读到一个作家在空灵中写的孤寂，我忽然知道了一件事情。
当人们面对山川与天象的吼叫时，往往就只剩下了沉默与躲避，而人们在世间的碎片中却会尖叫，因为人们原本就对这个世界有着预先的信赖，遭难时候的呐喊，实际上是在呼唤，在控诉，同时也是希望世界不要抛弃了自己。
事情的时候我才十岁，我连死亡是个什么都不知道，还以为自己只是睡着，过了一会儿就醒来了。
我甚至于在殡仪馆和前来参与葬礼的小朋友们玩得非常开心，完完全全不知道，自己这个无心无肺的姑娘是事主的儿子。
后来每一次想起这个场景时，我都会对自己的冷淡感到惊奇。
一直到爸爸被推进去进行火化的时候，出来的仅仅只剩下了一罐骨灰。我才恍然大悟地想，父亲的身体已经没有了，他回来之后会待在哪里。
我以前一直觉得，这个事情发生在我不懂的时刻，所以不会太大的影响。
但是绝大多数十岁左右的孩子，他们都会相信自己的父母会始终陪伴在自己身边。这和早晨太阳升起，晚上太阳掉下来，夏天会有蚊子，秋天会掉落叶子一样自然。他们甚至不知道这叫做信任。
孩子在爱中长大，在这个世界上感受到了足够安全感，所以会自然地相信世界。
而我由于太早的遭遇到亲人的死亡，也许在还不知道的时候，便失去了对这个世界的信赖。
更令人难过的是，我明白父亲不想离开。
之后母亲转述了父亲最后日子中的一句话:“我走了以后，女儿该怎么办。”
他临走之前想的并非是自己，是我。
一个不想离开我，一直爱着自己的父亲，但是因为癌症而不得已离开了我，那在我心里的顶天立地之人，竟然还有做不了的事情，甚至于连自身的身体也控制不住。
说好的爸爸妈妈会永远陪伴在身边，但是这个世界竟然能够这样伤害别人，这究竟算什么世界。
我猜想，年轻的我很长一段时间都处于一种被世界背叛的感觉之中，只是这种想法太过复杂，以我当时的认识根本说不出来。
长大了，我甚至有了一个更加拧巴的念头：世界上从来就没有背叛过我，世界只是不在乎我罢了。
从初中起，我就喜欢自我研究，摸索了很多年，直至二十多岁时，才发现，自己很早以前就失去了对世界的信心。
我本能的怀疑任何一个人和一件事情，相信并没有什么是真正值得去相信的，也觉得并不存在任何东西可以长久地留在身边的。
一旦感觉到幸福的时候，我就会有更强烈地不安，总是想着事情最糟糕的结果，将意外当作是正常的事情，甚至会觉得自己患上了被害妄想。
我珍惜着每一份善良，却也因珍惜而害怕。
我羡慕很多父母双全的人，没有遭遇过大灾大难，平平常常地长大的人们，也真心地祝福着他们。
这大概是我一直不能完全沉浸于生活中，总觉得与世界隔一层的最开始的原因。
我的自我探索不存在标准的答案。我也不清楚这个解释到底是不是完全正确的，只是看起来可以把很多事情串联起来。
刚想到这些时候，我觉得我有点惨，因为人总是顾影自怜的。
后来想起每个人最终都会遭受苦难，也就不会觉得自己很特别了。
之后，活着就是活着，失去了信任至少使我不容易完全入戏，也无需替自己哭一次。
爸，不管你在哪儿，祝福你。
