母亲去世之后，我看起来和平时没有什么不同，白天看望年老的外公和外婆，还装作没事，让老人放心。
爸爸白天不在家，一个人住在屋子里很孤单，只是我不愿意承认而已。
母亲去世那天，我哭了好长一段时间才缓过来。
她住院那段时间里的哭喊与崩溃，我早已经经历过很多次。
我没失眠，也照样吃饭，对亲人也没有表现出难过的样子，连爸爸都看不出。
母亲去世前的一段时间我一直住在医院，医生开始说了最糟糕的情况，但是我不愿意相信，骗自己会出奇。
她是晚期癌症患者，经过了长期的化疗，但是一直很强大。
我时常会想，她应该是为我与爸爸而坚持下来的。
再苦的时候，全家人都没放弃，只是我已经想到了会有那么一天，没有想到它会如此迅速。
那一段时间，她不断地输血，打针，做检查，我和父亲决定不告诉她实际的情况，因为她很敏感。
她不明白，这些疗法只是一个生命的延续而已。
她在临终的时候，我没有赶到最后的一眼，爸爸说，她没有遭受太多的痛苦，只是一口气喘不过来，临走之前说了句:我不行。
这话使我少了些遗憾，但没有抹去我对于过去的愧疚。
她要去旅游，我总是说下一次，她要看电影，我说下次吧。
毕业之后工作不太顺利，考试成绩也不怎么理想，我总是想着等到工作结束了再带着她出去看看。
但她等不了我工作的稳定，等不到很多被推迟的事情。
我不断问自己，为何这些年没有对她好一些。
妈妈很能干，生病后还会做菜，做一些简单的家务，她教我时我总是无精打采，最终什么也学不会。
在整理她衣服的时候，我一直流着眼泪，不舍得丢掉，又担心爸爸看到会更难过，只留下了几件来纪念她。
东西太少了，家里空荡荡的很难受，东西还存在，看到它们就会难过，这是一个难以解决的问题。
乘坐地铁的时候，一对母子就在我旁边，妈妈告诉孩子:“累了可以靠妈妈睡觉。”
我忍住泪水，仿佛把它们带回了心中。
我明白母亲的愿望，她希望公公婆婆好好的、爸爸妈妈和我也好好地、希望我有一个好的工作、将来遇见一个如同爸爸一般的好人。
亲人死后，情绪如做错事一般。
精神振作，会认为没有良心，脸上没有表情，又像悲伤忧郁，一直出不去。
我不愿解释，也不愿说话，亲戚和朋友们的关心并非是安慰，而是一个巨大的压力，压得人喘不过气来。
因此我只能写下这些话，流泪或沉默，至少心中的苦闷得以释放。
或许以后，我可以对着妈妈的遗像，慢慢地分享我的人生喜怒悲欢。
那并不一定是完全释怀，而是携带着她的牵挂，继续过好每一天。
