那一段时间，我失去疼我爱我长达二十二年之久的外婆，远在九千里之外，甚至连最后的一面都没有见到。
从我记忆中，看到的全是外婆的身影，她教会我裁缝，剪纸，背诵佛经，她辛辛苦苦地把我们姐妹几个带大了。
在上学之前，我对于妈妈几乎是没有什么概念的，外公和外婆就像是亲父母，之后被接回家之后，爸妈一直很忙碌，我记忆中大部分的时间，还是和外公、外婆在一起度过的。
外婆总是紧紧握住我的手，微笑着看着我。她从来不会打我骂我。总是惦记着我吃不吃饱、穿不够暖。她给我盖上被子，哄我睡觉，照料我生病的。
她与外公共同生活了好几十年，常常能够听见他们吵架，可是她走的那一天，姐姐告诉她从来没有见过哭泣的外公哭泣了。
妈妈告诉我，外婆走的很安详，她的身体本来就很好，并没有怎么遭受病痛的折磨，只不过我连最后一句告别的话都没有来得及说出口。
我曾经无数次地思考过，远在数千公里之外的家人，一定要平平安安地等我回来，我希望在所有重要的时刻都能够参与，可是这些愿望却一个也没有实现。
家里人隐瞒了我半个月，二七才告知我，我看消息的时候还以为是他们在欺骗我,大脑一下子关机，没有回复消息,也没有接听视频。
外婆昏迷三天，我本来完全可以买一张机票回到国内孝顺，却没有机会。
我有怨恨，也有苦恼，后来才知道，那些怨恨和苦恼的下面，其实都是心疼的。
我心疼妈妈一个人面对，我疼惜姐姐忙于忙于外面、跪于灵堂、照料外公，我拥有臂膀，但是却无法为她们支撑一片天空，也无法在她们弱小时擦拭眼泪。
姐姐告诉我，外婆出去的时候有录像，我回去是可以看的，可是录像一直都只是一个录像而已，不是现在，也不是我生命的一个部分。
外公是老年痴呆的，办丧事的时候却异常的清醒。丧事结束之后又恢复到原来的模样，每天都躺在床上呼喊外婆的名字，问她在什么地方、去了哪儿，边呼喊边哭泣。
我非常喜欢外婆，也非常爱外公，想到外公还要忍受丧妻的痛苦，就觉得很难受。
那一段时间我不吃饭也不想睡觉，我不敢仔细思考以前的一点一滴，闭上双眼，依然能够感受到抱外婆的那种软软、暖暖的感觉，可是我再也看不见她了。
我压抑着内心的抑郁黑猫，试图让自己变得强大，也为自己写下了几句话：i'm not giving Up，I'm start over。
要自爱，沉稳，然后爱人，由于有失去，因此更加珍惜爱人亲人朋友当下希望梦想，一切有的或不有的美丽。
生命从没有到有，再回到没有，我们将遇见许多人，珍惜许多，失去许多的人，也会怀念许多。
难过是经常会发生的事情，但是在可以选择的情况下，选择开心又何尝不是。
很多爱你的人也一定会希望你能快乐，因此我会好好的生活，开心的爱自己，就像外婆以前爱我一样。
我想像她那样善良，真诚，大爱，慈悲，经常怀着感恩的心情，我非常幸福，你放心。
有人说：头七，二七，直至七七，百日，像给故人留下告别世界，也像给生者留下一个时间，放下，告别。
那么，用一百天的时间，微笑告诉你，百天之后，不要哭泣。
