父亲已经离开我们很久，他离开的时候，我才大一,19岁。
那个下雪的冬天是很冷的，我永远都忘不了那一天，我穿着白色的布鞋，手里捧着很沉很沉的骨灰盒。心如同死了一般，只剩下无助与痛苦。
不是一句想开点就可以带过去的。
后来，我再不想出门了。
家中的亲人照料着我和母亲，可是我们两个从来不抱头痛哭的，而是各自呆在自己房间发呆。
那段时间里，我们天天哭，我也常梦见父亲拉着我的手,可梦中大多只是他的背影,很少听到他的说话。
我怨恨他，也恨恨他,觉得他丢弃了我们，
我知道，他并不想这样，但他没有给予我们任何的预兆，他突然离开。
天塌了的感觉，别人很难理解。
谢谢家人陪伴我们母女度过了最艰难的时光。
他们照料着我们的吃喝玩乐，也每日安慰和劝说我们。
在他的帮助下我们慢慢地重新面对了生活，但是心里的伤痛并没有消失。
所有的人都在说，不要悲观。但我并不需要别的人用那么几句话去证明他们是理解我的，因为有一些痛，原本就没有感受到。
我总是感觉自己永远无法走出来。
在这段时间里，我体会到了太多人走茶凉的感觉，也总是想着，如果爸爸还活着，那一切都不是现在这样。
可现实就在眼前，我们只好接受，即使心里并不愿意。
我甚至于开始认为，自己再不会幸福，也不会渴望美好爱情与未来家庭，能够活着就好了。
因为这个世界上最喜欢我的男人离开，我不知以后会不会再有那样的爱了。
我开始认为自己不会爱，开始了自卑，也对所有的一切感到害怕。
老实说，我很羡慕身边很多家庭完善的朋友们，他们家如同港湾一般，而没有爸爸的家庭，在我的感觉里总是冰冷的。
我曾经做过一个非常难过的梦。
梦到自己回家，发现已没有可以居住的地方了，房间占满，连家都没有。
我哭了醒来，醒来后又难过很久。
恐惧不一定说得清楚，但是它确实在某个梦中重新回来了。
一个人安慰着我，说世界上还有比他更惨的人在。
谁愿意用自己痛苦去与更惨的人相比。
我并非不知道其他人也在遭受痛苦，我只不过不需要这样的比较，也无需被催促着走出来罢了。
有时候我只是想让自己难过那么一会儿，只是这样。
我只是想要过简单而平凡的生活，可命运却给了我这么一个安排。
我没有办法反抗，只好一边接受着，一边怀着对父亲思念继续过下去。
我目前最希望的是妈妈的身体健康。
她要去做一个小小的手术，要是父亲还在的话，我大概就不会那么害怕了。
希望所有的一切都好，也希望以后我们还能慢慢地把日子过好。
