蝴蝶去世后，我学会接受，因为时光是慈悲的唯一途径。
在那一个日子里，我在他那儿简单地翻了一下，想着他应该找到了他的幸福了吧，我也放下了执着。
在那两年的时光里，我过着如同苦行僧般的生活，甚至连自己曾经的光彩都忘记。
我弃瑜伽，弃钢琴，弃护肤，任岁月于皮肤之上留斑驳痕迹，也放弃一直以来引人注目的身材方面的管理
我几乎完全放弃了自己从小喜欢的教育工作。
爱情的路上，我走得很累，也很辛苦，该停下来拥抱一下自己。
那些需要靠褪黑素来入睡的日子，我不想重复了。
爱与不爱，顺其自然吧，从此谅解我自己吧。
我期望在未来某一天，我的嘴角能够再次泛起笑意。
应该没有人能够翻到这样的后面，但是我还是要写写我自己。
我们恋爱两年，中途分手，又和好，再分。
几乎是一直在异地，异地时我们找机会聚会。
我住他家，一住半月，他上班，做饭，我洗衣，晚上睡一张床，却一直没越过最终的界限。
正是由于这一点，我感觉自己获得了足够多的尊重，也正是因为这种尊重使得一个呼喊了十多年不婚的人，第一次产生了想要嫁的想法。
我的身体不太好，但愿意给他生一个孩子，最好是一个像她的女儿，因为她像爸爸，而他真帅。
后来，我们再次分手。
伤心不已的我离开了家乡，他去国外读书之前又找到我。
我很小心地又回到了他的怀里，可是到了那个时候，我已经不知道自己回来是习惯，还是爱，或者是那个预想中的将来。
故事的结束很突然，他出国后不久，我们就永远分手了。
他生活得很好，在异国学习，而我分手后却颓废不堪，几乎出家了。
我也梦见了自己怀上了他的儿子，结果却流产。
这个故事说来有点绕，但那个时候的我，确实将一个关系当作余生，把一人当作了所有。
只是我的心中，他已死去了。
他死于我的心中，因此我心也死去了。
从此以后，我再也没有爱过谁，以后的很多年，也许都是一个人度过。
哀，莫大于死。
走过了这些年，我终于懂得了这句话，也终于知道了，放下不是为谁辩解，而是将自己从这段已经终结的关系中收回。
