母亲在世的时候，我总感觉生活很漫长，来来去去四个字，说来轻松，相信起来容易些。
许多事情被放在以后，许多话也认为不必着急说，反正总有一天。
没料到离别来得如此突然，突然间到了人还没准备好的时候，生活被强行划分成了以前和后来。
在经历了妈妈的死亡后，我反倒不再害怕死亡。
这并非是悲痛得要死去，也并非对生命丧失了眷恋，而是终于知道了，世事难料，人总有一死，谁也无法替谁改变结局。
既然不能消除离别，那就只有重新去理解它，也重新开始自己的生活了。
以前到墓地时，心里会下意识地紧张起来，总感觉那里很冷，很陌生，甚至有些说不清楚的害怕。
现在回来，感觉到的不仅仅是冷。
那冷冰冰的棺淳中，躺着一个曾经对我给予过无条件爱，曾经真正活在世间的那个人。
它是一个沉默证据，证明了她来过，爱过，也的确在我生命中留下了不可抹去的印记。
墓园不再仅仅是恐惧之处，它也包含着人的挂念、记忆与思绪。
我也不再怕鬼了，因为每个鬼魂可能都曾是一个人想念的亲人。
要是真的可以看到鬼魂的话，我是否也可以再见到我的思念之人。
这个想法听上去有点不合理，但是人在想着一个人时，谁也没有想过要再见面。
我多想自己真有这样的能力，即使仅仅是远远地看一眼，也不错。
每一个墓碑主人，都曾努力活着过。
他们或许有过他们的生活，牵挂与不愿放弃的人，但是最终都走向了死亡的终点。
而留下来的亲人，不知道他们流了多少泪水，也不知用了多长时间，才学会怀着思念过日子。
母亲逝世的悲痛，至今仍与我相伴，它并没有因时间流逝而凭空消逝。
我不再强迫自己一定要马上走出来，也不认为忘记是轻松的。
想念在，痛也在，但是它们不代表我只能站在那里。
只要有生命的尽头，这种痛苦也必然会有终点。
这并不是告诉自己忘记母亲，而是认为生命与悲伤都很短暂。
因为生命很短，所以更应该活下去。
不是说什么也不怕，也不是抹掉失去的一切，而是明白无常依然存在，但不因此放弃眼前的生活。
以前一直寄希望于以后，觉得以后有时间可以慢些，可以等一等。
如今才知道，真正握得住的只是正经历的一段时光。
所以，还是活着吧。
怀着对妈妈的思念，怀着死亡的理解，也怀着不完整的勇气，活得毫无畏惧，直至生命结束。
