爸爸离开很长时间了，但我还是老是觉得这一辈子很难真的走出去。
爸爸十六岁离开我，之后又过了好多年，我依然记得他，也总是怕家里人一个个离去。
这个想法并非偶然出现，而是在某一个时刻突然降下来，使人产生强烈的恐惧与不安感。
我明白，老人总有一天会在某一个时刻离开，也许是些年或许是更长的一段时间，也可能是几年后。
道理大家都知道，但是知道道理和接受是两个概念。
因此我很早便将自己置于学习与挣钱之中，脑海中所装的大部分都是这类事情，根本没有想过去好好地体验一番爱情
并非不想，而是认为爱情放在生活中似乎很轻很轻。
生活一直被求生的欲望推动着前行，我也从未真正地选择了安逸的生活。
我选择了竞争较大的行业，学习也从未停止过，周围朋友总是说看着我很累。
我明白他们说的是对的，但是我不允许我停下。
无论多么激烈的竞争，我也要处于众多的对手之中，努力争取到属于我自己的一席之地。
归根结底，我一直觉得我自己本身就不如别人多了一些东西，如果我不努力，我还拿什么跟别人比较，又拿些什么过自己的幸福日子。
我并不是不懂得累，只是不愿意将累当作停下的借口。
因为只要停下来，许多事情都会一同追上来，父亲离世留下来的空缺，对母亲的生活担忧，以及我对未来生活的恐惧都将重新浮现。
很早之前，有人告诉我，我不仅仅代表我自己，也代表整个家。
爸爸去世后，我的确感受到了一些叔伯阿姨并不重要的照顾，但是这些照顾并不能代替我们生活。
真正生活的重担，最终还是落到了妈妈的身上，那时我没有办法替她承担。
这事一直困在我的内心深处，因此我只能往前走，学习，挣钱，在激烈竞争中站稳脚跟。
我想，过些年后，妈妈或许可以过的轻松一些。
我希望她像以前一样照顾我，尽可能地给她最好的陪伴。
这并非是一句简单的孝顺的语，而是我无法停下脚步的缘由。
别人的那种看上去很安稳、很轻松的生活，似乎并不是属于我的，我只能在现实中努力生活。
以后，我希望我的孩子能过得简单些，天真些，快乐些。
由于孩子的母亲，这一辈子应该不会再有那种没有负担的童真烂漫。
我不曾选择安逸，但是我还是相信，只要我努力了，生活总有一条路可走。
