母亲肝癌晚期，在一天晚上去世。
回过头来看，她一生为家庭付出了很多，辛苦了很长时间，但最终还是受着病痛的折磨离开了。
人在临死之前，脸上的力量似乎被一点一点地耗尽了，我至今还记得这种感觉，但不愿意再描述得过于细致。
那时候我刚刚开始工作，还没女朋友，但母亲一直希望我有房有车，再找个好老公。
她常常说这些话，听起来像是日常的唠叨，实际上都是她无法放下的心愿，只是当她离开的时候，这个心愿还是没有达成。
我一直认为，母亲辛苦了一辈子，至少要等到我结婚了，看到我把生活过好了，但人生却没有按照这样的顺序来。
她从小在我的时候就吃了不少苦，她说过，那次简直就是过鬼门关一样。
也因为这次经历，她一直很害怕疼痛，也害怕去医院。
但是到最后，她仍然在肚子中插着管子坚持一个多月，每日都在疼痛与恍惚中度过。
一个最害怕疼痛、最怕去医院的人，最终却不得不忍受这种折磨，这件事我难以真正理解。
在接到电话之后，从坐火车返回，到太平间，再到丧礼的时候，我一直不停地流着眼泪。
难过并不是一瞬间爆发出来的，而是一直跟着别人走，到了人群中也停不住。
我甚至曾经想过，如果这个事情是人为的话，我应该会有很强的报复意识。
这并不是我平常所说的话语，只是当亲密的人被这般带走的时候，人容易受到愤怒的拖累。
除了难受之外，我还很生气，为什么要让妈妈这般痛苦地死去。
特别是在她被拉回到祖宅的三十六小时里，旁边有一群不认识的乡亲父母指手画脚，吵吵闹闹的。
我一直想，如果妈妈还活着，她怎么可以忍受这种场面。
她已经遭受了病痛的折磨太久了，最终还是要在嘈杂与别人的议论中度过这段时间，这种刺痛不会因丧礼结束而消失。
人对于亲人的死亡，也许不是知道结果就可以接受的。
我现在还是不能接受她不在了，也会想起来她。
妈妈想要的不是多么的富贵，她只想要孩子有房子有车子有一个好的老公，日子过得安稳些。
可是她并没有等到这个时候，我也没有时间再说这些话给她听了。
我只能怀着这份念头继续生活，也承认我有难过，有愤怒，还有很多未完成的事。
希望她在另外一个世界可以安稳些，也希望家人以后不用大富大贵，只要平安，身体健康!
