观日剧。《非自然死亡》那时候，我听到了主题曲，一下子就懵了。
有的旋律不会安慰人，它只是将你藏起的一些记忆突然拉到眼前了。
父亲在一场意外之后去世了，算下来已经有半年时间了。
我很欣赏之前有一句话，发现亲密的人一旦离开，并不一定马上就会大哭起来，就连哭也是在逼迫自己回忆往事，只是为了让别人感觉自己冷漠。
这事听上去有些反常，但是人在面临突然的死亡的时候，情绪不一定会以别人所熟知的方式发生。
那我内心真的是不痛苦的。
是不可能的。
我更倾向于将它理解为一种疼痛，疼痛会持续不断地发作，间隔一段时间又回来，但并未真正消逝。
我想起父亲的去世，也想起以前与他的相处时光，眼泪悄然流下。
那并非是哭一次就可以解决的情绪，而是压抑的，断续不断却从来没有断过的痛。
有的时候我甚至没有特意想起来什么，记忆就出现了。
坐到图书馆看到过去的照片，我又哭了起来。
周围可能很安静，手中的书还在那里，但是人的感情不会因场合适不适合而自动收起来。
想忍时忍不住，想解释时又不知该向谁说。
感情本身就不是一个开关，不可以由于别人认为你应该安静，而真的马上平静下来。
我很遗憾爸爸没有看见我努力奋斗的模样。
我也很遗憾，就在我刚刚稍微长大的时候，他忽然离开了我。
许多话语当时并没有说出来，许多变化都来不及被他看到，等到真正的离开之后，才发现原本还有希望的事情都没有了。
这样的遗憾不会喧闹，但会在某一个平常的时刻，随着一个照片，一个旋律，重新回到。
我也非常羡慕得阿茲海默症者的回忆，因为回忆带来的痛苦不可避免。
这话听上去或许不合人情，但它的确是我的痛苦中冒出的想法。
能够记得，就代表着还会再一次回忆起来，想得越多，有些部位就越痛。
但如果不记得，至少不至于被回忆一遍遍刺伤。
人总是这样矛盾，既不舍得忘记，又不忍心忘记。
所以到目前为止我还没真正地走出来。
但是没走出去，并不代表就死了。
我依旧积极地生活着，努力地去做自己喜欢的事情，去努力去拼搏，也继续去面对很多必须面对的生活。
并非是痛苦结束了，而是由于痛苦与生活是可以共存的。
回忆就是痛苦，这点我没办法否定。
但父亲留给我的，也不仅仅是死亡自己，也有曾经一起生活过的日子。
我会想起他，也会流泪，同时将日子向前推进。
也许所谓的积极生活，并不是最终忘记了，而是携着忘不了的部分，仍然将今天过得很好。
