我似乎还未从父亲去世这件事情中走出来。每当想起他的时候，眼泪就难以控制，心疼得如同喘不过气来。
我每一天都要装出很开心的样子，只是我不想让妈妈跟着感到难过，我也要装得很忙，让我暂时不去思考这个问题。
但是人一旦停下来，当父亲不在的时候，这件事情就会重新被压制下去，在以后的日子当中，他不能够再参与到我的生活当中去了，连做任何事情都好像没有了意义，甚至连笑都感觉不太对劲。
我所购买的新衣物你没有穿，我所穿的新鞋子你也未曾穿过，因为你不舍得，总是想留着慢慢地穿着，你就是太节省了自己。
这些物件还在，而父亲却已经不在了。这样的落差并非几句安慰所能够填补的，许多安慰听上去都是对的，可是落到自己的身上，却仅仅只剩下疼痛。
我甚至恨上天，我为什么要夺走我爸爸的生命，恨过以后又怎么样，最后无能为力只能承认事已发生。
有的时候我会思考，人活一辈子究竟有什么意思，既然要面对生离死别的痛苦，人为何还要继续生活下去。
没有父亲，我的心里好像被割开一块儿，世界也好像缺少了一角儿，本来的平衡一下子就没了。
我会梦到父亲瘦得很厉害，然后夜里抽搐哭醒，害怕老妈听到，还要压下声音，醒来流泪比梦中还难受。
我内疚没有听从你的话语，也内疚自己处于叛逆期与你作对，与你冷战，很多当时觉得无关紧要的大事情，后来都变成了一遍又一遍地翻出来责备自己的证明。
我还很愧疚自己对你的病没有办法做到，只能眼睁睁看着你离去，我总是觉得如果我好好地读书，选择一个医护的专业，或许就能够更早地发现你的疾病。
我甚至还会继续想，或许更早地发现，你不会那么迅速地离开，或者让你去做化疗，您还能够多陪伴我们一些时间。
但是这些“可能”并没有办法去改变过去发生的事情，它们仅仅是让我将责任一遍又一遍地揽入自己的身上，仿佛只要自己判断得足够严重，就能够帮助父亲挽回些什么。
我一直自我麻痹自己，告诉我你会好，你不会走开我们，但事实摆在那里，我仍然忍不住将所有的事情都怪在自己身上。
怪我，似乎只有一生内疚，一生走不出，才能说明我并没有忘了你，但这种想法正在困住我。
爸，您好好地在梦中骂骂我，我一定不会顶嘴，您来梦中看看我好不好，我会很开心的。
我目前还不能立刻恢复到以前的模样，也无需逼迫自己立刻想通，能够承认想念、承认愧疚、承担有些日子真的很难熬，自己就是在与这份失去的相处。
