夜深了的时候，我依旧睡不着觉，因为那一天是他阳历的生日，却又刷到了这一个话题，眼泪刚流完，心疼得不行。
他已经离开了一年多的时间了，我独自一人在上班，带着一个7岁的小孩。
生活中的艰难可以忍受，孤独的袭击也能忍受。
人有的时候是这样的，白天可以一件件地做完，到了夜晚，安静了下来，心里的那个人又回来。
我常常梦到他，梦到和他一同去看医生，梦见他还是很不好的状态。
梦中的焦虑一直持续至醒来，醒来后才明白人已不在身旁，但是心疼不会因醒来而消逝。
有人或许会认为，已经过了这么长时间了，日子应该慢慢的恢复。
但失去亲密的人，并不是撕掉日历，心也随的恢复原状。
应该上班的还要上班，应该照顾的孩子还要照顾着孩子，这些只能表明生活仍在继续，并不代表思念已结束了。
我可以做好饭菜，送孩子上学，也可以在别人眼里看起来很平静，但是这并不意味着我接受了所有。
有的难过并不是每天都在哭泣，而是藏于一个梦中，一件旧事中，或一个本应与他共度的日子中。
因此我不想回忆，也不想想将来，只能带孩子一步一个脚印地前行。
难过时，我躲着孩子，大哭一下。
并非是不想被孩子看到，而是害怕自己情绪压在孩子头上。
孩子小的时候，他需要一个可以照顾自己的妈妈，但是妈妈也是普通人，并不是因为成为了母亲，就自动地拥有了承受所有的力量。
我能为孩子支撑很多事情，但不能要求他立刻不疼。
有的时候，承认我很想他，承担我真的很辛苦，反而比装作坚强更实在。
独自一人在工作中带孩子已经很耗费了，还要在内心反复地对待失去，这种累并非一句话坚强可以掩盖的。
我不知道自己和他做了什么事情，要遭受上苍这般严厉的处罚。
相爱了10年，结婚了7年，他就这样走了。
那一瞬间我甚至觉得，如果我可以与老天交易，我愿意以我的生命换回他。
这话并非理智的计划，而是思念被逼到最痛苦的时候，内心的声响。
一个人在最伤心的时候，会希望所有的东西都可以交换，只要他付出了足够多，就可以带回那个人。
但是现实中没有这种交易，留下的人只好带着不能实现的梦想过日子。
孩子一举一动都像他，这既令我难过，又使我感觉他并未从我生活中完全消逝。
我无法为孩子抹去失去爸爸的事实，也无法使自己不想念老公。
我可以做的是，在一边思念他的时候，继续照顾孩子，过好眼前的生活。
余生，希望竭尽全力爱孩子!
这并非忘记他，也并非逼迫自己放弃，而是怀着对他思念，努力接住留下的生活。
