有的事情真的不一定想清楚了就可以走出来。
那一段时间，我经常在夜里哭的稀里哗啦，半年过后，还是没有勇气去面对爸爸去世的事情。
那时候我才十七岁，还没有过生日，正在上大学。
我是一个独生女，别人家的女儿都比母亲亲，但是我跟爸爸最亲密，跟妈妈反倒没有什么话说。
新年前，爸爸发现肝癌，并且肝腹水已经有了。
医生表示，最多还要五个月左右。
当时我不相信，也不知道死亡究竟代表着什么意义。
那天下午，我上第一堂课，妈妈让我到医院去。
”我哭着请了班主任的假，到医院的时候，爸爸已经死了。
我始终守候着他，直至上午的晚上时分，亲眼目睹他心跳停止。
十八年前那个爱我的男人离世了，世上最爱的人也消失了。
那年的六月是我的十八岁生日，但他没等到那天，也没见证我的成长。
我一直认为死亡是一种结果，等到真正遇见了才知道，意味着将来再也看不见这个人了。
并非暂时离去，并非过一段时间还会回来，而是不管你多么想他，都不会有人回答你。
其实，死亡就是永远都不会再遇见这个人了，不会有人这样爱你了，再也没人叫我阿妹了。
后来进入高三，我已经十八岁，我告诫自己一定要强大。
我同意过他，带他到西藏去。
我想我还是他的骄傲女儿，也想有一天再见他。
要是真的有下一辈子，我希望我还是他女儿，好好对他。
之后，我依然会不断回想他。
上课的时候会忽然想起，独自骑着自行车回到家时会想起很多事情并没有特别的缘由。
半年来，我仅仅在梦中见过他一两次。
节日即将到来，我依然很想念他。
人总是在失去之后才渐渐明白，原来有的陪伴并非是理所应当的。
我一直以为，爸爸会一直在那里，即使不说话，即便只是听到我叫他的声音。
可是等到他真的离开了，生活还是照样向前走，心里却少了一点，再也弥补不了原来的模样。
我并非每日都在哭泣，也并非已放下。
只不过有时候可以上课，可以回家，能够做好应该做的。
这并不意味着我不想要他，只是我还要带着这种想法继续活下去。
我承诺过他的一切，会一直铭记在心。
我也愿意成为一个令他自豪的女孩。
后来的一天晚上，我想了许多，哭了许久，终于想明白了一些。
有的话无需再说给他人听，有的思念也无需证实。
这一个答案，我想一直铭记在心。
一直爱你，一直。
