致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
十六岁的时候，我正处于叛逆期，和家里人发生了矛盾，我心里有一种不服气的感觉，觉得谁也不可以劝我回头去。 在那段时间里，我赌气了好几个月都没有回到家里，也不主动去联系家里。仿佛只要我们不说话，我们就能够守住自身的委屈以及立场。 母亲之后来找过来，她并没有和我吵架，只是让我回家，但是我当时完全听不进去了。 我看到她掉眼泪的时候，心里也并非完全没有什么感觉，只不过是被赌气以及倔强所压着，从表面上看还是无…
之前我一直觉得，贫穷的生活虽然很苦，但只要家人还活着，也没什么问题。 后来父亲去世，我才明白，有些人并不是不愿意治病，而是怕进医院去。 那天夜里，爸爸走了，我们离开了。 去世之前几天，他由于扭了腰，一直在床上躺着，一躺就是五天了。 在去世的前一天晚上，我和爸爸告别了，然后乘上了回到学校的车。 如今回过头来看，那次分别竟然是最后的一面，可是当时谁都没想到会是这样的。 爸爸的身上本来就有不少小毛病，但…
父亲离去的时候，我没有真正的感受到父亲的不在。 那时我还小，许多事情只知道，却并没有真正的懂得。 我知道爸爸离开了，但是我体会不了这句话到底意味着些什么，我也感受不了失去会如何落在以后的生活中。 一个孩子的心里，懂与体会，本来就有着很远的差距。 所以那个时候的我，依然感觉父亲在身边，似乎只是在不说话，好像一切都没发生。 后来，日子一天天过去，一年一年过去了，生活中的每一天就只剩下了我和妈妈。 生活…
我爸肺癌去世。 他曾是一个非常聪明、非常强壮的爸爸，病了之后失去自己的生活能力，那个风度翩翩的人，渐渐地连自己也顾不上了。 在他的时候，我是一个自由自在的公主，没有经历什么大的事情，性格有些害羞，脾气也不错，脸上笑容还有一点傻白甜的感觉。 那时家里的事情都由爸爸来做主，我不需要想太多，也不必担心真的出问题了。 他走后，生活没有给予我适应空间，许多本应由他负责的事情，忽然落在了我的头上。 我懂得发脾…
上高一的时候，爸爸走了我们，从此以后,“爸”的名字就不叫了。 爸爸这一辈子是要强大的人，病了的时候，依然忍受着病痛在庄稼地拔草，好像只要还可以动，就不能停止自己。 家里不富裕，吃的他都不舍得吃，总是留给他小闺女，即我。 住院时，别人买水果给他看，他也舍不得吃，还是留给了我。 这些记忆我一直铭记在心，也正是因为铭记，才更加知道他对我的重要性。 爸爸最重视的是我学习，他将对我的希望隐藏在很多不会表达出…
我的父亲在春节之后回到工作地方的路上，经过一个乡间小道时，为了避开冰面，被后面车子撞倒了，没有活着。 那时候他正在和奶奶打电话，还没来得及叫一声妈妈，电话就成了永久的忙音了。 对于年轻的奶奶以及同样已经49岁的母亲而言，这是极大的打击，而春节本应该团圆的日子，也因此而蒙上阴影 那时候我出国了不久，春节前给同学带了一个手表，据说整理的时候没找到，家里说爸爸喜欢，带走。 他为了送我出去旅游积攒了一生的…
一边写字，我一边想，人或许真走不出去，有的痛苦会伴随时间进入血液中，有时候被一首有关父亲歌曲、一篇相似文章或信息表中“父”一栏写的“无”偷偷勾出来，再咬一口。 死亡凭证和销户凭证表明，在生理与社会方面，你已经消失不见了，但只要我不忘记你，你便不会完全消逝。 直到今天，我还是不相信你真的走了。 我相信你只是到了一个像童话一样的地方，不用劳累奔波，特定日子还回来看我们，与二爷爷玩麻将，喝酒，斗趣，或许…
已经一年多了，我想你了。 很遗憾没有回家亲眼见到你，其实我想去，也想跟你说一说话，只是害怕见了你之后什么也说不出。 你已经成为了天使，应该是无处不存在的吧，以前你这样保护着我，现在也是一样吧，那我就偷偷说给你。 妹妹考上了高中，很努力的考上大学，暑假我和她的妈妈一起做了一个很长的家庭旅行，只不过你不在，拍的照片中三个人都是空的，如果你在就好。 我努力过的很好，如同你还在，但是还是难过，还是自责，总…
爸爸，以后我看见衣服，鞋子，吃的，用的，都会想，如果还可以给我买就好。 看见男士的衬衫，剃须刀，皮鞋以及外套，我都想要买给你，还想要你穿的尺码，喜欢的颜色，应该的款式，你为什么不在呢? 我也赚钱了，可以买自己喜欢吃的东西，也可以给妈妈买，但是回忆起过年的时候我吃了很多开心果，你也提醒我要留一些。 你病了之后总是不爱吃东西，塞着零食就去钓鱼，化疗时也很听话，我总是害怕你在路上出问题。 之后你的头发都…
好难过真的很难过，我的爸爸已经离世快七年，我以为我已经习惯，也早已从阴影中走出来。 昨晚，小姑忽然给我打了电话。从爸爸离世后，她每月都会打电话给我。 她让我挑一套小小的房子，让爷爷出首付给我。我微笑着说不要，她却告诉我很久。 最后她跟我说，爸爸在临走之前最放不下的是我，担心我以后会吃亏，担忧我会受到别人的欺负。 她表示，我答应了你爸爸会照顾好你，不会对你亏待，他已经将你托付给了我。 那一刻，我的泪…
父亲走之前，女儿才渐渐明白，那些未曾说出的牵挂，早已埋藏在很多细节之中。 当天晚上看视频的时候，爸爸说他好多了，不像前晚吃了吐了，早上中午晚上吃了一点点，我听了心里很踏实，可以吃东西，至少有力气与疾病斗争。 第二日上午，我在学校修改作业，表妹忽然打电话给我，说大舅快要不行了，我赶紧打给妈妈的电话，她哭着表示自己已经说不出话来了。 请假，接工作，打车，总共不过十分钟，脑海里只有一个想法，马上回去。 …
爸爸死了差不多有几个月时间了，时间过的真快，可是我每天都会想到他。 我一直翻看着通话的记录，想起了他临走之前打来的一个电话号码。 爸爸患有喉癌，到了晚期已经无法说话了，所以在那个电话里，我听不见他说话。 那个电话来的很突然，当时我在上学。 爸爸不善于言辞，平日里很少打电话给我，也很少去发微信，我不知他是否已经有预感了。 现在回想起来，我觉得我应该多跟他说一些话。 我依然会不自觉地忆起爸爸，忆起他以…
经历了双亲的死亡之后洪晃下定决心，不要再像父亲一样无尊严的死去了。 生命的最后一个年头如果只有喘气，长期的拖延并不一定有意义。 这句话听上去可能不孝顺，但洪晃却反问，孝究竟是遵从病人的意志，还是不顾一切地活着。 洪晃父洪君彦与母章含的结婚后，晚年迁往香港居住。 上了年纪又中风了，洪君彦不能在家住了，只好住在养老院里。 洪晃看他时认为，如果换作自己住的地方，宁可选择死去。 养老所在的高楼里，几乎不存…
还没有走出来，并非一句话“想开些”就可以解决的。 有的时候，白天看到日子还在继续前行，心却还停留在那个突然离去的地方上。 到了夜晚，甚至做梦梦见她们，醒来后的那一瞬间，梦中的相遇与现实中的离开碰撞在一块儿，整个人仍然会发愣。 明明发生了，却总是觉得这是假的。 人为什么在没有做好准备的时候就离开了呢? 真正痛苦的是，不仅失去了本身，还有很多没有做完的事。 许多话还未说完，许多事情尚未一同完成，人却忽…
并非直系亲属死亡，而是在朋友的身上发生了一件事情，让我对于人的贪婪与欲望产生了新的认知。 这个朋友与妻子之间的感情始终不佳，结婚本来就带着家中的催促与逼迫。 刚结婚妻子家又催要小孩，两人结婚后便开始要孩。 两年后，朋友因创业去了北京，妻子留在北京居住，住在父亲购买的他们婚房中。 后来,两个人因争吵分居两年,男方提出了离婚。 看到这里，实际上已经可以看出，这一段婚姻并非仅仅是感情出现了问题，从结婚，…
两个人出生年份仅仅相差两年，其中一个是哥姐，另一个则是独女，如此的家庭地位，多多少少会影响到一个人对于生活的认知。 他们在北京生活，房贷已还完，手中也有一些钱，工薪的收入一年约五十万。 几个条件合起来看，没有什么豪门的生活，但足以让生活少一些紧绷的感觉。 房贷偿还完毕，就意味着每月不必先将一大笔钱付出，收入中真正能够用于生活，兴趣与储蓄的地方变得清晰了。 有了积蓄，代表在遇到普通意外开销的时候，不…
我已经快三十岁了，已经决定要做丁克了，不希望孩子再重蹈我的覆辙。 这并非是一时的冲动，也并非单纯的不喜爱孩子，而是我将自己的可能面临的人生帐本打开看了之后，觉得那种生活并不是我所想要的 要是有了孩子，我可能会受房子的影响一辈子，买房首付花掉父母的钱财，接着还要还三十年的贷款。 每月月供的压力已经成为了一种压力，除了这些之外，还需要支付孩子在成长的过程中的很多费用，并且还要为孩子以后买房子积攒钱财。…
我这么大的年纪，生活过得有些像开启了省电的模式：我在上班的时候，媳妇就自己去缴纳社保，平常自己胡乱地拍照，每个月也能够混个三四千块钱。 但是，她一周拍一两天的时间，剩下的，就是忙着找周里放假的那个朋友出去游玩。 房子的月供是一千七百块钱，市值大概是一百9十万块钱。算来算去的，我甚至以为自己也能辞掉工作，跟着一块儿过日子。 双方的父母手里有房子，以后真的需要养老的话，也可以把房子卖掉去养老院的。 至…
很多人在一听到有钱人生活的时候，首先想到的，往往并非账本，反而是旅行，潜水以及运动。 亲戚有个朋友前些年在南方购置了许多门头房，之后房价上涨了，仅仅依靠出租赚取的钱财，就能够一个月几万元。 这件事情中最重要的，其实并不是他去过多少地方,而是他手中有一批能够持续带收入的房子。 当房价上涨的时候，原本买的门头房变得更高，出租的收入也变得相对稳定。 因此，他不必每天围绕一份工作而转，也不必为了每月的收入…
那一段时间，我开始仔细研究关于继承权以及房产继承法律的问题，因为爸爸是先于奶奶去世的，所以，奶奶是有继承的。 父母出资购置的房子，被登记到奶奶的名下，之后姑姑提出分一半，听起来很别扭，但是法律上确实是要给她的。 许多人都会认为，谁拿了钱财，老年人就应当把房子交给谁，但是事实与法律往往并不相同，房产是登记在谁的名下的，无论继承关系发生如何，都不能仅仅只看当初谁拿的钱财。 好在姑姑也尽到了养老的义务，…
姥爷如果还活着的话，算起来就是八十一岁了。 这个想法有时候会突然冒出来，内心总是会停顿一下，由于人的一生往往就是这般，真正能够让人铭记的，并非是多么宏大的场景，而是在某一个很平常的日子当中，你是否有认真地陪伴在他的身边。 姥姥告诉我，前些年的那个生日大家都忘记了，就只有我特意回家了。 我给爷爷买了个小蛋糕，自己下厨，像那么一回事过了生日。 一个月过去了，姥爷进了医院进行抢救，再也没回家。 现在回过…
所谓的父女母子之间，就是不停地目送着他的背影慢慢地走远了，他用那个背影告诉了你：不用追。 这句话已经安慰了我很久，同时也让我想到了同样失去了爸爸的那个男同学，在他小学的时候父亲去世了，他曾经对我说过，都已经变淡了，活下去的人还要去生活。 大年初九的时候，我的爸爸去世了，在四十六岁的生日那一天吃完了生日宴之后，他重度昏迷了过去，我曾经想过功成之后和老年时期的他会怎么生活，之后那些都成为了永远的梦想。…
理性的说，你妈妈的话不是没道理的。 但是这句话里面，其实存在着两个不一样的问题，其一为母亲个人所承受的痛苦，其二为整个家庭以后该如何生活。 如果仅站在妈妈的位置上去看，失去了哪个孩子的痛苦，都不会由于孩子多而自然减少。 孩子便是孩子，并不因为家中还有其他的孩子而失去的那个就不重要了。 因此在很短的一段时间内，失去一个孩子对母亲的悲痛都是相同的。 这里的一样，并非是说每一个人都是完全一样的，也并非每…
我丁克原因，或许和很多人所想象的不一样。 对于我而言，这并非是一个非常坚定、非常宏大的选项，更像是在面对未来的时候，心里总是有一些不确定，于是顺其自然的走到这里。 我和我的老婆都是比较悲观的，对未来不安，想不到以后发生了什么，往往不能很乐观地做出决定。 我也不认为自己有多么优秀，我的智商也就是90吧，我家里也很一般，我觉得我没有特别需要去继承的。 这句话或许有点自我嘲笑，但是确实是我真实的想法。 …
我是80后，gay，和爱人一起7年。 有一个暑假的时候，我们一帮死党出国游玩，出发之前大家都表示好，这一趟谁家也不带孩子。 那段日子确实玩得很开心。白天一起去逛街，晚上一块儿吃饭，人仿佛暂时从原本的生活中抽离出来了。 可是回国前一天晚上，事情忽然发生了变化。 大家吃完晚饭散步回到酒店，我与爱人一想假期马上就结束，心中就有一种说不出来的失落感。 我们没有说话，也没有发生什么不开心的事情，只是玩得很开…
快要四十了，我安排给自己的事情，归根结底就是三件事情。努力地去工作，努力的去赚钱。 听上去没有什么神奇色彩，甚至有些朴素，但是人到了这个时候，能做好这几个事情已经很不容易了。 该吃的，该喝的，想玩就玩。 并非说日子就只剩下了消费，也并非突然要与生活较量，而是想要将有限精力与金钱留予自身。 自己赚来的钱、自己的时间、用来照顾身体、满足自身的兴趣、去看一看想去的地方，这样的安排是没有必要解释出来的。 …
六月的一天姥爷去世了，或许对于我来说，没有什么可以走得出来却走不出来的。 这种说法听起来有点冷，但是真正的想念，并不是一道必须答对的题目，也不是要给它划定一个结束日期。 姥爷很体面，要强一辈子，老年又经历丧子痛，病痛折磨一年。 一个人的一生要经历的，不该经历，姥爷都曾经经历过，所以这么走，对于姥爷来说或许是一个解脱。 但是对于亲人而言，事情并不是随着离开而结束的，留下的是绵绵不绝的思念，也是随时都…
我并非丁克，家中有一个三岁的小熊，也谈谈我的感受。 我原本觉得自己是一个喜欢小孩子的人，当走在路上的时候看见孩子，无论长得如何好看，都会愿意去逗一逗，陪着去玩耍，孩子哭泣了也会去哄。 但是这一切在孩子出生后，真的完全改变了。 以前觉得小孩只是吃了睡，睡了吃，而真正的面对哭闹，屎尿，生病，才明白里面有太大的焦心和担忧。 在孩子渐渐长大的这段时间里，我一直对他的每一个举动都是提心吊胆的，根本就不敢放松…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
