前一日晚上，我还在与我爸聊天,第二天便接到了电话，他出去的时候掉进了江中。
在路上，我想到了各种各样的可能性，他只不过是受伤了而已，人没有什么大的问题，哪怕是很严重的情况，送到医院去看病，不管怎么样都能够治好。
实际上我心里明白，他不会泳。
那日阳光明媚无风，无浪，他仍然掉在岸边，却无人救他。
亲眼看到自己的亲人被打捞上去，首先看到的就是脚，我在想，那并不是他，很多人，一定不是你。
一直到我整个人都被抬上来了，我才明白自己再也没有等到那个预想中的结果。
那一天的我完完全全地崩溃了，来不及做出反应，就只是一直呆呆地站在那儿看他。
他看起来像是睡着了，可我不知道，他为何不站了起来。
直至殡仪馆的那个人将他带走了，那天我也没有时间去真正的难过。
我需要照顾我的妈妈，还需要处理亲戚。表姐跟我说不能哭，先照顾好妈妈。
是的我需要照顾好妈妈，但是我也真的需要有自己的感情。
最痛苦的，其实就是后面的生活。
回到学校之后，我必须装作什么也没有发生,面对同学们的调侃，并且要听他们讲我这次回到家里玩得非常开心。
白天的时候我装作没什么事情，晚上就躺在床上不能入睡，一想起他就想要哭，却又无法哭出声来。
有些夜晚，我将自己喝得难受，然后去厕所哭了一会，擦干了眼泪之后，再出去继续饮用。
从此以后，我天天把自己弄的很好，只是想让别人看到我过得好。
宁可让别人认为我生活得很好，亦不愿让他人看到我的坏。
人有的时候就是如此，越是忍受不了，越要收拾得如同什么都没有发生过一样。
从此，我开始食用我爸喜欢吃的食物，也会想，如果他仍在，会是怎样的。
有的时候我还会想，如果你在就好。
我开始抽烟了，以前我不理解的，你喜欢的，我现在慢慢理解了。
我还会责怪自己手机里居然没有你照片。
我们刚刚准备拍摄全家福的时候，你就出现了事故，留下的唯一的一张全家照，依旧是我童年时候的那一张。
是因为我以前对你太少，可现在的后悔也没用。
我明白，除非是死亡，我是不会再见你的，以后的好几十年也会是没有了你的生活。
有时我真的想去找你，但是我妈还是在。
我明白，要是我不是我的话，我妈也会去找你的。
所以，我只能接着照顾她，我也只能压下我的悲伤。
但压住并不意味着没有，假装过的很好，也并不代表真正的好。
我不想回家了，因为家已经不像我想象的那样了。
那个家依旧在，可是我想要等待的人却已经不在。
