致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
看到此问题，我才明白，母亲离世已过去好长一段时间了。 离家远一点的工作，森田的疗法是有效的。 从她生病开始照料她，直到她走的那一天晚上，我与弟弟在一起。 那天晚上她没意识到，姥姥为她拔掉氧气管，我跟弟弟认真擦干净她的身子，帮忙的人在她的断气前为她穿上了寿衣; 我为她修理了眉毛、涂抹了口红，尽量将她收拾的干干净净，然后送到殡仪馆去。 回家之后我就倒头睡觉了，第二天又要举行各类仪式了。 高中的好姐姐请…
我妈妈离开了很多年，我一直不愿意回忆那种感受。 那是在我上初中的下半个学期里，一周三的下午时分，我在体育课的时候内心一直是空荡荡的，提不起劲来玩。 傍晚，我在教室坐着，姨忽然来了，拉着我手说:“回去一趟”。 她的眼睛红彤彤的，但是什么都没说，我一下子就慌了，因为她总是和我吵吵闹闹，从来都不是这样。 走出校门，她告诉了我，妈妈离开了。 我觉得妈妈只不过是又离开了家，那时候她跟爸爸常常吵架，关系不好，…
好像每天都活在幻想中，一切不真实，但又真实的令人难受。 妈妈身体一直很健康，但是在很短的时间里，从确诊到离开，多年来的母女之情，终于结束了。 这样的感觉难以形容，仿佛陷入了一个梦境，总是期待着醒来的一刻，总以为这一切都是个梦。 可是人醒不了来，也不能面对，更不能接受母亲已经走了。 每天很痛苦，真的，痛苦不仅仅是难受。 昨天穿着的衣服，用的杯子，手机，眼镜，背包，润肤露，一瞬间都变成了废品。 那种痛…
人和人的喜怒哀乐不一样，有时候并不是感叹，而是真相。 朋友母亲过生日时，运动会完毕后，高中的同学约我出去玩，我因费用高退出群，群仍在。 我看到她们玩的很高兴，也只好说没事，继续低下头打我字。 妈妈走了以后，亲戚都哭了，只有我在书桌边看手机，短发遮住了两边的脸。 他们应该觉得我不礼貌，也不感情，像个哑巴一样。 我表现的确如此，因为不知道应该跟他们说些什么，所以只好沉默下来。 我还想，如果你会使用网络…
当看到这一个话题的时候，我总是会想起很多让我感到无奈和无助的事情，事情过去了很久了，可是很多画面还是清晰地留存在记忆中。 那时候我还是个大四的学生，还没毕业，母亲因脑溢血而住进了医院，之后被宣布脑死亡了。 这件事情我不能接受，至少在离开她之后的很长一段日子里，我一直不认为她真的走了。 人有的时候是这样的，脑子听到了结果，心却不愿意承认，好像只要一不承认的话，一切都还没有完结。 我慢慢变得不喜欢说话…
如同梦一般，早晨妈妈还告诉我第二天一定要跟我一块儿去锻炼，还问我在中午吃些什么，可是没过多长时间，她突然不能呼吸，吐白沫，我哭喊着做人体呼吸与心肺复苏，祈求救护车赶快到来。 可是妈妈越发的不清醒了，口中分泌物无论怎么擦都擦不掉，脸上还有紫红色斑痕，我不敢想象那代表着什么? 我已经没有了妈妈了，想起来之前生气的时候恨她，恨不得打自己两个耳光。 之后我只好抱住妈妈，一遍遍地在她的耳边说谢谢。 如果下辈…
母亲在世的时候，我总感觉生活很漫长，来来去去四个字，说来轻松，相信起来容易些。 许多事情被放在以后，许多话也认为不必着急说，反正总有一天。 没料到离别来得如此突然，突然间到了人还没准备好的时候，生活被强行划分成了以前和后来。 在经历了妈妈的死亡后，我反倒不再害怕死亡。 这并非是悲痛得要死去，也并非对生命丧失了眷恋，而是终于知道了，世事难料，人总有一死，谁也无法替谁改变结局。 既然不能消除离别，那就…
那一年夏天，我妈死了，因为乳腺癌的晚期。 她离开后不久，我又结婚了。 孩子不允许我看。 这些事件接连发生，整个人仿佛被从原本的生活中强行拽了出来一般。 那一段时间，是我人生中最黑暗的日子。 我每天浑浑噩噩地哭了好多次。 到晚上，明明很累了，但还是睡不好觉。 不是有时睡不着，而是每天晚上都睡不好。 家中空荡荡的，安静的让人不知如何将自己置于何处。 之后过年，也是我一人过。 我想起一年前的春节，一家人…
妈妈死了那天，离高考只有八天了。 第二天下午，我被送回了学校。 回来的时候，一个同学对我说, xxx,我怎么觉得你的整个人被笼罩在阴霾里。 这话听上去确实有些文艺，但是我那时忽然明白，一个人悲伤到极致了，是真的无法掩饰。 并非不想藏，而是已无力藏。 这段时间，周围一切正常运转，课堂正常开始，作业正常写，高考也正常等待着。 但对我而言，妈妈走了之后，世界没有真正恢复过来。 一天上课的时候，我伫立在教…
我不知道。 我的妈妈患了肺癌，检查结果是晚期，四个月后离世了。 此事在我的记忆中没有太大的缓冲作用，前面似乎还在进行检查与治疗，后面的人就不见了。 对于一个儿童而言，死亡已经难以理解，更不用说去了解留下的人如何生活。 我爸爸当时真的很伤心，我一直都看得见。 因此我认为，他这一生都不可能再找到了。 并非因为我认为人需要为已逝的伴侣坚守一生，而是在我的印象中，他们的感情非常好，我爸也好像被这一段婚姻完…
不可能。 我由于我妈妈不经意地吵架，常常听见她讲我是沟通的，各种难听的语言，我胃病，不做饭会很难受，但是她只有在我爸回来的时候，才会在我面前好好地问我吃什么? 她很强势，不允许别人指出她的一点错误，也不许我有我的思想，每天都让我知道，这个家庭是我的哥哥的，我这一生只能依靠我的侄子、依靠他的后代，否则将来嫁给别人会遭受家暴的。 因此她能不经我同意就拿我的物品给我哥哥，谁都可以拿走，占有我所有的东西以…
我是一个十多个月的孩子妈妈，我很理解她感受。 我也曾有过多次想要结束自己的生命的想法，因为无法确定带孩子时的日子是什么样的，工作了可以下班休息，带着孩子可以睡觉。 若丈夫无法及时承担责任，谁能告知我，活着有什么价值，就结束这些。 有人照顾，偶尔可以喘口气，没有人帮忙，丈夫又得凌晨回来，她哪里看得到自己喘息的时间。 女人无论是高知的人，还是在农村没有受过正规教育的女人，生了孩子后都会有自由被夺走的窒…
走不了的，或许真走不出去，但如果有可能的话，请在父母在世的时候尽最大的努力孝顺他们，因为树欲静而风不止，子欲养而老。 父亲去世后不久，但我并没有感到深深的痛楚。 母亲去世已经有好多年了，我还是没有走出那痛苦的深渊。 这并非是由于我不喜欢父亲，而是因为母亲的去世以一种残酷的事实告诉了我许多道理 其中的一条道理是，孝顺父母的事情，多迟都不算迟，等到将来再做也不一定有希望。 每次想到母亲，我都会无比自责…
妈妈二婚，和爸爸结婚之后生下我，姐姐是她与过世的前夫的儿子。 他们在结婚之后定居于她与前夫原先的村庄之中，周围皆为前夫家亲友。 小的时候，隔壁的一位比我大两岁姐姐告诉我，希望我没有，要是没有我，前夫在，他们会幸福的。 这句话在逻辑上是有问题的，但的确是她的话，我至今还记着。 我始终认为，妈妈并没有如此爱着我。 我在五岁之前都是在奶奶的家里长大的，后来来到这个村子，生活就很寂寞。 我知道自己在哪儿撞…
从认为她一直存在，到知道她真的无法再出现，这一过程，比我所想象的更难以承受。 母亲已经离世四十余天了，我依然觉得是一个梦。 如果没有亲眼看到她穿着寿衣，被送进了火化间，我怎么会相信，这个陪伴我十六载、一直保护我的人，真的消失在我生活中了。 我总感觉自己没有让她过一天的幸福。 她做了静脉瘤手术，我都不敢看她的腿上伤口，可她从头至尾都没说一句疼的话。 那时候我还做了一个梦，梦中她在床上躺着，身上缠着绷…
妈妈去世一个月了，五七了，我还是难过，有太多的不甘，遗憾与不舍，只能在此写一写，讲一讲。 那年的夏天，女儿突然骨折，过了一个多月老公脚趾骨折了，没料到更大意外是母亲突然心梗死亡。 妹妹给我打电话说，妈妈不行住院了，让我赶快回老家，我没多想，因为我妈妈平常身体好，感冒也少。 其实当时妈妈不行了，家里担心我们在路上行驶不安全才没有告诉我实情。 三个小时后回到老家的时候，妈妈穿好了寿衣，放进冰棺中。 前…
那晚我一直很不舒服，失眠，觉得好像有事情要发生，后来妹妹打来电话告诉我妈妈不好了，我让她不要担心，快去医院吧。 我急切地等待着消息，之后妹妹哭著告诉我，妈妈或许不行了，我始终不相信，眼泪不由自主地流了出来。 母亲一直很健康，为什么突然不行呢?我那时候住在租的房子里哭了，舅妈打来电话让我在第二天清晨回家，我问母亲是不是在抢救，母亲说会好的吧。舅妈只是让我回家再说吧。 半夜我打车至三点多，等舅舅，舅舅…
母亲已经离开很久了，我至今还不相信是真的，悲伤也并没有随着时间的流逝而消逝。 好多年前一天晚上，妈妈在外面玩，忽然发现我怀了，全家人都很高兴，幸运的是她经历了怀胎十个月和生孩子的艰辛。 从小家里穷，我只能吃白糖，后来因为牙疼牙疼，白糖饭算是很不错的了，妈妈托付给别人的。 她温柔善良，说话总是带笑容，据她讲，她以前做过老师，后来因为和我爸爸在一块儿才没有继续教。 爸爸出去打工时，她一人带着我在老家做…
那一年妈妈死了，才四十岁，我正好在工作，农村早结婚，家里的很多事情比别人要早一些，也更早的学会为钱而烦恼。 妈妈在上初中的时候查出了心脏病，我们家里有遗传的，妈妈十多岁时，外婆因为心脏疾病去世了，大姨也是在四十五岁时死亡了，谁都怕，可是妈妈也逃不了。 相对而言，医疗发达了，妈妈早早就检查出来了问题，离世之前七年一直服用药物控制，平时无异常，有时心慌、气短，吃药也可以减轻。 我家乡在农村，父母无工作…
答不上来。 我曾经有一段时间，心情非常的抑郁，好几个夜晚都哭到了枕头上都湿透了，整个人非常消极，就连很多平常能够忍受的小事情，都如同压在了心口一般，无法移开。 那个时候，人并不一定是在等待一个多高深的道理，甚至不太愿意听别人说自己哪里出问题了。 许多安慰使人更加难受，是由于他们急于将事情讲清楚，急于告诉你如何去思考，却并未真正触碰到那孤独的情绪 但是人在低潮时，最需要的往往并非答案，而是确定自己没…
母亲是外公的最小女儿，因此在她记忆中，父亲始终处于很特殊的地位。 从小至大，她教我的时候，只要说到外公，言外之意都是尊重。 她总是说外公有智慧，也很坚强，肯吃苦，遇到问题不退一步。 这句话说得太多了，我的印象也不仅仅是长辈，而是被妈妈一直仰望的一个人。 崇拜没喊出来，却在她一遍遍的讲述中。 后来，外公患上直肠癌了。 首次手术后，过了一些年，病情又发作了。 他曾在医院度过人生的最后一个日子，子女们相…
家里的亲戚带着我出去逛街，说是换换心情，我看着陌生的街道，听着他们谈论以后生活，恍惚间感觉一切似乎还如往常。 但是一旦安静下来，我就会发现，以后的我的悲欢离合，再也无法和妈妈讲了。 嘴上讲出来散散心，心里想着的还是妈妈的状况，甚至想要回到这个气氛紧张的家里去。 即使她昏迷了，只要还可以听到她呼吸的声音，我都会感到安慰的。 我的妈妈从去年秋天起腿疼，一直没有找到原因，过了一段时间才发现，是癌症的骨转…
我有个同学，是个很好的女孩。 她说，小时候，她妈妈常常打她，有的时候不是理由，有些时候是一个无法解释的借口。 那并不是是推搡一下，也并非是吵完了就算了，而是打了一整天，她就哭了一天。 这事听起来都很压抑，更何况当事人还是一个没有办法保护好自己的小孩。 更令人不解的是，她的妈妈并非一直不好，而是她的母亲。 有的时候，她妈妈对她很好，过了一会儿又变得很不好了。 这样的好与坏的差距，或许比始终冷漠更让人…
我一直想要自杀，这句话说出来不轻松，但是它的确是我的经历。 妈妈早已离世，自此以后，家中缺少了一个本来无法代替的依赖。 爸爸情人很多，喜欢养育情人孩子，但不喜欢将钱花在教育与培训之上。 在他选择中，别人孩子好像比我更需要照顾，而我却一直是被推出门外的那个人。 我无法改变其想法，也无法要求不愿付出之人，忽然学会了爱自己。 他对待我如同对待仇人一般，常常责备我，家不是家，父亲也并非是一个可求助之人。 …
妈妈突然去世之后，我很长时间都不知道我是怎么来的。 在一夜之间，我失去了这一生的挚爱，同时也恨自己没有在她最危险的时候陪伴在身旁。 当我接到一个电话回家的时候，她已经一直闭着眼睛。 ”她一句话也没有留给家里人。 有人说，这样的没有痛苦的离开也是幸运的，但是真的幸运吗? 如果重病，至少可以交代身后的事情，也可以和家人一同完成最终的愿望。 如此毫无征兆地被夺去生命，对于留下来的人而言，实在是太残忍。 …
母亲肝癌晚期，在一天晚上去世。 回过头来看，她一生为家庭付出了很多，辛苦了很长时间，但最终还是受着病痛的折磨离开了。 人在临死之前，脸上的力量似乎被一点一点地耗尽了，我至今还记得这种感觉，但不愿意再描述得过于细致。 那时候我刚刚开始工作，还没女朋友，但母亲一直希望我有房有车，再找个好老公。 她常常说这些话，听起来像是日常的唠叨，实际上都是她无法放下的心愿，只是当她离开的时候，这个心愿还是没有达成。…
我妈妈走了一个多月了，是煤气中了意外离世的。 那是一个很平凡的日子，我读了大四，课很少，早上上了课，下午在宿舍睡觉。 下午二点多，我感觉有点困了，便上床睡了。 四点半左右，老姐打电话给我，她哭的一句话都说不出来。 过了一会儿，我才知道，她说她的妈妈去世了。 我反应不过来，还问她，什么? 她表示老妈住在云南的外公家，洗澡的时候可能是煤中毒导致的。 我表示我不相信，她说，表哥和她视频，医生当着她面宣称…
母亲去世之后，生活并没有就此停止下来，我依旧在努力地生活着，只是总感觉眼中的光线黯淡无光，对于生活的渴望也减少了许多。 她生日与离世仅仅相隔四天，所以每当这个时候，我都会特别地想她 听到别人亲切地叫我妈妈，我还是忍不住流泪，心里仿佛被什么刺痛了一般。 我总是想，妈妈在一个另外的世界生活得如何，我想她，但她却再也没出现我的梦中。 有的时候我甚至认为，并非是身体出现了问题，而是我心里出了毛病。 后来的…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
