我始终觉得自己对不起自己的老爹，也始终在悔恨自己当初不懂事，曾经对他造成如此深重的伤害
父母之间感情不佳，常常发生争吵，从我记得起到我的母亲去世之前，离婚的协议书起码写了一沓，可是每一次都被我偷偷地撕掉。
那时我以为，只要这一张纸没有存在，这个家庭就没有真正分开。
初二上学期，母亲因脑溢血逝世。
其实能够治好的，但是医生误诊，两瓶盐就把人给挂了。
妈妈表示头晕，上厕所时直接就晕倒了，从住院直至晕倒，再到死亡，共花费了一个多月。
具体事情，我也没多问，不想问，也不敢说。
我知道，我妈死了，是误诊的。
这句我一直铭记在心，但很少真的说出来。
她死前，我看了她的最后一眼。
我是从学校抽空来看的，确实是抽空的。
整个的过程很平静很不真实，我甚至觉得躺在那儿的是养育了我十几年的妈妈。
如今回过头来看，我不知道那时候是麻木还是完全不懂得什么叫做失去?
星期一放学，爸爸接我回家。
我在门外等他，看见他的手臂挂着一块黑布，脑子里没有一点空白，什么都没有。
我问爸爸，妈妈死了吗?
我看着他红着脸点点头，就不再多问了。
从头至尾，我很平静。
但以后的很多晚上，我都躲在被窝里哭泣。
我问自己，为什么我只有一个妈妈没有。
我拒绝了我爸爸，甚至怕他，但是完全没考虑到他的感觉。
我讨厌他做饭，讨厌整个家庭，也伤害了我。
这两年来，我一直没有考虑过，他是个丧偶男人，要独自承受多少辛苦。
那时候他50岁，单身六年，朋友推荐的事情都推辞了，因为他要先照顾好我。
为接广告，他每天要去十五家单位工作。
这些问题，我之前并不是不明白，只是当时的我无力理解，也无力回答。
一个丧失妻子之人，还要照料一个将自己关闭的孩子，他的困难，我在后来才渐渐看到。
我现在很少与他争吵，也不会因为他的某些极端思想而大发雷霆。
我学会了顺从他，和他交流。
这并非是所有的事情都是对的，而是我只是想要在以后的时光里，让他少一些操心，也让他骄傲一些。
归根结底，我能够为他做到的并不是很多。
至少，我不想让他一个人失去了妻子，一个又一个地担心孩子。
记得一次，我和爸爸坐在沙发里。
我询问他爸爸，你想要妈妈吗?
他说，你妈妈是我的一生中见过最好的一个女孩。
这话并没有使我马上释怀，但是让我首次知道，他也在失去，只不过他没有将自己难过放在我的面前罢了。
