妈妈已经离开了好几年，但是每当想起她的时候，我都会哭得稀里哗啦的，哭不出声来，胸口好像堵了块东西似的。
妈妈去世的时候49岁，恰好是我的生日前一天，身边无一人，也无人知她究竟有多么痛苦，我甚至无法确定她是否瞑目
那个时候弟弟是在非洲，我是在上海，都没有陪她。
她因胃癌切除整个胃，但一直乐观且未化疗，家中状态一直不错，因此我与弟弟未始终守护她。
离开之前两天，我们还打电话，听到了消息的时候，我的泪水一下子流了出来，感觉太突然了，现在也无法接受了，总觉得妈妈还在。
亲戚口头上说着关心，做出的事情却很遥远，每到这个时候，我就更加明白，这一生再也没有人对我好过。
爸爸所给予我的感受，大概仅仅是妈妈的一半左右，其他人就更别说了，连千分一都没有。
妈妈爱我与弟弟，真的超出了爱自己的程度，她走了之后，我才真正明白了。
几十年来，我一直抱怨她，不喜爱她，甚至想做个孤儿是否更好，也认为她是偏心的。
可是手心和手背上都是肉，我曾经对她说过，手心握在手中，手背挡风雨，她说，以后你会明白的。
如今我知道了，她已经离开了。
我多年来一直很消极，内向，妈妈走后更感觉活着没意义了，如同走尸走肉。
若不是害怕爸爸与弟弟的难过，我甚至认为即使结束了生命也没关系，就连对感情都麻木了，什么也没有。
有一回从亲戚口中听到，妈妈说，或许看不见我的婚纱了。
那一瞬间我完全崩溃了，这句话足以让我痛苦一生。
她吃了一生的苦，没有得到什么好处，到了该吃的时候就走了。
写这些话的时候，我已哭了两小时了。
我始终走不出去，觉得自己很像。《海边的曼彻斯特》里面主人公麻木冷漠，再也不能开心大笑了。
也许是幸运的，遇到了一个如同妈妈一般对待我的人，我才可以重新开启自己，重新接受这个社会。
若不幸运，或许一辈子都难以忘怀。
别人都说换一种心情，换一个角度，可是我的三十度是悲伤的，任何方法看过去都是伤感的。
有人称时间为良药，但有些伤心的回忆，仅仅被放置在心中某一个角落，阴霾积累多了，还会再次发酵。”
我始终认为，一个人走不出悲伤，但是把希望托付给一个不知道的人，是不是太冒险。
到底该自救，还是等他救，他救也许没有时间，也许要等一辈子。
自救难，出去看世界可能是好事，只是要钱，而人生却突然变得更残忍。
妈妈，我一直想着你，你为什么要离开我呢?
身边的每一个人离开，或许都不会如同你的离去那般令我痛苦，因为世间再也无人能比得上你的无私爱。
雨过天晴洒窗台，花开遍园香满园。
故人就像昨天一样，欢笑声萦绕脑海中。
回过神来冷落院子，早已泪流满面。
这辈子的恩情不能报，只能等来生还。
