致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我本来不想去回忆，但是我害怕一天忘了爸爸，只好记下这些事。 那天我在早读课上，我接到母亲的电话，她讲爸爸发生了车祸，我的脑子里居然先想到自己在上课，得把课完成。电话里的哭声使我一下子清醒过来，我赶紧请假了，问妈妈住哪家的医院，她不说话，只是一次又一次地催促我赶快回去。 我给小叔打电话，才发现爸爸去世了，回家的路上有两个多小时的车程，那一路上我想了好多好多，我们才分别了四天，明明刚刚决定好好存钱支付…
观日剧。《非自然死亡》那时候，我听到了主题曲，一下子就懵了。 有的旋律不会安慰人，它只是将你藏起的一些记忆突然拉到眼前了。 父亲在一场意外之后去世了，算下来已经有半年时间了。 我很欣赏之前有一句话，发现亲密的人一旦离开，并不一定马上就会大哭起来，就连哭也是在逼迫自己回忆往事，只是为了让别人感觉自己冷漠。 这事听上去有些反常，但是人在面临突然的死亡的时候，情绪不一定会以别人所熟知的方式发生。 那我内…
三十三岁，独生子，已成家，有小孩，与父母同住，于某三线城市，三代同堂，家庭平凡与睦。 父亲一直很健康，因为意外去世已经有两个月了。事情突然，没有预兆，警察通知了我后，我马上赶到医院，在手术室的门口等待了两个小时，却没有见到最后的一面。 从发生事故那天起，我才真正体会到，整个家庭真正落在我的肩上，而且很沉重。 这次意外，无论是从体制上还是从法律上来说，都是没有侵权者的，所以没有第三方的赔偿。我跑了好…
早些年，爸爸因心梗去世。 我记得那一天是周五，早上一节课，下课后我到图书馆借了书，又在楼下的超市买酸奶回到宿舍，天气很好。 之后我接到家里人的电话，让我买票回家，我知道家中肯定出事。 我学校离家近千公里，我蹬车开假条，手忙脚乱，差点摔倒，嘴里一直说着不要紧不要急。 家人给了我第二天早上从上海飞机票，由于我所在城市没有适合的航班，不是经停就是凌晨到。 我去嫂子家一夜未眠，次日凌晨三时半，哥哥驾车送我…
首次见到亲人去世，是爷爷的。 那个时候爷爷病了很长时间，全家都有了准备，尽管难过，但是也不至于悲伤不已。 而且当时有爸爸，妈妈，姑姑，姑父在一起，对我而言，我只要不伤心就可以了。 真正的大关，是爸爸离世，在爷爷死后两年之后。 爸爸死于车祸，半夜被妈妈敲门唤醒，听到这一消息的时候，我竟然没哭出来，反而十分镇定。 并非是因为难过，而是由于需要做的太多了，我仿佛一下子长大了，也仿佛明白了，原来没有人替我…
那年的春天，爸爸没有预兆地离开了。 我没见过他最后的一面。 当我赶回来的时候，那个我心中一直很高的父亲，已经被放进一个小盒子里面。 刚刚听到此消息的时候，我一直都不敢信。 直到许久以后，我仍然无法真正地接受他，他已离开我与妈妈，也离开这世间。 那段时间里，我哭的眼睛都看不清楚什么东西，看到的都是雾气。 我也没有活下来的念头，还抱怨他为何没有带走我的妈妈。 许多人劝说我看开些，想开点，说人都会有这样…
足够的时间、刻意不思念，或许可以使人慢慢过好日子，但是真正做到后一点的确是很难的。 我曾经觉得，对于失去了亲人这个话题，自己能够冷静地说上几句，甚至自认为已经得到了周详的答复。 谁能料到，不久后，我就忽然失去父亲了。 那时候我与母亲都在三百余公里以外的外地，许多说好的约定、许多提前谋划的计划，一下子都没有实现的日子。 事情发生的太突然了，很多人不相信，一个看上去身体健壮的人怎么会走了? 但事实上就…
我上高三，距离高考尚有一段日子，前些日子由于疫情，一家人久未出门。 疫情得到控制之后，原本打算一家人外出走一走，吃一顿火锅，谁也没有想到，那天早晨爸爸忽然颅内的动脉瘤突破了，送到医院去。 手术曾经很成功，事情也一直在向好的方面发展，但是后来又发生第二次的出血，血压与心跳都无法维持了，只能用呼吸机。 我的妈妈和我的姑姑都已经准备好了后事了，这个话题说到家里，空气就很重了。 白天众人都在时，我实在是不…
我始终在思考，父母与孩子间是否存在着某种难以言喻的心灵触动。 我在读大二时，爸爸突然脑出血，我在外地，家里担心影响我，隐瞒没有告知我。 可是那天我不由自主地心慌起来，并非因为听闻了什么信息，也并非谁提前告诉了我，而是一种无缘由的恐惧。 离开家后，我每天下午都打电话给家里，几乎是固定的习惯了。 可是那天正好是周二，比平时打电话时间还要早，我突然想跟爸爸说一说。 我打电话给他，无人接听。 我又打电话给…
早晨接到母亲的电话，说爸爸病了，让我赶紧回家，我从市区开车回到老家，路上四十分钟，据说他不会说话，我想起姥爷曾经瘫痪过多年，只觉得最严重的只是偏瘫，由母女三个照料好了。 去医院急救的时候，爸爸右侧身体不动了，左侧还能抬起胳膊抬起腿来，意识清楚，也配合了医生，我们认为他的身体一直很健康，又是最佳的治疗时机，应该会好些。 脑ct显示为四分的二脑脑梗，医生建议可以去省医院的专家进行取栓的手术，费用高但效…
我最喜欢的爸爸，没有更喜欢。 半年来我在家里备考研究生。 那天原本是妈妈生日的日子，我准备中午回去，和他们共同过生日，上午还高高兴兴地订了个蛋糕给他们吃。 为考研，我整理了半个小时的资料，才坐上公交回到家。 整理时，我感觉心神不宁，后来母亲打电话给我，让我到家附近医院去看爸爸头痛。 当时并没有特别奇怪的感觉，但是心中已经隐约担忧起来。 到了医院，爸爸看上去没什么问题。 他坐到急诊室椅子上，还问我是…
高三暑假期间，我与母亲约好群里几位要好同学和家长前往冲绳，父亲惧热，又与他人不熟，便独自留在家中。 那天晚上回来的时候，按了门铃半个小时，也没等他开门，打了几个电话也没人接听，母亲急忙打车到单位拿了备用钥。 我最初只是觉得他睡得很熟，可是门打开之后，听到的却是妈妈带着哭声的呼喊，救护车来时，已经无力回天。 大约下午四时左右，他突然脑梗死了。 我看心电图中的直线，颤抖着手签下死亡证书，又看着遗体运到…
爸爸突然脑梗，从发作到离开仅仅几天, 23岁的爸爸还没有接受，他就躺在了重病的监护室里。 那一段时间，他一直在昏迷，我每天都只能看10分钟，其余的时间都在门外等着打开。 前些日子还很好的人，忽然变成了这样，我完全不能理解，听医生说很严重，也觉得什么也做不到。 之后听见他的心跳停止了，我却哭了出来，只是站着看妈妈，姑姑以及奶奶的哭泣。 我想逃离这个地方，但是我是个女孩子，还有好多事要做，只能躲在楼梯…
我总是时不时地想着，我的一辈子还有几十年的时间，等到那个时候再见到他，害怕自己变老了，他已经不认识我了。 有时又想了想，还是向前走吧，人生也就几十年，很快就会遇见他。 这种想法反反复复，甚至让我觉得世界上有一种特殊的功能，可以将时间倒流回到父亲的节日下午之前。 那天晚上，我坐飞机快乐的回去度假，顺便陪他度过父亲节了。 放假快乐与对节日的憧憬，都被眼前的爸爸笑脸填满。 可是父亲节的那天下午，我接到了…
真的好想哭，我至今还是不知道，那个前天晚上还载着我上学，给我购买了好多零食的男人，为什么在凌晨突然心肌梗死，毫无征兆地离开了。 那日我下车与你道别，随口说拜拜，谁能料到，那竟成为我们最后的最后话语。 我不能接受，我17岁，以后的几十年人生中，再也没有看到你了，这件事情只要想一想，就会让我喘不过来气来。 你如此爱我、如此宠爱我，为何我只能作为17年的女儿，为此我们本来还有这么多的日子能够一起度过，却…
父亲忽然消失了，距离那件事情已经过去了一个月的时间，但是我依然每天都想起他，特别是夜晚的时候，一想到就忍不了哭。 他才47岁，突然心梗，走的太突然，身边无亲人陪同，我们赶来时，人已无救。 急病是这样的，有的时候几分钟可以改变一个家庭，前后只有三四个钟头，留下来的是一家人不知道将来如何生活。 我最痛苦的地方，不仅仅是失去了父亲，还会不断思索，他最后的那段时光是否很痛苦，是否一直等待着他，只不过我们未…
作为一个母亲，可以轻声告知孩子，爸爸的离开，是因为爸爸要从苦难中解脱。 这话并非是为了将父亲离去说得轻而易举，而是为孩子提供一个可以听懂，也可以慢慢接纳的理由。 可以让孩子知道，爸爸已经脱离了痛苦，在幸福中，如果看见儿子在上学的时候没精打采的话，内心也会再一次痛苦起来。 孩子或许还不能立刻理解这些话语，但是妈妈可以将道理讲得简单些，让孩子明白，父亲不想看到他为了思念而舍弃了自己的日子。 如果喜欢父…
我说这些，是由于我还没走出去。 时间过去了快一年，我依然很想他，甚至感觉自己好像生病了似的。 我尽量压抑着各种各样的情绪，但是一旦安静下来，还是忍不住大哭起来，哭得身体颤抖。 不知道如何表达失去爸爸的悲伤，因为我所失去的不仅仅是一个爸爸，更是一位亲爱的父亲。 我记得他不爱吃饭，但爱吃各种面和小吃，爱吃生煎包，也爱吃米线的。 他虽然糖尿病，但是一直不太节制，橘子与各种甜品都要吃，气的我一次又一次地藏…
父亲离开我有一段时间了，但是在我的日常生活中，他并未因此而消逝。 每一天我都想着他，也在心里和他说话，如同他是暂时离开，等待一会儿会回答我一样。 做饭时，我问他:“我做的怎么样，是否得到了你的传授?” 弹琴时，我会问:“好听不好听，有退步吗?” 天气变冷的时候，我会问:“天堂一定不会有寒潮，也不会大风”。 外面花开了，我也问:“好看不好看，是否没有我们到公园去看的?” 这句话听上去好像在说话，但是…
节日的前一天晚上，我没有预兆的哭了，很想爸爸，也清楚的知道，我的家不会再团圆。 以前过节的时候，我总是奔波在回家路上，大城市里很堵车，经常晚上回家。 父亲一直在等我，为我开着灯，也早早地熬好了夜宵。 那时候我认为，回家只是一次劳累的奔波，路远些，时间晚些，终究还是能看见他。 可是后来我知道，真正的让人难受的是路上疲惫，而不是那条道路还在，家也在，等待我的人也不在。 那一回，我终于可以不用忍受来来回…
我父亲在那日上午离世了。 他离开，使我的文字也离谱了。 他的生日是在前一月份的八号，他离开的时候恰好是在后一年的八月份，这两个时间叠加在一起，我应该很难平静地去看待他们。 爸爸，我和我的妈妈都很爱你，奶奶，爷爷也很爱。 我已经十三岁了，在这十一年的时光当中，我一直处于一种仅仅只有母亲的状态，因为她从来不会管理我。 两年之前，我得了一场重病，需要有一个人每日照顾我，他才开始关注我。 这两年，是我最开…
走不了这件事，听上去像是一个情绪性的判断，但对我而言，却是一种具体的体验。 我看到别人婚礼处于低潮的状态，明明是他人的幸运，我知道我也应该被祝福，但还是在某一个时刻被酸痛所打击。 这种疼痛并不是总是强烈的，更多的时候，它只是突然浮现出来，告诉我，有的失去并不会因为日复一日地往前走而自动终结。 大理我都明白，人要活下去，也不能一直停留在过去，但是道理还是有的，伤口还在那里，时不时地被一些事情重新撕裂…
风轻云淡，似现在生活，但这种平静并非一开始所具备的。 我为独女，爸爸五十岁时才有我，他身体始终不太好。 不知为何，我从小对于死亡有着一种模糊不清的印象，总感觉他随时都会离开我的身边。 这样的预感没有给我真正的准备，因为真的那一天来临的时候，我还是不由自主地一直在流泪。 算下来爸爸离我已经有七年。 那个时候我参加了高考，年龄十八岁，后来的生活被分成两半。 爸爸走了之后，一百零八斤的我，在短短的七天时…
父亲外出的那天晚上，我没有在家，凌晨五点五十分接到了婶婶的电话，因为没有留下她的号，差点拒绝了，听她说爸爸可能快要死了，我本能的不信。 前些日子家里发生了变故，父亲一直在外面做生意，过年之前才进行体检，除血糖过高、尚未确诊为糖尿病外，其他均很健康，因此他出门的时候我很放心 与父亲一起的朋友，当地警察先后打电话给我，我甚至以为是诈骗，叫他们拍摄现场的视频，一直联系到和父亲的生意最多的一个人，听他说到…
父亲走了之后，我才明白，所谓的底气，并非是一个天生的勇敢，而是明白身后总有人为你支撑。 老李离世后很长时间里，我常常无法抑制地哭泣，工作的时候想起他，回到家看见他坐的地方也想起了他，过年过节也不敢想。 以前受委屈，我会打电话给他，听他仔细分析，再听几个不温柔但让我放心的建议。 他是我父亲，也是我的好朋友，他表示自己一直是我妹妹的忠实粉丝，也会记住给我们照相、陪我们看书、关注我们的长大。 他在生病的…
大四刚实习不久，实习一直隐瞒父母，爸爸认为这些事情不重要，好好备考公务员才是正道，可惜我听不进去了。 实习累，十月底一天，亲戚打来电话告知我爸爸很严重，并嘱咐我别说是她说的。 我打了电话给妈妈，说爸爸真的生病了，让我不要太担心，爸爸不想告诉我，只是个小问题而已。 我没揭穿他谎言，马上结束了实习回到家。 那年似乎很长，又似乎短。 我悄悄地流下了很多的眼泪，也一遍又一遍地告诫自己要强大。 爸爸走之前仍…
爸爸离开很长时间了，但我还是老是觉得这一辈子很难真的走出去。 爸爸十六岁离开我，之后又过了好多年，我依然记得他，也总是怕家里人一个个离去。 这个想法并非偶然出现，而是在某一个时刻突然降下来，使人产生强烈的恐惧与不安感。 我明白，老人总有一天会在某一个时刻离开，也许是些年或许是更长的一段时间，也可能是几年后。 道理大家都知道，但是知道道理和接受是两个概念。 因此我很早便将自己置于学习与挣钱之中，脑海…
我不清楚自己是否能真正走出父亲离我的阴影。 这句话听起来有点轻，但是落在自己身上，并不是那么简单。 我知道，我需要走出来，也需要让自己活得精彩，带着他的一份，好好地活着。 我故事不长，只是十年时间罢了。 图片中的文字，应该是我在读初三的时候写的。 那时回头看去，我才更加清楚地知道，父亲是在五年级升到六年级那个暑假去世的。 他曾答应过我，开学的第一天送我上初中，但他拒绝了。 他也同意陪我到森林公园去…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
