妈妈死后，我似乎突然失去这个世界所有可以信任的人，也似乎一夜之间变成了没有父母的人。
这并非是夸张的话语，而是在那段日子中我真实的体会。
妈妈离世后，爸爸并没有留下悲伤在家中，他很快便开始处理母亲留下的物品，连遗像都想要一起处理。
妈妈死后不久，他开始着手寻找新的丈夫。
弟弟自从妈妈走后，一直在外地待着，很长一段时间都没有回家。
家中的人各自向前走去，只有我如同被留在了原地一般，注视着妈妈的很多物件，不知道还能抓住些什么。
很久很久一段时间里，我都没办法走出去，甚至于一直想要自杀。
那时我认为，只要我也离开这世界，就可以再见妈妈。
现在回过头来看，我并不是不懂得生存的道理，而是那时候内心能够想清楚的事情实在是太少，想要见到妈妈却太清楚。
后来，我结婚，生了孩子，生活才像是被什么重新拴住了。
但孩子出生后，家里没有因此而轻松。
我的老公和我的婆婆一直都希望我能够去上班，将孩子交由老人来带。
这件事情我没答应。
我宁可离婚也不愿意交出孩子，因为我心中，孩子已是我唯一亲人。
别人或许会觉得我过于执着，甚至会认为我将孩子看得太重，但只有我自身知道，那并非是简单的放不下，而是我并不想再去经历一次丧失亲人的感受。
孩子100天时，我梦见了自己给妈妈打了电话。
梦中，我哭着对她说，以前她是那么疼我的，可是我生孩子时，她为何不来看看我。
妈妈并没有进行解释，而是一直对我哭。
醒来之后，我哭得不像以前那样，整个人也缓不过来了。
那个时候我才知道，孩子出生没有切断我和妈妈的思念，反而使那个缺席更加具体。
我想，如果母亲还在，她原本应该看看自己的孩子，同时也应该在自己最需要的时候陪伴我。
可她已不在，这个地方没有人可以替代。
孩子生日与妈妈忌日相距甚远，每当那段时光，喜悦与想念便会一同涌现。
我一边观看着孩子的成长，一边怀揣着对妈妈记忆的生活。
所以我坚守孩子，并非是由于我不知道如何安排自己的生活，也并不是单纯地和谁赌气而已。
只是对于我而言，孩子是母亲离开之后，我仍能紧紧抱着的唯一的亲人。
我知道，这份依赖是很重的，但那就是我现在能够继续活下去的缘由。
