致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
要是我的孩子离婚了，老公也要离婚，那我有两个可以选择。 这并非是在认真思考一段婚姻应该如何处理。而是一个人遭受巨大打击后，脑海之中可能会冒出来两条道路，一条是连接着生活，另一条已经朝着更为危险的方向前行。 第一种，我还有活下去的希望。 老公要离婚可以，就离。 可是他要出去，我拿钱去年下，美美的把自己的生活重新过了一遍。 听起来有些狠，也有些赌气，但是它里面还是有一个很关键的东西，那就是我还是把自己…
可以再婚再生个，答案是可以的，但是这件事情不能只从我还想要个孩子这个角度来看。 由于孩子没有了，遭受打击的不仅仅是你自己，妻子也同样失去孩子，同样承受这件事所带来的苦难。 你要孩子，本身没问题，谁都不能简单地说你不应该有这种想法。 但问题是，你准备如何面对妻子、如何处理她的情绪。 要是孩子没有了，你立刻想到的就是再婚，再生一个孩子，但是没有认真思考妻子经历过什么，那么多少会让你感觉到大难临头，各自…
赶紧离开这句话，听起来好像是在为别人着急。但是实际上却将一段婚姻，一个失去了孩子的家，以及女人以后的生活给压缩成了那么几句轻而易举的判断罢了。 孩子没有，夫妻又不想过，就可以直接认为缘分尽了吗？这种说法逻辑是比较简单的：你们不可以再生，婚恋也不想再继续，那么就不要互相耽误了，趁着年纪不大，你媳妇赶快找到她正缘。 听上去似乎是在为她争取一个机会，但是话语之中却有一种非常强烈的催促，仿佛她的人生就只剩…
选择一个属于你的孩子本身不能说是错。 真正令人难受的是孩子没有了，两人都还在痛苦中，却有人在急吼吼的准备下一个孩子。 这件事情的问题，并不在于是否想要自己孩子，而是那份想要是否已经将妻子与失去孩子都推在了一旁。 人可以想继续生活，也可以对家庭做出安排，但是不能为了自己想向前走，而假装自己身边的人跟得上。 特别是妻子在痛苦中时，急于把下一个儿子提上了日程，无论如何看都显得太对妻子、太对孩子太冷薄。 …
看美剧的时候看到了一个说法：孩子死了父母很可能分开。 我那时还在绞尽脑汁的想，这究竟是什么。 会不会因为两人只要一见到对方就会想到孩子没有了，悲痛太大，所以一起生活就变得困难了。 也许是由于他们相互埋怨，认为对方没有照顾好孩子，一长时间，埋怨压垮了感情，一拍两散了。 这些因素听上去都很难受，但是至少还是两个人一起经历创伤后，关系发生了改变。 之后我又想到了一个原因。而且这个因因，实在是让人不知该说…
有些人在谈及这件事情的时候，总是将道德标准放在嘴边，仿佛自己永远处于正确的位置。 男人不可以生孩子，周围的人往往劝说女方凑合过；换句话说，女人不能生孩子，劝说的声音却很多。 评论中有人称这是道德水准低，但是真的轮到自己，谁又能够保证自己能够承受几年。 文中的这位阿姨的确生过一子一女，只不过两个孩子之后都没有了。 无论孩子到底是谁照看的时候出了什么差错，她都不能再生了。 即使婆婆在照顾孩子的时候出现…
孩子生病了，妻子心里已经有一道伤口了，不能生育了，又让这个伤口更深了。 两件事情叠加起来，对于她来说并非是一桩简简单单的家庭方面的变故，也并不是一句以后再想想办法就能够带过去的事情。 她失去了孩子，也没有了继续生孩子的可能性，这两层的打击本身就已经足够大了。 可是丈夫在这时提出离婚，妻子心里又多了一道伤。 要是他离开之后还想要和他人生孩子的话，那么在妻子的眼里，事情不仅仅是婚姻走向尽头那么简单。 …
不可以，因为在你眼里老婆已经没有价值了，也不能被你利用。 这句话虽然听起来很刺耳，但是却很精准地戳中了这个问题的关键所在：你要孩子，那么你把妻子当作能否继续实现此愿望的一个工具。 可以生孩子，她是你伴侣，陪你生活，孩子没了，她突然变成可以丢弃的人，这是婚姻。 说得再简单一点，你的问题完美地诠释了卸磨杀驴的意义。 除了卸磨杀驴之外，落井下石，自私自利还有在别人最艰难的时刻再给她加霜。 孩子没了你的老…
爆料到底是真还是假，我不知道，我真正要知道的是你们究竟是抱着怎样的心态去扒出一个家庭隐私。 人家的孩子没有了，已经成为一个家庭所承担的责任，为何还要将注意力放置在家属的日常生活之中，反复地去寻找很多和孩子离开没有关联的事物。 是不是因为人家并非独生子女的，孩子没有就不值得去同情了。 同情是否还要审核一下一个家庭有多少孩子，才能决定是否给他们留点面子。 孩子多，可以少一点难过；如果不属于独生子女的话…
有些话语，说得太重就容易伤害到别人，所以，我已经因越界说了一次，这次不敢再说话太难听了。 但是有一件事情还是要讲明白，不要把事情做的太绝，也不要将良心放在一边。 人做了些什么自己心里不一定没有数，不要因为别人的难过，把那些不良心的事情说成是理所当然的。 很多人仅仅看到男人想要个孩子，而没有认真思考过，孩子走了以后，在身边的那个女人要怎样过。 女人为什么会被说成为“为母就刚”，并非是因为她本身就比谁…
这是一桩在隔壁村子里发生的真实事件，孩子都十一二岁了，沉迷于游戏已经无法自拔。 父母乃赌徒，平日里不怎么去管教孩子，连爷爷奶奶都无法管教，家中实际上并没有一个人真正去承担起照顾和教育孩子的责任来。 小孩在家不给手机闹脾气给了手机安静下来甚至能够自己玩一整天 很多人在听到这里的时候，第一个反应就是把问题归结到游戏上面，但是游戏更像一个入口一样，真正能够让孩子一直滑下去的是家庭长时间缺位之后所留下的空…
此问题可先将情绪放下，以一个完整的理性数学模型观察。 如果失去一个小孩的概率是P，并且先将两个孩子看成独立个体。 要是只生个孩子，那么失去子女很大概率是p。 如果生下两个孩子,失去其中的一个概率为2p (1 ~ p)，而失去两个的概率则为p²。 先不谈现实中的那些复杂的因素，只谈题目给出来的痛苦期待值。 假设丧失独生子女的痛苦度是1。 两个孩子失去一个痛苦程度为a，两个同时失去2个痛痛苦度为b。 …
好年华正好传承这句话听上去好像是一句很直接的劝告，可是背后所说的其实并不是一时冲动，而在于一个人是如何去看待自己是从哪里来的，又要将什么交付给下一辈的。 孩子是我们的生命，也是下一辈子。这并不是将孩子当作一种附属物，而是说，生命的延伸本来就与我们连在了一起。 从物质方面来讲，我们与孩子是同样的物质分裂而出的两个不一样的部分。这种联系并非是后来才形成的，也并不是通过某种仪式而形成。 你可以理解为，自…
思考了一下这个问题，还是客观点回答为好。 要是孩子对于题主而言是刚性需求，而婚姻已经到了想要离婚的阶段，那么离开反而会对双方都有好处。 这句话说起来有些冷，但是婚姻不能仅仅依靠不好的感觉，愧疚，或是对彼此的强硬来维系。 一个人明确地想到了离婚，那么这件事情至少是进入到了自己的认知范围之内。 即使只是很轻微的一点点动摇，并不代表它就会自动地消失，也并不意味着之后的结婚生活就可以恢复原来的模样。 很多…
我的对象舅舅，在二十六7岁时，因车祸离世。 从那之后，家里只剩下他们两个老两口互相照顾，之后两个人都七十来岁。 我的婆婆姐妹经常去看他们，但亲戚之间即便再亲密，也不能天天去，更不能把全部的时间都放到他们身上去。 如果真的遇到了生病住院的情况，我老公好几个表兄弟可以轮换照顾，这是大家可以尽量做的事情。 转眼过去了很多年，他们生了病住院，而真正通知我老公的也就只有一次了。 那次舅舅发生了车祸，出现了粉…
这件事情最为刺眼的所在之处，不仅仅是孩子出现了病故的情况，也不单单是妻子没有办法生育孩子，而是一位共同生活很长时间的丈夫在这样的时间点上，将离婚再育放在了首要的位置。 这个抉择是否可以做，当然这是个人的决定，但是要说清楚，不能只看妻子的年纪和生育的能力。 一般情况下女性的生育年龄是45周岁左右，考虑身体素质的问题，暂时估计是40岁吧 即，妻子大约40岁左右。 换句话说，妻子40，孩子15，你们25…
我在思考是否要让孩子变成独生子，同时也反复思考过一个很困难的问题：往后万一我失去了孩子，我将会如何。 这并不是在为未来做出结论，我确实有过这样的想法，也明白自己不一定能够承受得了。 对我而言，孩子并不是一个能用数量衡量的东西。 他是他，独一无二，不可替代。 所以独生子女的问题出现在我的身上，我考虑的不仅仅是家里多了一个孩子还有少一个。 我真正担心的是，要是那个唯一孩子不在，我该如何面对之后生活。 …
我们在很早的时候就已经习惯了用有用的东西来安排自己的生活。做事情得看结果。花费时间去问是否值得。就连短暂地停留也很容易被解读成是浪费。 在这样功利的世界中，真正有效的事情总是做不完的，手头总是还有下一个事，下个事后面又继续下一件。 因此，人不是没有能力玩，而是逐渐失去了玩的兴致，也失去对无用之物的兴趣。 所谓的无用，并非是没有用处，而是它不急于产生结果、不急着证实什么、不负责将时间兑换为某种收益的…
我认识了一个邻居，在那个年代，他们只能够生育一个儿子。 儿子高高的，长得帅帅的，从名校毕业的，事业也很不错。 他们曾为儿子一百万创业，之后成功，儿子全款购买大四房子。 一家人在广东，儿子在广州，他俩住在省内的另一个城市，距离大约二百多公里。 儿子每年回来的次数很少，但他们手里有两套房子。 我生下女儿时，他们特别照顾我，经常做好饭，叫我去吃。 我的女儿是一个有着高需求，爱哭泣的宝宝，夫妻两人一点都不…
在这个问题的下面，真的没有必要去冷嘲热讽的，因为这本身就是个严肃的问题。 要是一个家庭有过孩子的话，那孩子就意外地离开了。我认为那种痛苦并非是旁观者的几句话就可以轻轻带过去的。 我母亲的同学，他的第一个儿子比我大了一岁，在十多年前就因为意外死亡了。 那个时候，这位同学和她的老公，以及双方爷爷奶奶，外公外婆都处于痛苦之中，好几年之后才慢慢恢复过来。 几年后，他们又有了一个儿子，生活才重新向前走了一些…
一些家庭并非是一点点变冷，而是在某一个意外的情况下，生活结构突然间断了。 真事发生在我的身边，一位同事孩子意外。 她当时大约是40岁左右，孩子才上大学，上学才3个月。 那日是礼拜天,孩子们在湖边玩耍，下午掉入水中，打捞了几个小时被捞上来了。 孩子一米九，长得非常帅气，妈妈从小把他视为宝贝。 在他上高中的时候，学校距离家也就10分钟，但是他几乎从来没在学校的食堂里吃过饭，而且都是他爸爸妈妈送到教室里…
我曾经遇到过两起类似家庭悲剧。两个男人没能够真正地撑过去。一个后来得了病去世了，一个在精神状态出现失常之后死在了家里，留下来的女人也就只剩下勉强维持着生活的躯体。 第一个例子发生在一座县城，一名中学校长非常会抓教学、也很负责，他主政时，学校高考的升学率非常高，所以在当地很有名。 他的女儿也被教育得很好，女儿考进了一所著名的大学。 在大一寒假的时候，过年之前下了不少雪，女儿跟同学约好到附近的城市去滑…
一些家庭悲剧的真正难处并非是消息传出的那一瞬间，而是在消息过去之后，留下的人依然要继续生活。 上大学的时候，我听说我的发小出了什么意外，人也没了。 我知道，父母在听到消息之后的第一个反应，便是，这两口子今后怎么还能够过得去。 他们与我妈妈在年轻的时候一起工作了很多年，他们彼此都很熟悉，因此这句话并非是随便猜测出来的，而是对于那对夫妻的性格以及处境的一种判断。 失去了孩子，夫妻面临的是同样的事情，却…
老实说，就算孩子没有死去，遇到治不好的疾病，你依然会跑路。这样的人，其责任心实际上早已经写在选择之中。 很多人将生育看作是关系中的筹码，认为有了孩，夫妻间就多了个谁也不能够轻易脱离的绑架。 但孩子并不是用来捆绑妻子的工具，也不是替一个成人去承担选择的后果的手段。 一个人明明知道承受不起疾病所带给的压力，还是将生孩子当作留住伴侣，那么从一开始不是负责。 我对这种事情的反感，并不是因为哪个家的孩子生病…
夫妻原本是同一种鸟，大难来临各自飞翔，这句话在这里，真的被你演绎的淋漓尽致了。 婚姻并非仅仅在顺利的时候相伴，也并非是有了不能承受的变化，就可以马上把过去的所有都清零掉。 人生这一段路，并不会一帆风顺的，总会有那么一些意外以及痛苦，逼迫着两个人去面对原本就没有准备妥当的局势。 但是真正的爱人，至少应当在这样的一个时刻，与对方携手而行，患难共患，一同把日子过下去。 孩子的离世打破了原来的平衡，打击已…
婚姻当中，生孩子自然是最重要的事情，但是婚姻不能仅仅只有这一件事情。 你的权利你做主，你想离就离开，想生你生，这些都不是你的问题。 但是如果将离婚理由归结到妻子生的孩子病死，归结为丈夫之后不可再生，那么问题就不仅仅在于离不离婚，而是你到底把她当成是什么。 她的最大错误，不就是当初的选择嫁给了你，将自己一生的幸福押在了你的身上，最终输得很惨很彻底吗？ 孩子乃母亲身上之肉，孩子一旦消失，母亲所承受之悲…
孩子生病了，妻子不能生孩子了，我可不可以离婚之后再婚，再生个孩子？ 问这个问题从表面上看是在问是否可以，实际上是问的是，一个家庭如果失去了孩子，妻子又不可以生育的话，丈夫是否有资格为自己的意愿离开。 要是仅仅问选择自己，当然是可以的，人不为天诛地灭的，这句话常常有人愿意用来替自己解释。 但婚姻并非只有一个人的期望，也并非把妻子当作完成生育工作的工具，如果任务没有完成，可以换个人重新来开始。 孩子生…
孩子去世后，最应当先做的，并非是急于再婚，也并不是着急再要一个儿子，而是要把孩子死亡的原因找明白。 这件事情不能靠猜测，更不能仅仅靠一句再娶一个便好了。 这里需要一个认真的判断一般夭折孩子，与父母基因相关。 这句话虽然听起来沉重，但是它所针对的问题却很具体，那就是家里到底有没有致病的基因。 如果真的有这样的致病基因的话，后面的计划就不能假装什么都没有发生。 再娶媳妇，并不能使这个问题不再发生，也不…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
