我不清楚自己是否能真正走出父亲离我的阴影。
这句话听起来有点轻，但是落在自己身上，并不是那么简单。
我知道，我需要走出来，也需要让自己活得精彩，带着他的一份，好好地活着。
我故事不长，只是十年时间罢了。
图片中的文字，应该是我在读初三的时候写的。
那时回头看去，我才更加清楚地知道，父亲是在五年级升到六年级那个暑假去世的。
他曾答应过我，开学的第一天送我上初中，但他拒绝了。
他也同意陪我到森林公园去，但也没有成功。
小孩记住的，往往是这样的一些答应的事情。
送我上初中，陪我到森林公园，听上去并不是什么大不了的安排，但因为那人是父亲，变成了我始终无法轻易放下的物件。
他并非主动失约，我也知道这一点，但是知道归知道，心里缺少的那一块，并不会因明白而自动补回。
后来读大三时，我每次看见一对父女，还是羡慕。
羡慕不是比谁过得好，也不是认为别人错了什么，只是看见他们一起走在一起，我会不由自主地想，我的父亲会不会也这样对待我。
要是他还在的话，他会送我上初中吗?会陪我到森林公园吗?
这些题目没有答案，但是他们会在某一个时刻自己出现，想逃也逃不了。
父亲去世后，森林公园也不再是我的一个游乐场所了。
它与那句未履行的承诺连接在一起，因此我一生都不愿意再去那儿。
没有他在我身边森林公园，永远不会是那一片森林。
别人看到的可能仅仅是树、路、风景，而我看见的，却是一个无法等待的人。
我常常会想，人是否总是在失去后，才明白一些平凡的陪伴是多么的重要。
小时候没有想过一次送行，一次同行会多么重要，只是觉得以后会有很多的机会。
后来才明白，有的“以后”没来。
并不是我不想接受，而是接受他的离开，并不代表那些没有达成的约定不存在。
有时候夜深人静时，我还会想起他，然后悄悄地哭一下。
我不想他伤心，也不想自己难过，但是这两件事情不能一直由我来决定。
想他时就想他，难过时就难过，哭完之后，再继续生活下去。
我不清楚自己何时才会完全走出这片阴影，或许我永远也忘不了。
但我明白，我不能仅仅停留在失去中。
我应该精彩地生活，带着他的一份，更好地活着。
这不是忘记他，也不是装作遗憾从未发生过，而是认可他无法陪伴我走完，但仍然要走自己的路。
他的一份，我会为他看，为他活。
