我一直想要自杀，这句话说出来不轻松，但是它的确是我的经历。
妈妈早已离世，自此以后，家中缺少了一个本来无法代替的依赖。
爸爸情人很多，喜欢养育情人孩子，但不喜欢将钱花在教育与培训之上。
在他选择中，别人孩子好像比我更需要照顾，而我却一直是被推出门外的那个人。
我无法改变其想法，也无法要求不愿付出之人，忽然学会了爱自己。
他对待我如同对待仇人一般，常常责备我，家不是家，父亲也并非是一个可求助之人。
一个人若连生病都不敢对父亲伸出援手，孤独不仅仅是情绪，而是日常生活。
我得了病，要他钱看病，他也不给我钱。
那个时候，身体不舒服与内心恐惧叠加在一起，使人无法知道还可以向谁说话。
我很凄凉，也很孤单。
我并不是没努力过，只是当一个人在面对许多事情的时候，努力自身也会很费劲。
我遭受了太多的创伤，很多事并非说过去便过去了，也并非咬着牙就可以认为没有。
有的伤口并无明显痕迹，却令人一次又一次地怀疑自身是否根本就不值得去爱。
我曾反复思索过，倘若家中有人能够站在我的身旁，我是否就不至于走向那样的绝望之境。
但事实上，妈妈早已离开了，爸爸又将冷漠与责骂留在了我身上。
我无法为他解释，也无法替他辩解，因为这些痛苦的确发生于我。
他不想给我教育、培训钱，生病了也不愿意给我看的钱，这些都是我的问题。
一个长期被忽视的人，很容易将别人拒绝误解为自己不能得到照料。
我努力了很久，才明白我承受的并非矫情，而是真正的孤独与伤痛。
我也费了很长时间，才敢说自己真的撑得很辛苦。
若有来世，我愿再也不见他。
这并非是一句简单的赌气的话语，而是我经历了很多痛苦后，最直接，最真诚的愿望
他给了我太多的痛苦，我不想将这些痛楚包装为亲情，也不想逼迫我原谅自己。
有些感情之所以令人难过，是由于它本应该给予人依靠，却反而使人不断伤害。
我之所以总是想要自杀，并非是我不明白活着是多么的重要，而是当时我看不清楚自己能不能活下来。
如今回过头来看，我还是说不清楚自己是如何熬过的。
或许并不是我有多么坚强，只是每次到了无法支撑的时候，我还是勉强多支撑了一些。
我并不想写这个故事给励志的人看，因为痛并未因此而值得，创伤也未必会自动成为勋章
我终于可以承认，这些年我很孤单，也很受伤。
这个是我的号码，没有谁知道我的名字，这是第一个问题。
写这些话的时候，我的泪水一直在流，我不知道我是如何熬过的。
但至少在这一刻，我没有将所有的经历全部隐藏。
