某一个秋天，忽然接到了我哥打来的电话，他问我忙吗?
我的心一下子沉了下来，因为我的哥哥很少上班打电话，语气不正。
我手持手机走向楼梯口，心中涌起一种难以言喻的恐惧的感。
我哥哥说，爸爸出事了，有点重了，让我回家。
那一瞬间我的泪水一下子流了出来，不由自主地流了下来，我向领导请了假，哭得说不出话来。
乘出租车到机场的时候，我一直哭着，擦干了又不自觉地流下了眼泪。
司机并没有跟我说话，我也只是哭了一阵子，或许这是父女之情吧。
路上时不时闪过许多场景。
过节之前我还给爸爸打电话，说买不了票，回不去家，后来又说了几句话。
我可以想象到电话里的爸爸，开心的像个小孩。
我小时候发高烧，外面下了大雨，他背我冒着雨去医院。
自小到大，爸爸一直以我为骄傲，当别人提及我的时候，总是很高兴。
上学的时候我很少打电话给他，因为每次他都让我认真学习，那时候的我感觉很压抑。
因此我基本上都是和我妈妈通话，但是电话中还是听到爸爸在一旁说，让我喝牛奶，吃水果，别让自己累。
毕业后，我依然不喜欢接到他的电话，因为他老是问我的工资涨多少钱，我还是觉得很压抑。
有一回回家，我给了他一件羊毛衣，他嘴上说我乱花，心里却很高兴，平时都不舍得买。
爸爸从小兄弟姊妹众多，没有读过多少书籍，一直期望我和哥哥好好地读书，别像他那样吃苦受累。
他是一个沉默无言的人，煽情话都说不出口，所以可以表达的，往往只是提醒我们认真读书、努力工作而已。
可是这些话，后来成为我最想听的一句话。
殡仪馆见到他的尸体时，我无法接受，一个活着的人，怎么就没有了温度。
这段时间我总是梦见爸爸，醒来后就哭了。
我打电话给妈妈，但很少提及爸爸，因为她没走出来，一说就哭了。
她总以为爸爸是出去了工作了，过几天会回来的。
想起爸爸的时候，我不能跟妈妈说，不能和哥哥说，也不能告诉朋友和同事。
并非他们不在乎，而是这样的疼，别人的确难以真正理解。
有时候我就坐在那儿看着外面，眼泪就掉下来了。
爸爸死了，离他生日只有几天，他没有过生日。
我的大学是外省读的，工作在外省，离家比较远。
我现在甚至不清楚自己的工作意义在哪里，也没有发现生活中的乐趣所在。
我并不是在寻求什么，只是为活着而存在。
那种感觉就是一个人在茫茫的雪地上向前走，周围没有人，也没有树，除了白还是白。
所以当别人询问我该如何走出来的时候，我实际上帮不了什么忙，因为我也在阴影中。
我不得不承认，父亲离世后，生活一段时期确实只有活下来。
但是那些有关牛奶，水果，羊毛衫以及努力工作的话语，并没有随他而去。
它们仍在记忆中，只不过暂时无法将人拉出悲伤。
