并非丧偶，而是像丧偶一样，因为离开的人是爸爸。
那是我这一生最爱的男人，想到这儿，我还是哭了。
我爸已经离开了很长时间。
在上学的那一个寒假里，我回到了家，知道他的病很严重，可那时候的我，真的没有料到病重到了死亡的地步。
当时我只想做一件事情，就是好好的照顾爸爸。
要是他的状况好一些的话，我就回到学校去上学了。
若情况不佳，我便休学留家照料他。
由于我的爸妈关系不太好，所以我非常庆幸，在他离去之前，所有可以由我去做的事情都是由我来完成的。
我不负责任一个孩子应当承担的义务。
那些洗衣做饭的累活累活我都做了，也没觉得什么不可以做。
每天为他做饭，我会变着花样来做，尽可能做他喜欢吃的。
我也会放一些他喜欢的电影，让他身体不适的时候，身边多了些熟悉的。
周围邻居和亲朋好友都说，你爸有这么个女儿，已经值了。
这话听上去好像在夸奖我，但是只有我知道，我并不认为那是一个值得被赞扬的付出。
只要爸爸还在，我就愿意一辈子照料他。
不是我不累，也不是那些事容易做，而是只要他在，我就有一个希望。
人有的时候是这样的，真正支持自己的，不一定是宏伟的希望，也许只有一个人在，但是明天可以照顾到他。
爸爸失去意识的时候，我还在喂他喝水。
他要走的时候，我告诉他，我会照料好自己，也照顾好妈妈和哥哥。
我还对他说，爸爸，你在那边也要照顾好你。
我愿意下辈子做你的妻子。
我不清楚他当时是否能够听到，也不明白这些话他到底听了多少遍。
但我还是想说，因为这是我可以留给他说的话，也是想让他明白的意思。
之后我看见我爸哭了。
事后问亲戚，是怎么一回事?
他们说，我爸爸也许是感到愧疚，对不起自己和我哥哥。
我一直铭记着这句话。
我不清楚父亲内心的愧疚到底有多少，也不明白他当时究竟在想些什么?
我只是知道，他是爸爸，而我是妈妈。
我照料他，并非是让别人觉得我尽职尽责，也非是换来一个如你这般的女人值得。
我不是不舍得他，也不是只要他活着，我就可以继续盼望着的生活。
如今回头看，最难过的不是父亲走了。
更难过的是，那个能够让我忙碌起来，能够有事情做，能让我每一天都有方向的希望，也随的消失了。
一面写这些，一面还是会哭。
爸爸，我想你。
真的，好想。
