我爸肺癌去世。
他曾是一个非常聪明、非常强壮的爸爸，病了之后失去自己的生活能力，那个风度翩翩的人，渐渐地连自己也顾不上了。
在他的时候，我是一个自由自在的公主，没有经历什么大的事情，性格有些害羞，脾气也不错，脸上笑容还有一点傻白甜的感觉。
那时家里的事情都由爸爸来做主，我不需要想太多，也不必担心真的出问题了。
他走后，生活没有给予我适应空间，许多本应由他负责的事情，忽然落在了我的头上。
我懂得发脾气了，因为我知道，只有先将气势支撑起来，别人才会轻易地欺负我。
我也成为了一名女汉子，成为家里的第二个男人，要保护好妈妈，也要学会更换灯泡，修理家电这类以前无需我管理的事。
家里发生什么事情，我不能着急，也不能等别人出主意，我要冷静下来，先稳住家里所有的女人，然后想方设法、提出建议，一件件地安排好。
所谓的成长，有时并非是自己忽然想明白了，而是一个可以替你承担责任的人已经不在了，你只能咬牙站起来。
我非常讨厌这样的成长，甚至说，我一点都不想做一个女人。
我也希望被人宠爱，希望在遇到问题的时候有人提醒我不要害怕，有时候不懂事，想把事情交给另外一个人，而非每次都告诉自己要稳定。
可是我妈妈性格懦弱，家中没有一个可以支撑我的人，我就不可以一直做一个保护小女孩。
这也说明了为何我后来厌恶烟，知道男朋友吸烟，并且不愿戒烟，我立刻分手。
别人或许会认为这件事情反应过大，但是对于我而言，烟已不仅仅是一种生活方式，它让我想起疾病，也让我联想到那位曾经很强大，后来丧失了所有自理的爸爸
深夜想要吃东西，我还是想到了他一边讲“想吃就不自己做”,一边给了我一碗面。
这话听上去不太温柔，但是那碗面上有他的照顾方式，也有我无法回去的日子。
走路的时候，听到别人家爸爸叫一声丫头，我会崩溃，因为那个时刻，别人所拥有的一般称呼，会将我的缺点照得非常清晰。
我想他，又恨他，想他还活着的时候，也想他走的太迟。
这样的恨不是不喜欢，而是太喜欢了，但是不能接受他的真正离开，也不能承认自己将来要为他付出一部分的生命。
因此我的脸经常带有攻击性，仿佛随时准备着什么东西。
归根结底，我并非是主动地选择坚强，而是家里有一个人需要站出来，那个人正好就是我。
人能一边承担家务，一边缅怀那个曾为自己挡风的人，这两个问题并不冲突。
我并不想做一个女汉子，但是这个家庭还得继续生活下去，所以我只好先将自己置于顶梁柱的位，并且承认，我心中那个想要被宠爱的小女孩，其实始终没有消逝。
