致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
父亲离世太突然，年逾七旬，身体健壮，喜爱撸铁，无病史，却未能承受急性的白血病，从住院诊断到离开仅八天时间。 我从芝加哥飞机登机口得知消息后，一路飞往旧金山，住酒店，做检测，申请通过证明，透过面罩隐藏情绪。 由于隔离，我无法赶上告别，也无法见到他最后的一面，只能逼迫自己吃东西、保持头脑清醒，想着家中还有更悲伤的母亲等着我。 我和爸爸是最亲的朋友，我是他爱的人，他也爱我。 最后的一次发信息，告诉他我爱…
那年的春天，爸爸离开我了，这句话现在回想起来还是一块沉了下来的石头，压在心里。 从那之后，我几乎天天都在哭泣，难过得无法用几句话安慰自己。 我也尝试着寻求各类安慰，别人所说的话语，他人所写的答案，我都乐意看。 明知道他们不一定真的会让我舒服一些，我还是一遍遍地翻。 或许我并不是在寻找一个正确的答案，只是想要在这些话中找到一些可以接近他的地方。 可是看的越多，心里越明白，谁也无法替我带回爸爸。 家中…
我爸爸离世了，我想到这里来看看，和有过类似经历的朋友聊聊天，也想了解一下大家是如何一点一滴熬过的。 我心中其实知道，这伤口肯定不能真正痊愈，但是日子还得继续前行。 我希望所有经历过类似的事情的人，都能够慢慢走过这段艰难的路程，让生活变得更为美好、也更为幸福 这并不是是忘记，而是怀着思念，继续过好自己的日子。 前些日子，我在脑海里一直在想同样的问题，为何这样的痛苦事情会出现在我的身上。 我的父亲是那…
突然想起年少的时候，才知道小学，初中，高中都是有你陪我的，别人随便问了句，大学呢，你爸也跟着我。 是啊，我也想。 我很想你。 十年过去了，我依然常常做梦，梦见你仍然活着，只是跟我开了一个玩笑，说自己只是大病一场罢了。 梦中的你并未真正离去，我醒来后才明白，现实不会因一个梦而改变原来的模样。 我依然记得你那辆摩托车，那是我专属的座位。 我记得你烟味儿、背影、右手上的痣位置、搬椅子坐门纳凉的情况。 你…
父亲去世已有一段时间。 之前听到别人说亲人死了，我觉得生与死是天经地义的，即使难过，也可以站在一旁，保持一份理性的同情心。 可是事情落在自己的身上，才明白听懂了道理与真正接受是两码事。 我不能接受，也不能理解，总觉得一直待在那儿的父亲，不会真正离去。 人有的时候是这样的，为别人做决定时头脑发热，轮到他人时，脑子里的东西一下子就没了用。 父亲走后第一个星期，我几乎天天睡不着觉，情绪不可避免地崩溃了。…
我在旅行的时候，从飞机上往外看，云朵大片地堆积在天上，厚实得如同积雪一般，好像乘上了前往北极的火车。 我想如果真的有天国，云的终点就是，所以乘坐飞机的时候，我仿佛经过了你的天国。 你要是住在那儿的话，一定得穿上妈妈在十六岁的时候给你买来的褐色的羽绒服，再加上一双名牌的运动鞋，这样天天回家就不会冷了。 飞机上吃了一顿饭，我有点感冒，鼻子酸酸的，就给空姐买了一杯普通的茶。 我拿着杯子一口一口地喝着，突…
爸爸并非是丧偶，而是已经离婚了，办理完手续后，很快就准备再婚。 这事对我而言，冲击不仅仅是“爸爸重新找到了一个”,而是我忽然明白了，童年的家真的走到了尽头了。 父母离婚时，我陪他们一同去。 我陪伴他们，并非是我赞同或反对，而是害怕他们在现场再次吵架，甚至打架。 一些家庭的关系到了这一步，子女可以做的并不多，至少可以先让两个人办完手续，不要再让场面更加尴尬。 办完手续后，我发了个朋友圈给我。 那个时…
父亲由于交通事故突然离去之后，我才知道，想念并不仅仅停留在某一个时刻，它会钻入生活中最为微小的缝隙 我始终觉得自己更喜欢妈妈，也觉得爸爸只是爱妈妈而不怎么喜欢我。 直至我有了孩子，看到他温柔地对团子，我才记得小时候，他叫我骑马，亲自制作过铁环与木头的小椅子，还拉我拆开电视，拆开空调，再装回来。 爸爸一直没有真正表达过爱我，但是把我培养成了一个十分懒惰的懒女孩。 曾经觉得自己能够没有他，毕竟他年龄大…
请自来，或许帮不了谁，我只想说出我的感情，因为有一些话憋着心里反而一次又一次地说出来。 父亲走了有一段时间了，但是我还没有真的接受这个事实，几乎每天晚上都会睡不着觉，脑子里一直想着要是当初能对他好些的话，会不会少些遗憾呢? 但是这样的假设不会有答案，也不会重写已发生过的事情。 我可以做的，似乎只是一遍遍想起他，承认我确实很爱他。 看到爸爸的照片，我依然会崩溃，并非是照片自身原因，而是由于照片中的人…
爸爸走了以后，生活没有停止过，但是我生活的确一直在改变。 通过那一通电话后，许多的事情都发生了变化，夜深时我依旧会忆起你，忆起那些曾经我们一起度过的时光。 我明白，离开的人会留在夜里，如同为还活着的人点亮一盏灯一样。 这个灯并不一定亮堂堂的，但是我在伤心的时候还是知道要去哪里。 爸爸，失去你之后，我的心仿佛在流血一般，这种痛苦不会因一句话的安慰而消逝。 但是我也会有所作为，并非是我忘却了你，而是你…
如果有一种办法可以让我走出父亲离世的痛苦，我真的很想尝试一下，因为我才知道，一个人存在的时候，并不会一直被感受到。 以前并没有觉得他存在着什么特殊之处，直到再也无法得到时，才发觉自己仿佛是在一个黑暗的夜晚里，忽然被撤离了裹在身上的棉被，整个人被暴露在无尽的风雪中。 当亲人离去的时候，人或许还没有感受到完全的悲伤，真正令人难过的是生活中那些微不足道的东西，他们没有叫你，但是一遍又一遍地提醒着你，那个…
最爱之人离去后，思念为何没有随时间变迁而消逝，此问题我至今也未真正理解。 十岁的中秋，爸爸离世了，永远离开了。 那是第一次知道，血浓如水并非一句轻描淡写的话语，而是在离开之后，仍然会一直留存于身体与记忆之中的牵挂 那段时间怎么过的，我也说不清楚。 妈妈悄悄地哭，我也悄悄的哭，家里似乎每一个人都忍着，但又忍不了。 我每天都哭，每晚都哭得被子湿透了，哭了三天。 之后我不再每天哭泣了，但这并不意味着那种…
父亲去世的时候，我才十三岁，那段时间，我整天郁郁寡欢，脸上没有一丝笑意。直到很多年后，想到父亲，我依然会伤心，只是不愿意整个人陷入这种情绪中。 亲眼目睹亲人离去，痛苦的确如刀割一般，但逝者已逝，活着之人还得继续生活。有人称时间为治愈自身的最佳良药，我并不认同，时间不一定能够治愈，只是使人渐渐地习惯了，也使得某些记忆不再那么锐利。 真正支持我的，是父亲的精神，他是一个坚强一生的男人，病了，疼痛难忍的…
父亲去世之后的生活并未停止，我还有一个孩子，无法将全部的时间用来思念他，但是独处的时候，听到他生前所喜爱的歌曲以及电视剧时，眼泪仍然会忽然掉下。 父亲离世后两个月，我才渐渐明白，父母与孩子缘分一生，但也只有几十年，许多想要做的事情还没有来得及去做，他们就离开了。 我是一个独生女，父亲刚刚走的几天全身都是恍惚的状态，母亲也没办法操持，我只好忍着悲痛，为他擦身，穿衣，买棺材，摆灵位，找灵车，去火化，选…
父亲忽然离世，首先来临的往往是眼泪，而不是反应不出来的空洞。 那一天晚上，我在女友家里玩手机，家里忽然接到电话，爸爸喝了酒摔倒了，让我赶紧去医院看。 来到地方，舅舅带着我下电梯到地下，又扶我拐了一个弯，我才看到房间里棺材的样子。 母亲哭得不行了，抱着我说，爸爸没了，我却没马上感到伤心，亲戚叫我哭了出来，我哭出声来。 后来看爸爸，他躺着，很安详，我看他很久，但不想哭，也不想讲话。 我与父亲关系不错，…
有一些遗憾，并非是事情多么大，而是那时候明明能够陪伴在身边，但是偏偏转过身去做别的事情。 那年的过年第三天，全世界最爱我的男人走了，是我的父亲。 我难以想象，那件事情给我的心灵带来了怎样的刺激，因为那个时候我才18岁，还不太会告别。 那天是爷爷死后第八天，早晨，爸爸早早地起来了。 他买来好多我喜欢吃的东西，还和我妈妈一块拿出小时候照片，一家子坐在一块儿，气氛很高兴，也很和谐。 哥哥到网吧玩游戏，到…
我将爸爸完全丢失了，真正的难过并非追悼会，也不是看到他被推入火化炉，而是回到家中，发现他遗物仍在，唯独他不在。 很多年前，爸爸由于胀气，食欲不佳，被我及妈妈送到医院，很快被确诊为酒精肝硬化的晚期，那时候我才明白，他这几年确实是饮酒过度，也存在酒精的依赖性。在老家内蒙古，喝酒往往被视为豪气，办事，聚会处处需要酒。 父亲住院治病，也接受酒精戒除，住院一个月之后症状完全消失，戒酒获得成功，但肝硬化属于慢…
一年冬天，父亲去世了。 前天晚上，我梦到爸爸死了，哭着醒过来，起床给妈妈电话，问我爸是否有事? 每天早上五点就起床的爸爸，那天还是没有醒来，我的心一下子就不舒服了，赶紧回家。 在路上我打电话给哥哥姐姐姐夫和姐夫，心里慌乱不堪，明明只半小时路程，却感觉每一步走得很急。 看到爸爸时，他好像只睡着了，甚至还打着呼噜，但是我知道这一回爸爸或许真的走不了了。 早年爸爸脑溢血，能活到今天已经很幸运了。 这几年…
爸爸死了，是很久之前的七月份的事情，日子很平凡没有人记得，那天晚上几乎摧毁城市的大雨酿成一场车祸，我也没想到，睡了一会醒来，爸爸就一直留在了今天。 那时候我正在上高二和高三补课，婶子来学校告诉我，爸爸病了，让我赶快回去。 我明白事情是不对的，爸爸一直很健康，即使生病，也不会严重到如此的程度。 我家乡在农村，我乘坐大巴返回家乡，果然看到家中来了不少人，炉子支起来了，大锅架起了，桌子一排排摆放着。 当…
我觉得我已经走了出来，但是前些天看到达叔去世之后他的儿子送他离开的画面，泪水还是无法控制。 大概一年前的时候，我也有过这样的经历，爸爸去世了，死在肝癌的晚期，那时他四十七。 发现肝癌的晚期是夏天，几乎查出来是晚期的，家里人都傻眼了。 早年家里发生股灾，亏损几百万，我爸是一家人一直隐瞒着我，直至后来才明白。 他自己一个人承受不了多大的压力，身体也变差了，家族的遗传性肝脏疾病也可能使情况更糟糕。 我爸…
这样的悲伤可以藏起来，但不一定真的能走出去。 它与失恋不同，失恋随时间的推移，渐渐忘记了当时是多么的难过，之后重新喜欢上了另外一个人，甚至可笑对过去的伤害。 亲人离开并不是如此，悲伤仅仅是被压抑了下来，并且隐藏得极为深沉，你无法知道它何时会被挖掘出来，也无法自控。 父亲去世之前的几个月里，我几乎和往日一样，在外人眼中，我似乎已经接纳了这些。 可是一到了休息周末，早上起来，发现家中只有我一个人，我就…
父亲走后，我只好假装他在异地工作，如同以前一样，只是暂未回家。 他曾是军人，退役后成为警察，职业使他看上去总是笑呵呵的，从小到大，我的同学和朋友都害怕他。 小时候，他很严格，我也总是和他在一起，那时候我觉得他是家中多出来的一个人。 他和其他父亲不同，对我一直冷漠，一天也说不出几句话来。 真正的亲近，应该是从我上了大学开始的。 我渐渐看到了他的老去，也感受到他越来越宠爱我，每一个假期都希望我回家，留…
父亲走了好长一段时间，我还是一个人，仿佛人还停留在那段时光里没有走出来一样。 前几天，我为他举行了一次葬礼，仪式很隆重，也很繁杂。 爸爸可能想不到，活着的时候对他一无所知，甚至连一次都没有去过的人，会在他葬礼哭得无路可走。 而我，这个她最爱的女孩儿、这个他心肝的宝贝儿，为他穿过整座城市，给他治病，四处奔走劳累，还要一面加班一面鼓励他要努力恢复健康的女儿，却因不能按礼节有节奏地哭丧而被家里责骂不孝 …
到目前为止，我还是无法接受，也未真正地走出去。 那年爸爸离开我了，由确诊到死亡，不足四个月时间。 他诊断的时候，我还在生孩子，家里人也不敢告知我，只告诉我爸爸有些肺炎了。 等到我明白的时候，已经离他死去不足一个月。 我看到他的时候，整个人震惊了，他瘦了很多，妈妈搀着他走。 那一瞬间我很想哭，但我害怕影响爸爸，只能忍受。 在晚上回到家的路上，我一下车就哭了起来。 他快要死的那天，我妈妈打来电话说，我…
老爹已经去世九年了，心脏病突然在外地出现了，等到我们赶来的时候，他已躺在了急救室冷冰冰的床上，没有回答。 妈妈哭的腿软，我在一旁无法愤怒，抱着爸爸一直哭泣。 有个人劝我不要把眼泪落在他的身上，说这样的话他不能投胎，下辈子还会在流泪处留下印记。 我当时自私的想，我想让你在我的身边，不管有没有胎记，只要有来世还会遇见你。 后来请人帮他洗衣服、安排车子，一直送到家所在城市，送到殡仪馆去。 看到他被推入冷…
我没有出来，也没有打算出来。 我只是懂得随时调整情绪，在别人眼里永远是一个爱笑嘻嘻的男孩，唯有一个人时，才是真正自己。 父亲在那天早晨七点左右离开了，因为熬夜导致的心肌梗塞。 那时我在大一的军训中，手机放在了包里，中午吃饭时拿到手机，发现了几十个没有接到的电话和很多信息。 我觉得家里出了事，但没有马上打电话，而是先看消息，直到看到了亲戚群里的一张病床照。 我的脑子一下子就懵了，第一反应就是担心我的…
过年之后的几天晚上，爸爸离世了。 早晨他还在为我做早餐，到晚上，我回来的时候，他已蒙上脸。 妈妈给我打电话，你爸爸病了，快回来吧。 那一瞬间我完全没有意识到，手却开始抖动起来。 我将电话拨回，听到占线，只好再次打给舅妈。 舅舅只说了句话，你快回家吧。 如今回过头来看，这几句话确实已经说明了事情的真相，但是人在那个时候，脑子却是空白的。 并不是不懂，只是不敢懂。 回来的路上，车程大概一个小时左右，我…
我的父亲在读高二的时候突然离世了。 家里的人都对死亡不甚了解，也没人知道如何安抚孩子，我与弟弟被严重地忽视了。 甚至在十多年后，他才明白我爸并非自杀。 那时候，我们每天晚上都很凶狠的打架，相互谩骂，通过这样的方式解决心中的困惑和失望。 说是遗憾，其实更多的是怀疑，因为我的父亲不是个好爸爸。 我从来没和他一起说过话，他也从未对我说过一句话，一直不回家，每次见到我都会面露凶光，有时候还会无缘无故地打我…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
