我不清楚丧偶是怎样的感觉，只知道真正丧偶的是我妈妈。
我小学上一年级的时候，爸爸因尿毒症死了。
那是老家，他死的时候，我妈扒棺材不给盖盖儿，哭得很厉害，一遍遍地问我:“你爸不死，对不对?你爸没有死。””
我哭得无法言语，只能努力点头，紧紧抓住棺材而不放手。
之后我哭了哭了睡了。
第二日醒来，棺材已消失不见，我不知道我妈妈当时是什么样的精神状况，只听到家里舅舅妈妈说，我爸妈曾经也是顶住爷爷和奶奶的压力才走了过来的。
那时候他们一同奋斗，买了房，生活日益美好，但为了给爸爸治病而卖掉刚买的一套房子，也放弃在城里工作了。
偏方，土方，蚂蚁泡水，他们可以尝试的都尝试过了，但是我爸妈还是没有坚持换肾了。
这事对于我妈妈来说，丢失的不仅仅是丈夫，还有两人共同创造的房子，工作，以及原本向上的日子。
后来妈妈一人带我六年了。
小时候我特别喜欢她，因为我害怕黑夜，她不可以上夜班，我们俩人全靠着她每月的三百块钱工资，交房租和水电，也是全部的生活费用。
那些年草编厂里有了能拿回家去做的工作，我和她一块儿看电视。
如今回头看，那样的日子并不体面，但我知道很清楚，妈妈没有放弃我，她只是一点一点地熬着。
之后我妈跟着我的继父，生活的条件的确改善了些，但我始终觉得她不开心。
我的父亲抽烟，酗酒，还有些暴力的倾向，我的妈妈又倔强，不服输，两人的生活当然不能少。
我总是想，要是没有我，我妈妈的生活可能会是另外一番景象。
她不断地对生活进行妥协，或许我便是其中的一个关键因素。
那时候我并不懂得这些，只是认为她应当满足自己的要求，认为自己应当照顾好自己。
当我渐渐接触社会的时候，才明白一个人支撑家庭是多么的艰难，才越发后悔我曾对她的不理不睬。
我记得另外一件事情。
高三时，我因补习班事与继父发生争执，我妈妈在房间内安慰了我。
我哭的泪流满面，问她:“如果我爸死了，该多好啊。”
我妈妈望着我，泪水一下子就掉下来了。
那一瞬间我才知道，女儿思念父亲的痛，与母亲丧失丈夫的痛之间一直重叠着。
我曾经觉得自己欠她是因为自己不懂得珍惜她。
后来我才明白，真正令我感到愧疚的是，终于看到了她曾放弃过的东西，也看到她没有拿出这些东西要求我还。
她仅仅是将日子过得好好的，把我给带大了，而我使用了好长一段时间才学会了承认她曾经也是有自己的人生。
