那年的春天，爸爸没有预兆地离开了。
我没见过他最后的一面。
当我赶回来的时候，那个我心中一直很高的父亲，已经被放进一个小盒子里面。
刚刚听到此消息的时候，我一直都不敢信。
直到许久以后，我仍然无法真正地接受他，他已离开我与妈妈，也离开这世间。
那段时间里，我哭的眼睛都看不清楚什么东西，看到的都是雾气。
我也没有活下来的念头，还抱怨他为何没有带走我的妈妈。
许多人劝说我看开些，想开点，说人都会有这样的日子。
以前我也听说过这些话，但是当真正落实到自己的身上时，才明白失去了一个人是什么意思。
子欲养则亲不在，这句话看似是一句古语，真正理解它时却已晚。
每个晚上，枕头都湿漉漉的。
每次想到爸爸，眼泪就会自己流下。
最难受的是，在他还活着的时候，我一直没有主动联系过他。
我认为时间还很长，长大以后有机会，长到可以说的话慢慢说，可以做的事情也可以一点点做。
但是人一旦忽然不在，所谓的以后就无处可去了。
我一直觉得我一辈子走不出去。
只要一想到这个大城市，这么多人口中，再也不会有爸爸一个人了，我就悲伤的几乎忍不住了。
那个时候，对我而言，生活并非是在过日子，而是在慢慢熬。
我活着，只是由于责任，除了这些之外，似乎没有其他的力量。
之后又过了些日子，我才知道，真正伤心的人或许是母亲。
她这一生太苦了，苦了一生，也哭过一生。
我一直在想，命运为何总在捉弄她，为何要如此反复地折磨这个善良软弱之人。
爸爸去世后，她面临的不仅仅是失去的伴侣痛苦，还有以后的生活。
可是那时候我连我自己都支撑不住了，不知道怎么陪着她一起坚持下来。
一天，我无意间看到了一句话，泪水一下子掉下来了。
这句话是:“有父母在，人生还有出路。”
“爸妈走了，人生只有一条路。”
以前一直觉得这句话离我很远，好像只是他人写的感叹。
父亲忽然离开后，我才知道，所谓的日子久了，有时候仅仅是我们慰藉自己的假象。
我们认为亲人始终在那里，所以联络可以延后，问候可延迟，陪伴可延后。
但真正可以留给对方的时间，从来不曾有谁知道会有多久。
我没见过爸爸的最后一次面，这件事现在还是一根刺，有时候想起来还是会心疼。
我也无法将没有做的事情再补回来，只好带着这种遗憾生活下去。
不是看开了，也不是悲伤消逝了，是生活在前进，妈妈在，责任也在。
如果有机会，就不要总是把想要说的话说出来。
并非催促谁改变生活，也并非要求谁一直陪伴父母在身边，而是不要以为来日必定会长久。
