丢失的是我爸爸。
早些年被检查出患有下咽癌，随后做了许多手术和放射治疗，放疗使得他的喉咙出现水肿，甚至连东西都无法吞咽下去。
那段日子里，我每日都在担忧他今日能否吃饭，明日又会如何，隔三岔五就要带着他住院了。
寒假回到家中，刚刚过完年我们一家人就赶到上海住院了，那次做手术给他装支架。
我觉得以后终于可以正常吃饭，可是我回到学校后，发现支架又出现了问题，于是我只好再装第二次了。
我暂时放下了担心，没想到之后病情又复发，只是那时我们不知道而已。
暑假回到家之后，我陪着他在医院里住了两个多月，做各种各样的检查。医生为他插上了胃管。他依靠挂上营养液来维持生活，不再自行吃饭了。
之后终于确定是复发了，我们听从医生的建议开始了化疗，但是第一次的化疗结束之后，他的血白细胞就下降到了1．9左右了。
那一段时间我实在是急疯了。不知道我哭了有多长时间，每一天都在想着如何去升白。别人效果很明显的药物，他却没有任何反应。
之后不敢再进行化疗，医生表示最好是一直插胃管，再服用靶向药物，那种药物每天需要花费500元。
回到家后，他不可以自己吃饭了，只能将饭菜榨好了，然后用针筒慢慢地打进去了。
家里得有一个人来照顾他，于是我马上休学，天天给他打零食吃，到处研究什么东西能够抗癌，食用了可能会有益处。
那时候的我有些傻，我觉得只要自己认真一点就一定可以帮助他多活一会儿。
没想到只过了两个星期，他开始不停地咯血，有的甚至是大出血了。
我头一回坐急救车就是为了他。
在那次严重的出血之后，他只好躺在床上,没有办法再进行活动，过了二十多天，他就走了。
他离开之前，我跟妈妈都知道他快要不行，我难受得在地上打了个滚。
我那么喜欢他，根本不能接受爸爸离开了我。
之后，这件事留给我的后遗症是很长的一段时间处于抑郁与痛苦之中，常常会发疯一般的情绪，无法感受到快乐。
只要想起他，我便会哭。
我害怕去医院，也怕去做检查，去等报告。因为这些场景会让我重新回到过去。
我也问自己，已经过去了这么久，是不是该走出来，但是我暂时还没有做到。
这并不意味着我不够强大，悲伤也不存在统一的时间。
休学一段时间之后，我就要回到学校去读大二，最为担忧的是自己的状态是否还能够好好地学习。
我觉得可以回去尝试一下，但不要将目标设定成马上就恢复成以前自己。
先把能够上课、能够坐进教室，能够完成一些学习任务作为进步，状态的反复并不意味着失败。
抑郁，失控情绪，持续的失去快乐都已经影响到生活，那么就应该到正规的医院去当面进行咨询，由专业的人员一起进行评估，而非是依靠意志来硬扛。
爸爸死了之后，我更相信另外一个世界是存在的，相信他依旧在那里，再过几十年我们终将再见。
这份信任可以留存在心里，无需急于证明，也无需逼迫自己忘掉。
青天白日惶惶不能终日如有来日久别重逢日”，是他临终之前，我写的话。
