家里的亲戚带着我出去逛街，说是换换心情，我看着陌生的街道，听着他们谈论以后生活，恍惚间感觉一切似乎还如往常。
但是一旦安静下来，我就会发现，以后的我的悲欢离合，再也无法和妈妈讲了。
嘴上讲出来散散心，心里想着的还是妈妈的状况，甚至想要回到这个气氛紧张的家里去。
即使她昏迷了，只要还可以听到她呼吸的声音，我都会感到安慰的。
我的妈妈从去年秋天起腿疼，一直没有找到原因，过了一段时间才发现，是癌症的骨转移引起的病理骨折，并且已全身多处转移了。
病情迅速发展，治疗无法跟上病情的进展，她整天昏睡，神志不清，不知道以后会发生些什么事情。
她不能正常地和我们进行交流，我们的一家人每天都是在煎熬里度过的。
有时候我希望这些事情早点结束，对她，对全家人都是一个解脱，但是真的想到那天，又完全不知道该怎么做。
不过她现在有了呼吸，这句话虽然很轻，但是对我而言已经是唯一的安慰了。
我只好找一些轮回的转世，亡灵的托梦这类故事来看一看，因为真的怕人死了灯灭了，怕将来再也看不见妈妈了，再也说不出一句话来。
我并非是那种坚定无神论的人，也非是一个有神论之人。但是在那个时候，我非常希望无论是佛祖还是阎王，或者上帝，谁都好，是真实的。
我期望死后世界是实实在在的，不然我真不知道如何渡过以后的日子。
回过头来想想，失恋，破产，失业这些事儿算什么?生与死无关。
或许是由于我已经三十多岁了，却一直不愿意离开家庭，开始自身的生活，老天把我和这个世间的联系给隔开了。
这种感觉就好像心被挖了一部分，灵魂也不完整了，人生少一半开道，不知道哪里才是归路。
失业后，理想中的努力忽然失去意义，我不知道我为何活着，又为何努力。
之前我怕结婚，认为一个人生活也挺好的，但是后来却迫切地想要组建一个家庭，想要尽快生下一个儿子。
我明白这不一定是理智的想法，失去了一个血缘至亲后，人们很容易用新生命弥补内心空白。
我也怕将来只有父女两个家庭的冷清，也幻想过，要是将来有个女儿，或许就是我的母亲转世了。
但是孩子并非用来补充空缺的，生育也无法替代丧失与痛苦，这些想法更像人们在巨大的打击中抓住一点想法。
中二的时候我觉得自己什么都可以，现在才知道自己多么的渺小与无力，也许有一天也会如此，什么也没做完，就悄然消失了。
每天都不愿意醒来，没有希望的生活，我知道我已经很累了。
我想看心理治疗师，这并非矫情，也并非软弱，而是我承认我的确需要有一个人陪我去处理很多情绪的。
