致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
爸爸离开我这么多年来，我始终想问一下他，以后的路，我该怎么走? 放学归来的时候，屋子里坐满了熟识的叔叔和阿姨，他们坐在沙发上，脸上没笑容。 爸爸坐在那里，眼睛闭合着，但仍在呼吸，我被提醒喊了两次爸爸，他没醒来。 一个医生为他测了一下血压，然后他上了担架，妈妈跟随救护车离开了，我被妈妈带回家。 那天晚上，我躲在黑暗的房间里，不敢入睡，总感觉爸爸在告别我。 后来，妈妈带我到楼下，在那里搭了一个亮堂堂的…
爸爸死后的前几天，我没有痛哭流涕，甚至流了几滴泪，因此我一直觉得自己是冷血的。 打电话去机场的时候，我只是催促司机快些，到机场又错过了登机的时间去安检，真正的哭出来，也只是着急而已。 在飞机上，我不信任现实，觉得所有的一切都是在做梦，还逃避地给我喜欢的人发了一个大段话，告诉我我爱他。 下了飞机回到家，看到灵堂和父亲的照片，我明白这是我的爸爸，也明白我没爸爸了，但我只是感觉冷、困，只想睡。 守夜的时…
父亲去世的消息，在前一天晚上传来。 那天晚上我没有入睡，天刚亮，我就一直往回赶。 当我到达的时候，天已经黑了下来，舅舅带我到停车场去殡仪馆，风里吹着沙土，细碎的土粒粘在脸上了。 我跟着舅舅在后面，突然觉得我还是一个永远不长大的小孩子，遇到了真正支撑不了的事情，只能跟随长辈前行。 上山路上，我一直不愿意承认父亲已离开。 那种感觉不是现实，更像是有人制造了一个荒唐而恐怖的故事，大家都配合着，却没有一个…
父亲去世后不久，我才发现，我并没有像我想象的那样每天哭泣。 我是爸妈养大的孩子，和他们年龄差很大，我29岁的时候，爸爸已经87岁。 很长时间里，我都在做着心理准备，以为他们随时都会离开我，但是真正到了那一天才知道，之前的所有铺垫与心理建设，都没有作用。 父亲躺在床上7个多月，生活无法自理，三餐依靠人喂养，近几个月大小便不通。 那段时间里，我每天都给他洗脸洗口，喂饭喂药，换尿布，擦身子，夜里也没睡过…
大一上学期刚刚开学，父亲就自杀了，具体的原因在家族中似乎人人皆知，唯独我不知。 那一天我上高数的晚课，辅导员叫我出去，本家的叔叔只是说家里的事情，车票买好了，还揉揉眼睛说是沙子进去了。 火车上我在想，刚下车看到姑父，到村口，看到家门前白幡，才知道骗不了我。 父亲昨日下午逝世，我欲回学校，但双腿已无法迈动，只能由姑父与二哥搀扶回家 六叔询问我是否知道自己父亲是如何死去的，话还没有说完便被姑姑给拦住了…
看到此问题，我想起了我爸爸。 他固执且严厉，自幼为孤儿，母亲离世早，父亲后再婚，继母似乎对他也不甚好，这些皆是我所听闻的。 学校毕业后，他入伍当兵，退役后分配至我们的核工厂工作。 很久之前，爸爸因肝腹水而住院，肚子大，人却瘦。 那时候我刚刚成年，查了好多东西，也没有真正理解这病是什么意思，只是听妈妈讲，爸爸喝了酒喝的。 他真的很爱喝酒，午饭晚上都喝一两两白酒，还固定酿造葡萄酒，自己喝，送给亲朋好友…
嗯，这件事情我不知道怎么说，我只是始终认为，他还在，只是不再以原来的形式出现于家中。 因此父亲百日后，我便不再哭泣了。 这并不意味着我不难过，晚上还是会失眠，白天也会想起他，只是泪水并没有如别人所想的那般一直流下。 有的时候人并不是哭完了悲伤，而是内心认为那个人在，所以哭了反而停止了。 他并未托梦于我，也没托梦与弟弟，只托梦给母亲。 家中最难过的是母亲，他们一直结婚到今天，如同连体的婴儿一般，从未…
刚接触到这个问题的时候，我想到的是，父亲去世这件事情，我不能想象我会怎样面对。 等他病了，到了生命的最后一天，我有时又想起这个问题，也尝试问自己，真的到那一天我会如何回答。 事实上，我不知道答案。 他走的时候，我整个人都懵了。 表面上，所有的事情都在正常进行着，别人在说什么，我就在做什么事情，但我更像是一个牵着手走的小木偶。 并非马上崩溃，也并非电影中的歇斯底里哭喊，而是内心无法真正接受这件事情。…
父亲多年前离世，那时我读大三，研究生结业后，又在社交圈子里打拼了好些年。 时间的长短有多长，有多短，足以让一个人走出校园，走向社会，也足够让人逐渐看清楚，父亲的去世究竟改变了我们的生活。 爸爸走的很突然，是车祸了。 那日是我过去20余年中记忆最为清晰的日子。 上海春天，我穿HM花T恤，蓝牛仔外衣和黑裤子去工作。 实习期间，我接到母亲的电话，她只是让我回到东北，没有告诉我爸爸怎么了? 可是我听到姑姑…
“树欲静风不止，子欲养亲亲不待”。 父母的人生还有出路，父母离开人生只有回头路。 我的爸爸小时候失去父亲，青少年的时候又失去了母亲，几个兄弟只好各自照顾自己，以前我也不懂得他的辛苦。 小时父母吵架离婚，妈妈得了精神病，在治疗过程中走了，外公也在我小时候被爸爸带走之后不久去世，很多亲人离去的时候我还小，悲伤有，但是没有死。 爸爸是个农民工，挣不了多少钱，但是又是爹又是妈。 我上大学的时候，他说我自己…
父亲去世这件事情，发生的太突然了，前后不到几分钟，我很难过，妈妈更难过了，她一时接受不了这一事实。 父亲是很好的人，一辈子都不舍得吃，也不舍不得穿，但只要有我和弟弟需要，他从不吝啬，能给的都尽力给我。 他为儿女牺牲太多，也吃了太多苦，但是这些事情在他还活着的时候，我觉得都是理所当然的，等真的失去了，才知道付出有多大。 我最难过的是，不仅舍不得他，还后悔。 他活着时，我并没有好好地对待他，常常对他很…
我怀胎八个月时，父亲因心脏衰竭于医院去世。 那天晚上，妈妈打电话给我的老公，老公拿手机偷偷地走到了阳台上，可是他知道，孕晚期我莫名的心慌，已经醒来了。 黑暗中我看天花板，心里揪得团团转，直至老公打完电话来到床边打开灯，看到我睁开眼睛，先是吓一跳，然后告诉我爸爸不行。 “这句话在耳朵里炸开了，我只感觉脑子嗡嗡响，过了好久才醒悟过来，脸上都是泪水。” 凌晨街道上几乎没有行人，明明是立秋了，我却感觉冷风…
日子就这样过下去了，可是生活中到处都是他的影子，却再也触不到，摸不着，也没有时间对他好。 最令人难过的，往往并非是某一个特定的时刻，而是日常生活中的许多细微之处。 高考完成信息返回教室，刚坐下来，就接到妈妈打来的电话，我知道了，他离开了。 我自高二起写日记，一直到大三，努力记录我与他的点滴，记录他从小至大给予我的好与爱，也记录了我的恨，抱怨，愤怒，不屑以及爱。 我担心自己忘记了，因为记忆是脆弱的，…
那天考完试回家，我听到父亲去世消息。 他已昏迷七八天，但我一直都不知道什么。 我不知该将这件事归属于什么，只能说，或许一切都有定数，万般皆为宿命。 他辛苦了一辈子，现在终于可以休息一下了。 我回到了老家，整理了一天的房间。 我知道父亲走了迟早会有的，越是爱一个人，越怕他真的离开。 可是当周围亲人哭泣的时候，我的脑袋仍然嗡嗡作响，因为我再没有爸爸。 他明明是答应过来看我的。 那一瞬间我想的最多的是，…
看完看完《你好，李焕英》我始终在思索，男人一日究竟要想多少个女人? 有人称每7秒钟一次，我认为太过夸张了，难道脑海中出现了女人，男人就成为金鱼了。 我并没有进行精确的统计，但是年轻的时候平均每天想起女人的次数应该不会超过100次，年龄大了之后就少了许多，张眼12个小时里，每半个或远或近地想起一次，应该是差不多的。 我40岁的时候，爸爸突然去世了。 时间渐渐减少了我们对于亲人的思念，但是半个小时想起…
亲人离世，会令人难过，特别是对于一个还没有走进社会的小孩而言，父亲的去世如同天塌了一般。 他不一定知道如何放下对爸爸的思念，也未必能马上解决这种痛苦与悲哀。 这个时候，无法要求他立刻忘记父亲，也无法用几句话把悲伤压回来。 人已逝去，的确是无法挽回的局面，生老死亡是自然的规律，多少年来，没有一个人可以改变的。 但这句话仅能说明我们接受现实，不能否认一个人正经历的痛苦。 悲哀要被看到，也要一些时间缓缓…
爸爸去世已经有一段时间了，但我知道这一辈子绝对不会真的走出这一场失去的。 原本打算春节回家看望他，却遭遇了疫情，不得不离开家乡。 我本来打算等到疫情结束再回去，可是当听到他病倒了，请假回来的时候，他已经不知所措了。 我大声喊叫，哭的几乎没有力气，但爸爸却再也没有给我一个回答。 在ICU的几天里，他的身体每天都在变差，深度的昏迷，血压也不稳定，自己呼吸也比较弱。 当时ICU不准探视，我天天都要去病房…
爸爸死了之后，百日祭的日子就要到了，我决定写下这些话。 他将一生交给工作，长期熬夜，抽烟，身体始终存在一些严重问题，但是之前查出来的病并非致命。 那天，他与妈妈开着车回到老家，到村子里突然胸口闷了，往医院去的路上掉了下来。 妈妈电话叫我赶快去医院，等我到了急诊室，小姨夫告诉我父亲没事，医生也要把他送到市里去做手术了。 可是不久后，急诊室里突然乱了阵脚，我在门缝中看到医生和护士按着他的胸口。 我坐椅…
出不了门。 医生表示，没有打电话是最佳的结果，但是电话仍在凌晨发出。 我明白到底会是怎样的结果，但还是不愿放弃最终的希望，只能在恐惧和泪水中无力挣扎着。 到医院，我抬起头看到楼道里数字的时钟，才知道那是爸爸离开的日子。 其实人没有了要盖白布，其实温度会慢慢从温热转变为冰凉，原来人会说没有就没有。 父亲去世之后的几天里，我像是做了一个长长的梦，不愿承认这是真实的。 我推开他房门，希望里面有什么，可是…
父亲走了之后，我才知道，记忆并非是根据重要性来保存的，而是常常隐藏于呼噜声，鱼刺，方便面以及一句话的不耐烦中。 他年仅51岁，因车祸去世，出事时在工地工作着。 我跟他最后的一句话，父亲节当天我告诉他快乐，他回答我:你快乐了我才快乐。 当时我还和他吵架，没有回复，之后这句话就成为了我逼迫自己活下来的借口。 我曾因工作困难而伤害到自己，他给妈妈打了好多电话，我都挂了。 之后我对他大吼一声，叫他等我好了…
父亲去世好长一段时间了，我想将这些话写在这里，当树洞看。 昨天晚上我梦见爸爸了，梦中他一直往我怀中塞书，塞了很多本，其中有两本是我的历史课。 我梦见爸爸不在了，但是看到他的身体好像是透明的，心里还是很高兴的。 我看见爸爸在学校栅栏外站着，他以前常常给我送礼物。 之后我们一同坐车，他说了什么，我记不清楚了，醒来后很难过。 曾经我虽然信仰鬼神，但是并没有太多的在乎这些事情，爸爸走后，我一点也不惧怕鬼。…
没有邀请我谈论这件事情，是自己搜索到了这一个问题，也坐下来撰写了这些话语。 前些日子，我与爸爸一同外出旅游，照片始终保存在电脑中，前几天整理文档的时候，我又看到了他们。 我明白里面是爸爸自拍的，数量并不多，但是我还是要点开看一下。 我将鼠标放在他脸上，缓缓放大，泪水一下子流了下来。 写到此处，我还是忍不住哭了。 我想找一个人说出这些话来，但是妈妈与姐姐不可，朋友不可以，舍友亦不可。 说白了，我原本…
十多天了，我依旧不知道该如何走出去。 白天时，我总是觉得你并没有离开，只是如同往常一般出门了，到了晚上，却又确确实实地明白了，我再也没有见到你。 这样的明白并非一下子就落下来的，而是每天都重复一遍，白天骗了自己，晚上又被现实赶上。 原来上一个假期，真的是第一次吃你的饭。 你做出来的菜很好吃，但是我每次都故意逗你说一句，还可以吧。 每次我放假回家的时候，你都早早地把冰箱给塞满了，期待我回家。 我回学…
沉默地读着这些失去了亲人的答案，我的心里如同压着块石头，喘不过气来。 死亡常常只是短暂的一瞬间，留下的人，却要带这份遗憾继续活下去。 那个时候我才十六岁，读初三，成绩好，想考一个重点中学。 中考结果出来的那天晚上，我到姑姑家去打麻将，妈妈打来电话说，我高出了录取线的五十分，家里人很高兴。 爸爸拉着我的朋友爸爸去喝酒，因为他们一同考上了同一个学校。 之后我高中的生活也是很顺利的，分班的是班级的第一，…
告诉我妈妈，我爸爸一直健康，一生没吃过一片药，刚过了六十岁，看上去却是四十岁了，每天都上窜下跳，还想骑着自行车到新疆，到农村去发展。 一天，警察打来电话说，我爸死了。 我也不敢告诉妈妈，只好赶过来接我爸，处理事情，没有剖开，所以到现在都不知道是怎么回事。 全家都觉得他能活一百岁，因为他的身体好，有长寿的基因，还会武功。 我妈妈一直在懵逼中，后事很多，她自己的状态也很差，需要她的时候反倒拖后腿了。 …
大一开始上学的时候爸爸跨省送我上大学，路过一个狗肉店，他要进去吃，我不同意，他说:“我的女儿说不吃，就不吃了。” 这句话看起来很平常，但是后来回想起来，我就会停下来，因为这是爸爸给我的很小，也很具体地迁就。 入秋以后，爸爸出了车祸去世了，这个遗憾，我一记就记了10年。 人有时是这样的，真正困住了自己的，并不一定是多么大的事情，反倒是一句未说完的话，或是一个再也无机会重新进行选择的时刻。 听了消息之…
父亲走前几天，我还没有走出来，心里总是想着高中学。《祝福》时候祥林嫂觉得她一逮到人就说儿子的话，很可怜，精神也很不正常。 结果换成了自己，我也成了一个想要说自己的人，走到什么地方都会想到他带着我走过，走过什么店铺都会记得他带我吃过的东西，就连家里小橘子也会让我想起来他曾经最爱吃的那个。 我已经很久没有回到那座小城了，街道已经改变了很多，但是每一天上学经过的道路以及熟悉的商店，我依然记得，特别是那排…
父亲去世之后，节日变得难以面对，特别是阖家团圆的时候，别人家都在团圆，我总是会想起一个再也没有回来过的人 记得一次父亲走了十七天，我在北京一夜之间赶回来，还是没有见他最后的一面，那时候是凌晨三点多，他已经六十三了，而在前一天的中午，我们还打了最后一个电话，才一分钟。 他询问我:“儿子何时放假归来?”我道元旦，他叹气问，怎么还这么长时间。 父亲长期有较严重脑梗，曾抢救一次，留下偏瘫的遗憾。 我在潜意…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
