年仅十九岁，大学在读，母亲于一个春日早晨逝世，几日后出殡与火化。
在我的妈妈之前，我没有见过任何熟悉的亲戚朋友走了，突然最亲近的人离开了，但我还是没有真实的感觉。
哭不被允许，火化之前接待的客人少哭，哭完家里的老人也哭了，灵堂一直压抑的氛围。
火化之后不能哭泣，仿佛把妈妈送到新的家、新的世界就应该高兴了，所以大家一同到酒店去吃白宴，菜还没有上桌，气氛就热了起来，开始谈论家里的事情。
回家后少了个人，但是我妈妈以前常住院，我总感觉她在医院里，暂时没有感觉到空荡荡的。
小的时候我很怕死亡，但怕爷爷有一天离开了我，晚上躲在被窝里哭了起来，后来跑到妈妈房间，要和她睡觉，还告诉我我害怕，她会安抚我。
高三的时候我又怕妈妈走了，半夜跑进她的房间睡觉，不敢说理由。
如今离死亡那么近，我反倒淡定了，眼泪如同装着开关一般，想关时似乎按一下便可。
我与我妈似挨边纸钱，火烧她，也由握着手烧至我手臂上，我开始认识到人将死，我亦会死，待这把火烧干净后，我便去寻找我母亲。
之后做事提不起精神，看视频，玩游戏都不快乐了，玩了一半就很难受，酒喝了几杯倒是开心了，但我知道如果我妈妈在，她一定会吵架，叫我不要喝了，然后看我一脸的责备。
我这人忘性大，应该再活几年，就会忘记有妈妈快乐的生活了。
生命之前的那十九年，几乎就是我最为快乐的时光，家里拥有钱财，上了一所好学校，不怎么努力学习成绩也不错，高考成绩优异，考上自己想要的大学，家中的亲戚老人也没有离开。
我始终觉得我是幸运的人，只想过平凡而快乐的生活，可如今连这一愿望都是幻想。
如果我活到了九十岁，还要走七十年路，活得比我妈年龄大两倍，我就难过，更难过的是，我将来还要活下去，或许还会忘记她的模样，那种感觉就是背叛与抛弃
外公婆婆不知能否等我大学毕业回家尽孝，家里或许只有一个不在家的爸爸，没有人为我做饭，开门，说我的坏话。
头七之后，我妈妈就正式离去了，成为了柜子上面的那张照片，家依旧是原来家的模样，我很想进入她的房间，看到她躺着睡着。
之后我回到上海读书，一直告诉自己她在，躺床上的时候总是觉得她在隔壁，其实再也没见过面了，只是恨自己没有多看一些视频和录音。
我花费了很多的时间去玩，想要忘却难过，但是快乐之后更加的难过。家中我仍是被宠小公主，唯宠我者少一人。
我与我妈原先联系较多，回到上海后再也无法与她联系，我与爸爸聊天效果甚微，担忧他的烟酒毒瘾，家中老车及他一人居住不佳。
外公妈妈只有我的女儿一个，比我还难过，他们得搬出去住在一起，还要拿退休金为我存钱出去。
我依照我妈妈的诺言去读了研究生，可是读完了以后如何处理，外公婆婆不在的时候怎么办，我突然感觉走不了。
离家的时间越久，妈妈的离开感越淡，打开这些字还是觉得她为什么要离开?
之前她在的时候，我从来不在意母亲节，现在只想着想她，想再见她，不管见面，视频或者打电话也好，不是抱怨，也不是找借口。
