致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
作为一个母亲，我不敢想象那个时刻，也不敢真正把孩子绝望的全过程想一遍，因为只想到这儿，眼泪就先流了下来。 母亲可以承受的东西，常常比自己想象的要多，但是面对儿童的痛苦，还是会忽然无法承受。 她明白孩子在做什么，也知道很多难过，懊悔与绝望，并非几句轻描淡写的话可以抹去。 因此她不想在一旁说教，也不想以一句话“想开些”将孩子的体验推回来。 她只想跟孩子说，先等一会儿吧。 并不是让你马上恢复过来，也并非…
我经常看。《梦想改造家》这档节目表面上是在帮助家庭改善房子，实际上，房子的大小常常会暴露出一个家的真实困难。 有的家庭孩子得了疾病，家长照看孩子的时候，房子的设计不仅要考虑好看不好看，还要看行动，休息以及日常照顾是否便利。 我记得比较深刻的是，其中一家父母两人共同照料孩子，这样的情况反倒让我感觉很少见了。 因为我看到其他的家庭中，节目中没有提及父亲长时间照顾孩子，画面中更多的是母亲独自承担责任。 …
我母亲有四个儿女，我为老大，老二与我为亲姐妹，老三为异母异父妹。 父母分居多年，我与妹妹始终由爷爷养育。 爸爸死后，我妈用多年未见，要带我上学为理由，骗爷爷取走家中积蓄，又将我们带至她现任的老公处。 那时候我是14岁，妹妹是12岁的。 她的老公总是对我们大打出手，甚至想猥亵我，我一次又一次告诉妈妈，她却大骂我胡扯八道，坚持说自己老公并不是那个人。 我感觉生活很苦，学校是一所乱七八糟的三流学校，我也…
我始终走不出去，特别是明白母亲不是自然死亡，而是遇到歹人后死去。 上小学的第一天，她送我到学校，回来途中遇到劫匪，后来一直在失踪。 当时父亲告诉我说她到别处出差了，我后来通过偷听，终于拼出真相来。 大约两年时间，老师在上课的时候把我叫了出来，警察带着我到了警局，抽血、写笔记。 那时我还小，但已隐约感觉不对劲了。 清明的时候父亲带着我在路上烧纸，我才渐渐接受，她或许真的不回来。 死亡的证明一同寄来的…
有些人走了很久了，家里一直给了她一个位置，心里也住着他。 我的好母亲，她是我的记忆中最好的人，也是最爱的人。 自我记事起，她便陪伴着我，将我逐渐养大，自身却在操劳中渐渐白了头 那时我只是觉得妈妈什么都可以扛，什么也不会累，后来才知道，她并非没有疲惫，而是将疲惫隐藏于日子后。 路途遥远她会哭泣，没有信息她会着急，晚上睡不着也会想着我。 我知道，我曾经为她操心过，但并没有真正理解到，这些牵挂对于她而言…
写个不是故事。 姥姥离开前，我妈妈出了个意外，直接进入ICU。 这事听上去好像家里的人会马上互通信息那样的大事情，但是我们没有告知姥姥和爷爷。 并非不想说，也并非认为这件事情不重要，而是由于太过重要了，所以不知道如何说。 这几天，我姥姥总是问我的大姨，问我妈妈去哪儿了，怎么都不来电话也不打。 她并不知道是怎么回事，只是觉得女儿忽然不在了，没有电话，心里就会一直挂念着。 我们不知道如何回答? 真话说…
我的妈妈已经去世20年了，前些日子我在豆瓣发了一篇悼念文。 回过头来看，那时我除了悲伤之外，最大的负担就是自责了。 老妈死于车祸，而我始终认为，车祸的发生，是由于我的中考不及格，却进入了县里的最好高中，需要另外交纳3900元。 那时家里没有钱，这些钱是借给了我的舅舅家的表哥。 等到我上大学了，妈妈为这笔钱，徒步由村里到县城，村里距离县城大概7km。 她做完事后往回走，走到路边时，被村里的一个男子骑…
我的母亲在高考的前一个星期，因为一次意外的车祸离世了。 一辆车忽然从对面冲了过来撞到她，她还没有去医院就死了。 父亲本来打算将此消息告知高考，但是这件事情最终被我知道了。 我留给自己的时间不多，但是我要在那一段时间里继续备考高中。 表面看，我还要像什么也没有发生似的去学习，心里却很难过。 那并不是是一般的紧张，也并非是一句话调整好自己的心态就可以解决的事情。母亲忽然离世后，人被撕开。 更糟糕的是，…
父亲死后，离除夕还有一个月的时间，我们办理完丧事之后几乎没有再说话了，因为这三十天时间根本无法安抚父亲的思念。 天气很冷，我在火炉边添柴，母亲躺着暖炕上，没睡着，她才五十岁，头发依旧乌黑。 她家里最苦的人，却很少哭泣，有时流泪也无声。 以前每年的日子都很热闹，厨房蒸年糕，烧水做衣服，水汽弥漫得眼花缭乱，父亲或者我们谁碰到谁都会笑一下。 现在父亲住在山上墓园里，那里曾经是我从小到大进山最怕的一个地方…
很长的时间里，我都找不到生命的意义了。 这话听上去很沉重，但是对于那个时候的我而言，它并非是为了抒发情绪而说出的一句话，而是我始终面对的一种感觉。 父母或许忙于生意，也很少关心我。 或许，他们喜欢我的方法不对。 我明白自己有父母，但是“有爸妈”与“被爸妈真正的照顾”在我的印象中并不是同一个概念。 因此我虽有父母，但一直认为我和孤儿并没有太大的不同。 这样的感觉并非是某天突然发生的，而是在很小时候就…
我家中男女皆重，我乃女孩，另有一弟弟，此身份一开始似被安排位置，弟弟被视为家中重要之人，而我乃可被忽略之人。 我的妈妈从小就虐待我，从上初中起，她几乎每天都叫我死掉，这并非是偶然的一句话，而是一次又一次地落在孩子的身上。 一个人听到这样的诅咒，不一定马上反抗，也未必能够离开，她也许只是渐渐明白了，自己在家中并没有成为需要被保护的那个人。 爸爸对于什么都不在乎，过得去，面对家中的事情没有真的承担起来…
知道这句话或许有些文字不对，但是还是想说出来，因为内心总是觉得，或许还有一丝希望，毕竟网上这么发达，失散了多年的不一定真的就没有再见面的机会。 她乃是我亲表姐，亦是小姨之女。 她离开的时候，我还在读小学，具体的几年级我记不清。 当时外婆与小姨都在世，而我也不知道，一个妈妈在女儿离世后，究竟背负着多大的牵挂生活? 直至后来我成为了母亲，有了我的女儿，才渐渐体会到，这些年来小姨心中有多少苦。 好多年前…
可能，当然可以。 是妈妈走了，而不是我离开了，只要能够独自生活，受的影响会更低一些。 我始终认为，很多人都有一个怪异的逻辑:至亲由于痛苦而不是自然的死亡，所以自己活下来就不开心也不幸福了。 但是亲人的痛苦，在生命终结的一刻就结束了，下一代还非要将这种痛苦一直传承下去，似乎不这么做就不道德了。 对我来说，这是可笑的，也是完全没必要的。 另外所谓阴影也有。 有个人亲眼看到母亲死了，留下阴影，于是别人就…
请自来吧。 曾看到一个题目主人公回答了痤疮的问题，觉得很有意思。 上大学的时候，她同学长了痘痘，向她抱怨，她就敷衍地安慰着对方，认为也没那么严重，不过还是可以见人的。 直至几年后，她也得成人痘，才爬起来更新，说只有她自己经历过才会真正理解对方的情绪。 自从我妈妈自杀之后，我就不断地抑郁起来，也会在网上寻找相关心理方面的解答。 之前我对于很多的痛苦理解，或许和这个题目很像，总感觉事情并不严重，日子还…
可以接受。 看雷斯林的答案，我想起来了。《请回答1988》里面的一个片断。 每逢正峰爸爸的生日，平时开心且逗趣的他总是莫名沮丧起来。 正峰妈妈询问他，是否又想起过去的妈妈了，他却否认，称妈妈已离开很久，自己也早已习惯。 其实，正峰的妈妈也不知道他为什么会难过。 为了让他断舍离，走出对旧时的怀念，她几次偷偷地准备扔掉这个旧物箱，却总是被他看到。 一开始我以为，人到了年纪，都会怕时间的流逝。 看到孩子…
很好珍惜。 我的父母是很早就出生在这个家庭里的人，而我是之后才来到此家庭的孩子，算是同龄的朋友当中，孩子较小的一群人。 妈妈在怀我前六年，曾有一个小孩。 那孩子肚子里，具体有几个月了，家里说不清。 一天，妈妈忽然出血了，送到医院才知道是宫外怀孕。 孩子不见了，妈妈也割了一半的子宫; 此事发生在他们的身上，意味着以后再怀上孩子已经很困难了，所以之后，他们并没有抱有太大的期望。 但是后来，家里有我了。…
我觉得不会。 我上高中时，爸爸对我很严厉，有时也会过分，但是事情过后，他会哄着我，会安慰着我。 尽管他其实不会哄，哄得很乱，甚至有些笨拙，但我可以感觉到，他的目的不是让我哭，也不是想让我难过。 因此那时的我，至少可以分辨出来，严厉与恶意并不相同。 大学后，特别是大一时，我每回回家都被我妈妈嫌弃了。 她看上去似乎在说着，难得回家一次，其实嫌弃藏也藏不住，回家的希望就这样慢慢被磨灭了。 我越来越怀疑我…
我妈妈十月底因病在睡梦里离世, 50岁刚刚过去。 事情出现的太突然了，写这些的时候，她去世已经25天了。 记忆中的母亲是麦兜妈妈，严厉，表达爱笨拙，但我知道她一直挂念着我，也爱着我。 那日清晨，爸爸将我从梦中唤醒，称妈妈的身体似乎冷了。 我冲到房间里摸到她手臂，哭着叫妈妈，可是她再也没有听到了。 那时候我24岁，还没有毕业，还在少女梦中，这一天把我完全撕碎了。 父亲也懵了，急救人赶来后，丧事交由相…
反应不了，真的反不了。 从她忽然不在了，到了一个月，我依旧没有将这件事情完完全全地接住，似乎只是家中暂时少了个人，仿佛她随时会从哪一个房间里对我说一声。 和同事说话的时候，我还会顺便说“我妈妈说””我妈几天前还干嘛”,说到一半，自己先停下来，眼泪就掉了下来。 有些话是故意说的，嘴比人更惯她在。 她是一位善良且热情的老太太，走的太突然了，我没准备好，也没想到最后的见面会成为最后一回。 还没回家，我就…
母亲走后第四天，我抱着他的骨灰离开寄存处，回头对照片说，妈妈，拜谢。 那一瞬间我很伤心，仿佛她留在了这个地方，也仿佛留在我不知的某一个时间与某一处。 回家收拾遗物的时候，我跟爸爸拿出他们的结婚衣服，整齐地放在了柜子里面。 爸爸一怔，说丢了吧，我说好了。 丢掉了她几乎所有的衣服，并非不想她，也非不尊敬她，而是心太疼了。 爸爸之后穿的是她离开之前买的绿衣服以及黑蓝色的牛仔裤，喝醉的时候总是说，这是她买…
我的母亲是在那个春天出了车祸去世的。 前天晚上，我刚刚从外面回来，好长一段时间没有见到她，也没有给她打过电话，本来打算第二天去看看的，可是一早还睡着，就接到她出了车祸的信息。 在去医院路上我一直在想，应该没有什么大问题，结果到医院，妈妈已昏迷，几小时后消失了。 我不清楚她是否能听见我说话，这件事现在回想起来仍然很难过。 多年来的养育恩情，最终竟然用这样的办法天人的隔，确实令人心痛。 我时常告诉妻子…
我知道你。母亲去世之后，已经过去了好长的一段时间，但是突然间被抽空的那种感觉，并不会随着时间的推移而自然地变得清晰起来。 我的妈妈去世的前一天，还载着我回到老家去看那个不太亲密的奶奶，谁也没想到，第二天早上，她昏迷中被送进ICU。过了几天，她就死了，连一句话都没留下。 事情发展得太快了，快到没有人问清楚，也没有好好道别，生活就被强行推到了另外一个地方。对于留下的人而言，接受死亡已经很难了，更难的是…
从小我就觉得我很幸福，一家三口，父母的关系还算是和睦的，妈妈是家里的强势人物，但是我一直觉得那不是家暴 有一段时间，我总是想起奶奶，也想起妈妈，还爱给她买礼物，买零食，但是心里常常很害怕，害怕她们一天离我。 早些年，奶奶忽然离世了，那时她八十多岁了，肝癌才三个月，就由还能走路变成卧病在床了，最后的一天一样。 我与父母一同送走了我最亲的奶奶，后来很长的时间里，我的泪水都是我自己流下来的，大概过了一个…
有的思念并非走不出去，而是平日里藏的很深，遇到一个人的背影，一个脚步声，或一首歌曲，就突然涌上心头。 我的一位朋友，她的母亲已经离开了很长的时间。一天晚上，她看到前面有个背影，跟母亲差不多。 身上的衣服，身材，还有头发，都好像要让她兴奋起来，她跑了过去，大声喊妈。 可是跑到了一半，她突然醒悟过来，才知道自己的母亲已经离世了。 她说，有一天她在家中，楼梯上响起了咚咚的一声脚步声，听起来像是妈妈上楼时…
前几天，我连续两次梦到老妈妈。 梦中的她，依旧是一副无所事事的样子，神情冷漠，独自一人在房间内。 那间房子整齐明亮，可是我一点都不熟悉，好像她已经到了我不能进去的地方一样。 从我走出家门后，到她快过春节忽然离开了我们，这些年来，我与母亲每一年真正在一起的时间，平均只有十几天。 如今回过头来看，这个数目不大，但也不能说是谁欠谁。 她并非完美的，我也并不完美，我们都努力过了。 只不过人与人的缘分，有时…
妈妈得了癌症之后，我首先感觉到的并非是单纯地想念，而是一种自责，总是回忆自己曾经做得不好的地方，越想越感觉那些没有得到补充的东西，如同一根刺般扎在那儿。 那段时间我一直在寻找以往给她拍摄的视频以及照片，一遍遍地看，也不断地和身边亲人进行交流，仿佛只要继续说下去，就可以暂时不再面对她不在的这件事情。 后来什么也说不出来了，胸口堵的要命，觉得自己快要死了。 人们面对这样的痛苦，总是本能的为自己找工作，…
我始终在想，这个世间，是否会有如同你一般的人，一样的面容、习惯、一样地喜欢我。 可是我遇到的人，并不是你，有的时候看到背影或者神态相似的人我就停下来，小心地靠近，结果却发现她们跟你一点都不一样。 不是由于相貌，而是对于她们而言，我只是一个路人，她们不应该像你那般疼爱我，也不应当如你那样保护我，这并不是怨恨她们，可笑的是我 有你时，我不懂珍惜，失去后才明白撕心碎肺是何种感受。 你在读书的时候温柔且上…
我表面没有显露出来，别人看着，应该只会认为我跟平时没有什么不同。 由于还在上学，我当时去请老师一周的假期，收拾得很镇定，回宿舍拿几本书，只告诉室友回趟家，家里有事情，然后离开了。 这句话很轻，轻到好像临时有事情回家一趟，过几天还回来。 可是那个时候的我明白，家里的事情，并非一句话“有事”可以说清楚。 回到学校之后，我依旧像个没事的人一样，该上课的就上课，该回宿舍的就回到宿舍，表面上并没有被别人看出…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
