先说一下我自己吧。
在那年的秋天的某个凌晨时分，我爸突然因为疾病而去世了，而就在之前的五六小时之内，我还在和他通话，让他留意身体，等到孩子的爸爸回到家里我们就会一同去拍摄全家福
那时候我结婚了一年，孩子才五个月大。
凌晨收到老公打来的电话，他隐瞒着我，只是说让我收拾好自己和孩子的东西，有些事情要回去好几天了。
我首先打电话给爸爸，没有人接听。
婆婆过来问我打电话给谁，我说爸爸，她一下子急了，让我快点收拾好东西，先照顾好孩子。
我知道了，但还是抱着希望，觉得我爸是病了。
整理好东西之后，我急切地等待着有人过来接我，当看见姨父与表哥的时候，才发现事情并非我想象的那样
车上没有哭，也没有闹，只是抱着怀中的宝宝，她是那个时候唯一可以给予我温暖。
我脑海里不断浮现的，是看着爸爸回来的背影，还有几小时前的他笑。
下车的时候我把宝贝交给了婆婆，让她抱着孩子，自己走进了家。
我看见我爸坐在那里，下面垫了稻草，一床被垫了半，盖了半。
我跑过去要抱他，被村里的一个老人抱着，说不要让眼泪流到你爸的身上，否则以后看不见他。
我哭喊着，我不哭，你叫我看我爸爸，然后赶忙擦干眼泪，说你看，我没有哭。
之后我牵着他的手，凉凉的，粗糙的。
曾经我最爱牵着他的手，因为他很温暖。
他们为我爸穿了寿衣，抬起了他的身体穿了衣服，他一直低着头，和以前那个活泼可爱、坚强的父亲完全不同。
我哭了好长一段时间，直到有个人说宝宝醒来了，让我看孩子吧。
我进来哄睡宝宝，出来的时候已经装棺材了。
后来我反而冷静了，去街上整理照片，买早餐送给帮助的人，还给孩子喂食。
有人寻找不到东西，又不想打扰妈妈，过来询问我在什么地方，我不由自主地喊爸爸，一开口才知道他已不在了，转身去找东西的时候，泪水一下就掉了下来。
钉棺之前家人可以再看一眼他，我看见了我爸的最后一次。
开棺之后我围绕着他转了一圈，他看上去很安详，闭着眼睛，嘴角微笑着，好像睡着了似的。
盖棺的时候我哭的很绝望，因为我明白，从此再也看不到他。
送他火化的那天下着很大很大的一场雨。
望着车子离去，我明白世界上再也不会有这样的人了，爸爸的称呼，我也再也叫不出。
那时候我认为天地间只有我一个人。
我家仅有我一人，我妈一直受我爸宠爱，离开他之后完全失去了主心。
所有的人都在提醒我注意我的妈妈情绪，多关心一些，但是很少人想到，我也刚刚失去了一生中最好的那个人。
我只好在妈妈面前勇敢地把以往不会做的事情在很短时间内学会了。
我不想收拾家中东西，因为每个熟悉的东西都会带给我爸爸生活中的画面
遇到熟人，对方说你爸前些天还怎么样，我只好笑着说，是的，忍着打了招呼后，转身哭了。
之后我带着妈妈与宝宝到深圳，在新环境中慢慢地消化了这些事情。
我能够继续走下去，因为我明白有母亲需要照顾，有孩子需要扶持。
现在说起我爸，我依然会流泪，看到与他相关的也依旧会哭泣，但是我知道我必须向前。
所以，如果可以的话，可以暂且离开现在的环境，换个地儿生活一会儿，也可以做一些自己感兴趣的事情，或者养宠物一只。
人并非是丢掉思念才能走出来，而是怀揣着思念，继续照料身边人，生活着。
