总是等到失去了以后，才会突然能理解许多以前不可理解的事。 之前听长辈讲话，往往只是觉得他们很固执，后面才慢慢愿站到他们角度去思考，去猜测他们为何那么说，为何要那么做。 这样的理解来得过于晚，所以不会让人感觉轻松，而是常常在某一个不经意间，让心里暗暗发痛。 妈妈活着的时候没有享受过福分，她唯一的担心，唯一无法放下的，大概是我。 可是我那时候没有因此而变得更加体谅她，而是几乎天天和她争吵着。 如…
那年冬季的一个清晨，世界之上最为爱我的那个人，由于某些原因而产生的抑郁，难以抑制，永远地离开了我。 那时我22岁，许多的事情还没有真正地学会，就只能独自面对着生活。 这可能是我永远的疼，我开始冷漠这个世界。 并非是因为我不努力，也不是我没有想法，而是某些事情，即使付出沉重代价，也并不一定能做到，更未必能改变。 你感受到了那种绝望么？ 后来，生活中少了一份希望，多了一些回忆。 回到家之后，再也不会有…
我的母亲在那年的初一意外去世了，我还是不能接受这一点。 这事影响了我的许多想法，也使我重新认识到人与人的关系问题。 世界是真的不公平的，以前总是认为自己各个方面都很顺利，后来才知道原来只是悲剧没发生而已。 人不可以总是想时间还多，以后，因为真的不可能。 灾祸虽然很遥远，但是发生只是短暂的事情。 因此，身边人要珍惜，关心要说出，爱也要讲出来，以后的遗憾或许会少些。 人生短暂，活得轻松一些，尽量做自己…
母亲经历了六年癌症病痛后，于当天凌晨3点多去世。 第二天早上七点半的时候，我在学校门口见到了叔叔，正打算请假，这时才知道，母亲已经离开了。 这件事现在回想起来，我最难受的不是某一个具体的时刻，是我甚至还没有好好地告别她。 之后癌细胞移植到脑部，妈妈开始记忆不清了。 之后，她只是依稀记得了父亲，或者谁都不记得。 由于高中为寄宿制，所以我只能够半个月回家一次。 清明回到家的时候，我并没有好好地待在家中…
妈妈于我高考之后的一个暑假因为抑郁症去世了，那时候我17岁，后来读大三了。 37岁，自幼聪慧美丽，高二就读大学，与父亲是同学，毕业后结婚。 他们爱情的故事，我小时候听周围的人说，怎么也说不腻了。 事情很突然，也很直白。 爸爸外出工作，我由于成绩不好，去到了异地复读班上。 几位亲戚和母亲的朋友到班上来说，妈妈在输液，想见到我。 我没有想到她要离开，一路上我甚至很高兴，因为总算见到了她，那时候我们已经…
我妈死后，我很久以来都不相信好人长命这句话了。 她是在冬天一个下午死的，死因为白血病。 她一直的生活习惯是很好的，没有什么不良的嗜好，平日里最喜欢做的事情就是静静地缝着十字绣。 我父亲周六上班的时候，几乎每一个周六，她都是坐在沙发的左边缝制十字绣，而我则是坐到沙发右边去看电视。 她基本上没有到外面去吃饭，家里有谁过生日或逢年过节都是自己去买食材自己在家做。 从小到老，我没有听任何人说过她的不好。 …
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
