高考临近时，母亲突然脑溢血去世。
很久以前她也是脑出血了，后来活下来了，留下了癫痫，语言方面的障碍以及脑血管的问题，恢复了不少，父母也是医生了。
但是在这次脑溢血之后的很多年里，一次本来以为是平时的住院，却因为一些疏通血液的药物而再次出现。
住院的时候家人隐瞒了我，等我到医院时，母亲已死。
她清醒地说想我，喊父亲的时候却错误地叫成了我。
她没有看见我，我看见的只是一个躺在重病监护室中，已经没有了意识、只有呼吸的冰冷的身躯。
痛苦固然巨大，但我却是一个冷漠的人，没有亲人离开的感觉。
痛苦却强烈到无法控制情绪，我经常在课堂上哭泣。
之后我才渐渐明白，痛苦或许不仅仅是由于她不能再陪伴，更是由回忆所致。
那些年她生病了，我还和她吵架，和她斗嘴，不知道让她哭了多少遍。
她走路不方便、说不清楚话，情绪有的像孩子一样。
我记得，她坐在阳光下落地窗边的床头晒太阳，身体由于过热说不出话来，不自觉地哭了起来，而我那时只是在玩游戏，还觉得很不舒服。
想起这些，痛苦，悔恨，恨到牙齿发麻，甚至是抽自己脸，又有何用。
我抱着仍温暖的骨灰箱，在海边的栈桥上行走着，身后跟随着家人以及母亲以前的许多亲朋好友，完成了她生前所提及的入海的愿。
我从来没有想过，第一次看到骨灰，竟然是十七岁的时候看到了妈妈的尸体。
在家呆了两天，我又回来上学了。
高考失败了，成绩大约只有一般水平三分之一。
我没复读，也没走父母期望的多年医生路线，而是选择了自己要学习的专业，读完了专科，准备升学再读研究生。
这并不是心怀骄傲的我可以忍受的，甚至我从来没有想过的道路。
之后，我一直努力不再反复回忆，使自己能够过上正常的情绪生活，也努力去做出一些本来不会去做的事情，因为这些事情如果不去做，或许以后就后悔了。
我一方面不想再去承受这种程度上的悔恨，另一面，我想摆脱这沉重心结与过去，努力从心做起，不再听从谁的指挥。
好好的生活并不是忘记母亲，也不是装作遗憾从来没有发生过，而是不让悔恨代替我选择以后的道路。
那些错过的时刻无法改变，能握住的只有以后如何走。
但是不管怎么做，只要想到这些细节，我还是无法抑制的难过、哭泣。
对于这件事情，或许就是始终好好的生活，偶然的记起，仅此而已。
我或许真的是冷血的一个人，能不细想就不细思，不日日日夜日思念就不天日夜夜想念。
但我想，妈妈一定要我活得好好的。
