奔丧高铁上我忍不住思索，如果我某个时间点做了不同的抉择，她是否不会离开。
我是否一开始不应当留在南方去工作，如此一来回家的路程就能够短一些，从一大早就接到亲戚打来的电话，一直到回到家里看到她，这中间至少间隔了十多小时。
她躺在什么地方，是地上，那一定是孤单的，也是冰冷的，而我却让她等了这么长的时间，我实在是太不孝。
婚礼的那几天，倘若我能够忍受那个搅局者，不让她与他离婚，那么她是否就不会死。
怪我，为何那么早翻脸，我原本应当再忍一忍人性的恶如同魔鬼一般，我不应该让她冒险，更不应当承受赌输后果。
但是人要是失去了亲密的人，会反复地去寻找那个关键的节点，似乎只要找到了一个错误的话，事情还可以被解释出来，甚至于还能够被修改回来。
我辛苦工作二十多年就是为了能有一天使她过上幸福的生活，可她却偏偏在这之前离去了。
我为她的微信命名为幸福敲门。这也成为了我无法逃避的自责，似乎一切都已经验证了，我早就应该给她命名叫幸福的一生。
幸福敲门了，但她已不在。
我也应当早些怀孕，即使骗她，骗来她，只要她到来，也许这样的事情就不发生了，归根结底，是我的错误。
为何好人不生命，哪里会有什么天理，老天似乎瞎了眼睛，让辛辛苦苦的善良的母亲如此早就离世了。
我最恨的是那个弃妻弃子的父亲，他导致了我母亲的一生悲剧，我认为最应该怪的是他，我甚至想让他为母亲赔命。
可是我明白，愤怒找对象也不会带回母亲。
我并不知道她在离开的时候是否疼痛，我总是觉得一定是疼痛的，但是那么疼痛她也没有为女儿做一个梦想。
是因为我不孝顺，所以才会梦到她，还是她害怕打扰到我，如同以前一般，从来不会向我诉说生活的痛苦，总是自己一个人挑起重担。
今后我该怎样办，没有了母亲的日子要怎样过，我再也无法听见她的声音了，也摸不着她了。
有时候我甚至会思考，为什么一个人一定要拥有父母，倘若从来没有过，是否就不会承担失去的痛苦。
我还是不是要生个孩子，他将来失去我的时候会不会也和我现在一样痛，会和我一样不愿来到这个世界上。
我愿意用自己的生命，换取母亲幸福的一生，但这种交换是没有出口的，也没有哪个人能替我去完成。
因此，我只能够带着这些还没有说完的话去生活，然后继续记着她，也接着承认自己真的想过很多的如果。
人会把不能改变的结果，全部归咎于自己，因为，自责看上去更像是无能为力。
但是母亲的离去，并不是因为女儿在某一个时刻选择了错误的道路，生下孩子也不可以重新填补这份失去。
她会痛，会想妈妈，会犹豫今后要不要做母亲，这一切都不算背叛，是失去后真实的活着。
