父亲在我高中的那几年死了，具体是什么年份，我都记不清楚了，不知道是因为记性变差了，还是潜在的意识不能让我记得清楚。
两年来，我一直失去爸爸，奶奶，爷爷，生活如同被一块黑布笼罩着。
爸爸患了肝炎，治疗了很长时间，后来到肝硬化，可能又是肝癌了，心脏也有问题了。
暑假期间，我一直都在医院陪伴着妈妈，妈妈外出赚钱，还医药费用。
在闷热潮湿病房，我看到爸爸越发瘦弱，妈妈被巨额的花销拖得几乎崩溃。
爸爸以前是宠女狂人，我非常爱他，也始终相信他会爱我。
可是他生病后还是抽烟、喝酒，病危也没放下。
我开始思考，他为何不为了我与这个家而爱惜自己的身体，为何要不坚强地生活下去。
我甚至觉得，他并不喜欢我，也不关心我是否会被他一个人留在世界上。
于是，我从人人赞美的乖乖女变成了叛逆，自私，冷漠。
妈妈在一旁擦地偷偷地抹眼泪，而我故意地唱歌；父亲问我，我以嘲讽的方式回答；他们越是难过，我就越是装得不知所措。
可是，我一点儿都不快乐，我的眼泪总是无法控制地流了下来。
爸爸头疼得睡不着觉，去医院的走廊坐了下来，甚至捡着别人扔的烟头抽起来。
隔壁床小弟弟有个小青苹果。他偷偷地想吃，可是没钱买。
妈妈独自一人在山里推着车运送玉米，花生以及大豆去售卖，她也曾经也是一个姥姥姥爷手心捧着的小女孩。
陪床的时候，我躲进了厕所崩溃地大哭起来，去学校时也看着书掉眼泪。
我通过公共电话，给姐姐打了电话。她哭得瘫在地上。她只好拼命地忍着说，不要哭，宿舍里的人都在看你。
我一方面伤害着父母，另一面痛苦到失去控制，甚至还对姐姐说：你离我远一点，我会去伤害你的。
后来父亲说，不可以让孩子没有书读，他自己像一个无底洞一样，不治了。
他回到了家，等待着最后的一刻。
一个晚上，班主任把我叫回家里，妈妈正在等着我，我以为是病了的奶奶出事了。
车子开到村头，一个人从车子上抬下了一具尸体。我这才知道，我坐的是一辆灵车，车子后面的爸爸。
天亮了，我终于认真地看了一眼他，他依然很帅。
妈妈给了我一个巴掌，哭着问我是不是心疼，我那时候嚎啕大哭了。
死去的是最爱我，也最爱爸爸。
这个巴掌我已经记了好多年，总感觉妈妈是在全世界的人面前宣布我的不孝。
但是我也很疼爱她，工作之后拼命地为她买吃的，穿的，用的。
她从未再婚，一人供我和姐姐上大学，还清了父亲治病欠下的款项，这些款项来自于一份份的零工。
我明知道害怕失去了她，却不能和她亲密。
她爱我，我会告诉你不要管了；她碰到了我的腿脚我会立即躲开；她小心的碰着我的头，我仍然盯着手机看不见她。
她六十岁，我讨厌让自己成为一个伟大的母亲，在我的面前变得谨慎。
我明白她爱我，我也知道她所做的一切是为了我好，但是身体与情绪似乎先替我关了门。
那一段时间我们一直待在家里，我很少与她说话，我也不敢去看她的眼。
我不清楚这是否是心理问题，也许应该去正规的机构咨询一下。
我只想在下一次离家之前，能够好好地跟妈妈说一回话。
