致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
你要明白，对于父亲的离世这样的心病，最好的治疗是自己，最佳的良方是时间，因为这并非是身体的疾病，是思念所带来的疼痛，别人难以为你治愈。 你只有通过自己的努力才能走出来，因为有一个比你更要安慰的人是你的母亲。 我的父亲做了癌症的手术之后四年不太好过，我很快就结婚生孩子了，只是不愿意让他留遗憾，但是人一离开，不管你做了多少事情，遗憾仍然是遗憾。前面的一万个成功的地方，最后常常只看到一个没有做到的。 可…
爸爸离开之后，我先是崩溃了好几秒钟，然后哀嚎了好长一段时间，仿佛身体总算承认了此事。 我记住了他死去的时间，心中甚至有了一丝因他获得解脱而感到欣慰的感觉。 他实在是太累了，真的，前天晚上外面依旧灯火通明，我煮东西给他吃时，他已经死去了。 那一瞬间我明白，他或许终于不需要再这么累了，但是知道一个道理，爸爸真走了是另外一回事儿。 之后我知道，妈妈还需要等待我的安慰，我就不再在她的面前悲伤了。 我抱住她…
我的父亲去世时，我才十七岁，我的弟弟十岁。母亲是个全职妈妈。家里一贫如洗。 以前我一直认为，爱情，亲情，友情是很难分出胜负的，直到我失去了父亲，才被迫看到，人与人的距离不只是感情决定的。 在那段时间里，家里有三个人轮番哭泣，一个哭了，另一个继续哭泣着，悲伤仿佛越说越大。 我只能忍着，尽可能不在妈妈面前表达，想回学校找朋友倾诉，但又觉得带负面情绪给别人不好，所以什么也没有说，情绪一直很低落。 本来一…
爸爸已经离开了半年多的时间，但是我对于他的印象并非是那一天。 自我记得起，他身体不好，常年患胃病，四十岁时才有我。 他看起来像个没有长大的小男孩，贪玩，也没有责任心，我对他并无多少敬意，反倒像是对待同龄人。 可是他却最爱我，对我好过对弟弟，几乎溺爱到极致。 他有点自负，也有点不好意思，但是确实有才华，吹打弹唱，下象棋，打台球很出色。 但是他遇到了很多艰难的时期，父亲的去世也给了他很大的伤害。 中年…
前些日子我曾经有过一回离婚的经历，并不是是那种极为和平的办法。当判决快要结束的时候，父亲又被查出患有肺癌的情况。 从查出病来到离世，前后不过三个月时间。 这两个事情叠加在一起，反倒给我一种怪异的感觉，离婚这事儿对我的生活几乎没什么影响，父亲死了如同一柄钝刀，拖的很长，慢慢疼。 我知道他死的那一瞬间，我没有流泪。 并非不难过，更像是“啊，终于到了”的预料之中，因为他已经生病两个月了，临终的时候全身插…
为妈妈，我也要逼迫自己变强。 父亲死后的几天里，亲戚和朋友告诉我的最多的话是孩子，你要勇敢，照顾好自己的妈妈，现在你是一家人。 还有一个人告诉我，孩子，你要立于不败之地。 这些句子听起来很沉重，仿佛一个个东西，突然落在我的肩头上。 之前我只知道，人长大要负责任，却不知道责任落在自己的身上时，是什么样的感受。 李娜曾经说过:“成长只是短暂的一瞬间”。 我曾经听过这句话，只是觉得他说得很对。 直到爸爸…
我不晓得自己是否走出来了，爸爸离世已经有一段时间了，但是我的心里一直都好像有一个人在哭泣，她一遍又一遍地对我说道，我打他，打他的手。我只是想要让他洗手而已，我没有陪伴他，我也没有跟伴他。 很久之前的一个清晨，爸爸忽然喊我，他说自己无法动弹，我就给他穿上衣服、穿上裤子，量血压以及血糖，结果血压高，就催促姐姐过来。姐姐还在给孩子送上学，还说送完就过来，我又给妈妈打电话，妈妈回来之后，我觉得没什么大的事…
直到如今，我还是无法相信它。 即使亲眼目睹躺于棺材之中的那个人影，即便亲身目睹那张挂于墙上的照片，即使周围的所有事物都已经将答案呈现出来，我依旧不愿承认，他确实已经离去了。 我不知道他会不会在原本应该享受的生活中就这样离开。 那段时间里，他原本可以到处旅游、吃喝玩乐、看儿子结婚、逗孙子、怎么就停留在这儿了呢? 人有的时候是这样的，眼睛看到了，心却不肯跟着。 他做菜好吃，所以每次坐下吃饭，我都会想到…
我似乎还未从父亲去世这件事情中走出来。每当想起他的时候，眼泪就难以控制，心疼得如同喘不过气来。 我每一天都要装出很开心的样子，只是我不想让妈妈跟着感到难过，我也要装得很忙，让我暂时不去思考这个问题。 但是人一旦停下来，当父亲不在的时候，这件事情就会重新被压制下去，在以后的日子当中，他不能够再参与到我的生活当中去了，连做任何事情都好像没有了意义，甚至连笑都感觉不太对劲。 我所购买的新衣物你没有穿，我…
总有一天我会笑着说出曾经让自己哭过的事情。 十岁的生日，家里举行了一场大型宴会，在很多人看来，那是一对幸福的家庭，有着温柔的父亲，也有着可爱的母亲，那时候的我就好像温室中的花朵一样骄傲，但是却经受不住风吹。 在生日过后不久的时间里，爸爸突然出现了脑溢血的情况。一个早上，人就离开了。我对于死亡没有任何的概念，只是知道自己已经没有爸爸，只知道有所有的人在哭泣，而妈妈则坐在地面上，哭泣得站不起身来。 说…
爸爸离世有一段时间了，我依然觉得，这个世界上没有什么比这更为荒唐的了。 我们的家境本来很好，但是资金链断裂了，生活一下子就紧张起来了。 那时候，父母每天都在承受巨大压力，但从来不会让孩子有一点危险。 还好，我们家孩子从小就懂事，自立，从来不用爸妈的事情。 可是爸爸就在这种压力下，突然得心梗了。 他一直都很健康，我怎么都想不明白，一个健康的人怎么就与我们隔绝了。 甚至我觉得眼前最后的那个模样并非是我…
端午节的那一天，父亲昏迷了过去，之前卧床不起，事情还是发生得很突然。 半个月后，他死了。 在那之后的四十多天里，我一直都没有真正地去想这个事情，我不敢去想，我也不能去思考，更像是我不愿意去想。 我回到了工作中，拼命地出差，近乎游荡。 人还在行走，行程还在继续，但心里似乎刻意留下了一块空缺，不去触碰它，似乎还能暂时保持原来的模样。 仅仅一次，我静静地回忆着父亲，那伤痛顿时涌上心头，那满满的满满，满满…
我不知道自己如何才能走出这片阴影。 有时我甚至认为，这个影子可能会伴随我一生，我可能一辈子也走不出。 我总是问老天，为什么带走了我这么好的爸爸? 父亲一生在帮助他人，一生没做过什么坏事，他幽默，善良，为何还要如此对待他呢? 我不知道，也没有一个人能够真正帮我回答这一个问题。 爸爸因食道癌去世。 从被发现到死去，仅仅只有四个月时间。 这段时间太快了，快到了我还没真正的接受到了什么事情，爸爸就要离开了…
某一个秋天，忽然接到了我哥打来的电话，他问我忙吗? 我的心一下子沉了下来，因为我的哥哥很少上班打电话，语气不正。 我手持手机走向楼梯口，心中涌起一种难以言喻的恐惧的感。 我哥哥说，爸爸出事了，有点重了，让我回家。 那一瞬间我的泪水一下子流了出来，不由自主地流了下来，我向领导请了假，哭得说不出话来。 乘出租车到机场的时候，我一直哭着，擦干了又不自觉地流下了眼泪。 司机并没有跟我说话，我也只是哭了一阵…
爸爸已经生病了，妈妈与哥哥带着他去北京的最好肿瘤诊所，也吃了不少中药药。 我觉得自己的懂事太晚了，直到父亲离开前的两天，才真正感觉到他或许真的没时间。 可是当这一天真的来临的时候，我还是不能接受。 那一天晚上，我扶着爸爸来到客厅，突然想为他擦拭身体。 我为他擦脸、擦手、擦脚。 爸爸死了之后，总是一直盯着某一方向看，但是那一天晚上，他一直在看我。 我也望着他，心中有种难以言喻的难过，我明白那是欣喜的…
父亲去世已有一段时间了，我越发明白，所谓的完全离开，或许本身就是不现实的。 人可以做的是，不是抹掉这个经历，而是先照顾好家人，不让自己情绪加剧他们的痛苦。 我爸爸得了鼻咽癌，其实我在上初中时就已经患上了这种病。 这样想的话，我觉得我还算是幸运的，至少他多陪我了好多年。 我爸离开前一天，我心里很不舒服，总感觉有东西打在那儿。 那晚我梦到他告诉我，他要离开了。 次日清晨，我于教室进行早自习的时候，看到…
直系亲戚的死亡，带给我最大的改变并非是某一个具体的习惯。而是我总算是被推着学习了独立，并且开始戒掉了依赖，也是第一次真正地感觉到，这个世界不会总是照顾着一个人的。 父亲死后，我还是很懦弱的，也是不成熟的，碰到事情的时候习惯等着别人来替我支撑，所以在那段时间里发生的许多事情，我都没有办法立刻去处理，只好一边害怕一边装出自己还能够应付。 亲戚为此指指点点的，那些话并没有真正地帮我解决这个问题，但是却让…
父亲去世已经一年多了，我依旧不知道如何走出去。 许多时候，我梦见我回到了小时候和父亲如同从前一般生活着。 梦中的爸爸总是笑着看着我，眼里有爱，也有宠溺。 醒来后，梦中的温度很快消失，只有现实告诉我，他已经走了。 在这一段时间里，我的生活过得很混乱，工作没有计划，之前学会了一半英语与西班牙文，也一直在那儿。 父亲在生命的最后时刻，在床上无法说话，整个人陷入半昏迷状态，却被癌症折磨得呻吟不止。 他眼睛…
现实中，大家都认为我是一个洒脱，乐观，正能量人，但是父亲去世后，我一直怕说这些话。 我会躲着不说，也会在一个没有人的晚上哭得不能自己，也许只是看到熟悉的画面，听到一个声音，闻到一种味道，触碰一段记忆，前一刻还在笑，后一刻疼到心里去。 亲人逝世的时候是什么样的感受，我仔细回想过，说实话，没有感受。 那时头脑是懵的，只好本能的处理着接下来的事情。 那个夏天的中午，我与同事吃了炒面聊的正开心，手机响起来…
四年前父亲意外去世了，留下了还没有长大的我们姐妹俩。 从此以后，许多的事情只能够自己一点一点地去承担。 看到别人家孩子到处去玩，手里拥有钱财，也不必为生活而发愁，我自然是会羡慕的。 我也会思考，如果父亲还在，我当下是否已经去过许多地方，或者正在某一个地方旅行。 这样的想象并没有实际的作用，但是却会在生活困难的时候反复地冒出来来。 前些年，工作与生活不得不稳定下来了，在大年三十的时候，我和我的弟弟又…
10四岁生日前的几天，我的爸爸因为心源性的猝死离世了，那一天晚上，人在医院进行抢救，最终没有抢救。 医生表示继续抢救会使病人更加痛苦，要求我们签订字条，放弃抢救。妈妈以及亲戚们都哭了起来。我心里也是难受极了，可是还是让我签字吧，我不愿意让妈妈那样难受。 最后依然是妈妈签下了字，当医生宣布自己死亡的时候，我只是流了几滴泪，然后转过身去安慰他。 后来的一个星期，我一方面和亲戚帮爸爸办理了后事，另一边安…
爸爸离世已经有一段时间了，除了亲近的亲戚、朋友以及办理手续的人之外，我没有告诉过其他人。 并非是不痛苦。而是我始终在努力地将痛苦埋藏起来，尽量让自己的日子看起来和他人一样。 在那段时间里，我一方面装作没事儿，一边把生活往前挪动，终于度过了很难过的高中时期，之后也上了大。 走到此处，我越发相信，许多事情并不会一下子就变好，但是却会在日复一日的生活当中，慢慢地，缓缓地松开开来。 人会想明白一些，心情也…
父亲逝世时，我10岁，弟弟7岁。 家住镇上，生活并不富裕，父亲是患脑癌去世，查出来已经晚期。 那时候我们刚刚从村子里搬到了镇上，家中也没有什么积蓄。 爷爷不愿放弃任何希望，他带着爸爸到医院做了手术。 可能性很小，但是还是希望着。 后来父亲回来了，半年多了，快一年的时候，他还是离开了。 那时候我还不知道，离开究竟意味着些什么。 等到家中的客人都已经走完了，就只剩下我，妈妈，还有弟弟。爷爷也回到家里之…
小学时父亲去世，也可能失踪，我现在都不能说这件事。 他死前半年我都没见到他，死后也没见过他，骨灰也没留下。 一个人对死亡的了解，原本就是很有限的，更不要说连最后的一面，最终的告别也没有。 我不知道，爸爸突然因为“癌症”而死在了那个离婚了，其实并未登记过，妻子一家的包围之中。 父亲去世前，大笔的财产流入到了她们的一家，但她们拒绝与我们母女的沟通。 在这件事情中，妈妈到底是什么样的想法，我不清楚，她之…
一个很普通的日子，爸爸下班回到家告诉我以及妈妈，在医院体检发现肝脏上存在实体块状东西。 父母都是医生。老妈听说，咳嗽的毛病马上又犯起来了，而且越来越严重。 我不知道这代表着什么，我只能感受到事情的严重程度，因为我的爸爸是这个国家重要的财富、人脉以及一切的来源。 第二天，我们返回父母所在的医院进行进一步的检查。 那一晚是怎么熬来的，我也说不清楚。 爸爸一脸平静地说道，得了这种病也没有办法，他自己是一…
父亲离世的第100天天还是灰蒙蒙的，我心中对您的思念也并未因为日子的往前走而变淡。 在这段时间里，我梦见了父亲十几次，竟然还比这几年来真正见到爸爸的次数要多。 但梦终究是梦，梦中的美好是实实在在的，醒来之后的短暂是真实的 梦里似乎还能看到您，梦醒之后却只能想着空下的位置。 泪水随思念飞，一些话到嘴边，不知道该说给谁听。 幸运的是，我的母亲还是很坚强的。 除了时不时地流下眼泪，她大部分时间都表现得不…
前一日晚上，我还在与我爸聊天,第二天便接到了电话，他出去的时候掉进了江中。 在路上，我想到了各种各样的可能性，他只不过是受伤了而已，人没有什么大的问题，哪怕是很严重的情况，送到医院去看病，不管怎么样都能够治好。 实际上我心里明白，他不会泳。 那日阳光明媚无风，无浪，他仍然掉在岸边，却无人救他。 亲眼看到自己的亲人被打捞上去，首先看到的就是脚，我在想，那并不是他，很多人，一定不是你。 一直到我整个人…
清明时分，突然想起父亲，同时也想到了一个很难回应的问题：没有尽到过多少养育的恩情的父亲离开后，为何还会让人这般想念。 认真说，他没有陪我过多少的成长，在我5岁的时候父母离异了，之后我基本上都是妈妈带的，他在生病之前，我有五六年都没有见到他。 那几年我真的认真地想过，从那以后我就不再去理会挂名的父亲了，既然他不尽到父亲责任，那我也没必要再为这段关系留下位置。 但是真正陪着他去医院的时候，看着他在病床…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
