四年前父亲意外去世了，留下了还没有长大的我们姐妹俩。
从此以后，许多的事情只能够自己一点一点地去承担。
看到别人家孩子到处去玩，手里拥有钱财，也不必为生活而发愁，我自然是会羡慕的。
我也会思考，如果父亲还在，我当下是否已经去过许多地方，或者正在某一个地方旅行。
这样的想象并没有实际的作用，但是却会在生活困难的时候反复地冒出来来。
前些年，工作与生活不得不稳定下来了，在大年三十的时候，我和我的弟弟又出现了车祸的情况。
撞上的时候，脑海中只剩下了一个问题我们出了事，妈妈如何办。
紧接着出现的，是另外一个更难以回答的题目，我们家为什么会如此倒霉。
那段时间我总是觉得人生应该经历的很多不好的事情，似乎都被我们遇到了。
一个人如果连续发生几件事情，很容易把这些事情串成一条直线，然后问自己究竟是怎样的一种命运。
我也曾这样思考过，甚至认为也许上天并不想使我们的生活过得好。
现在回过头来看，这种想法不一定能够解释，但是确实是人承受打击的一种自然反应。
幸运的是，在那次车祸中，我的腿被碰到骨折，弟弟没有。
半年过去了，我的腿又要进行二次手术了。
之前我也有些抑郁症，在那段时间里对什么都没有什么精神，而且也很难真的相信生活是会变好的。
但是在医院进行康复的过程中，我发现了很多植物状态、瘫痪状态病人。
很多场景让我初次很具体的意识到，可以清醒的感受到疼痛，可能慢慢的康复，不再是一句轻而易举的安慰了。
我并非因为事情一下子变顺了，而重新认为生活是值得的
正是因为看到了身体以及命运可能会被推移到什么样的位置，我开始重新去估计自己手中还有什么东西。
腿伤依然存在，二次的手术也依然需要面对，但我还活着,也还可以想办法向前走。
过去的我，总认为生活应该首先给予一些好处，这样人才能有能力热爱他。
父亲去世后，我把许多羡慕，委屈，不甘都放在心里，认为别人所拥有的普普通通的日子，对于我们而言总是差那么一步。
车祸后我才明白，人不是等到所有的问题都解决了之后，才能够承认活着是很好的。
有些时候确实是很辛苦的，有些事情也是没有答案的，但是答案不存在，并不意味着生活就只有坏的一面了。
我并不会因为自己重新热爱了生活，而假装自己父亲的去世并没有出现，也不会将那场车祸当作是一件好事。
它们所留下的痛苦是真实存在的，妈妈所担心的，我和弟弟在一路上靠自己走来的辛劳，也都是实实在在的。
但这些遭遇并没有将我完全定义，我不想再将自己困于倒霉命运之中。
如今我更愿意相信，能活下来本身就是个很具体的问题。
能够继续康复,能够陪伴家人，能够在很平常的一天中感觉到一些轻松，这都值得被好好地对待。
所以我的生活态度，真的被这些事改变。
并非从此什么也不怕了，而是即便害怕、痛苦，甚至还得面对二次的手术，我依然愿意将日子继续下去。
想想可以活着，很好。
