总是觉得她还能陪伴我很长很久的时间，那种感觉实在太自然，自然到让我几乎都没有想到她会突然的离开，更不会想到，她会离开了我一辈子都不会回来。
我觉得她还能看到我初中的毕业，看着我进入高中的时候，我还可以跟她诉说学业的艰辛，诉说很多说不清的负担。
我一直在学校里有一个牵挂，我知道家里有个人等我，我明白回去以后有人会给我做好的，所以就算再累也不会觉得自己没有地方可去。
我以为，等到我上大学了，放假回家就可以陪着她逛街，买衣服，讲述自己在外的事情一件件地告诉她。
等到我有男朋友了，我也能够带给她看看，看她是不是满意，她会不会如我想象中一样问很多的问题。
我们肯定会吵架，同时也会冷战。有时候谁也不愿意先说话，但是最后总是无法挽回，因为生活还在继续，因此她一直在这里。
现在回过头来看，最令人难受的并非是很多吵架与冷战，反而是我认为他们永远都会有机会再次开始。
我自小就非常爱她，她有时候出去办事，我就在家哭，不愿意吃饭。那时候的我只是知道她一离开我的视线就会不安，但是我却不知道，这种爱会一直在我的身体里面。
后来她做任何事情都带着我。我也习惯在身边一直都有她。习惯了碰到事情能够找到她，习惯，回头就能够看到她。
所以当她真的离去之后，我所面对的并非仅仅是一个人消失的问题，而是原本的那套生活忽然没有了可以落脚的地方。
她离开我一生都不会回来，我也不能和过去，这话听起来好像在说一件事情，但是对于我来说，更像是一条无法绕过的界限。
她离开了一个月之后，我有那么一次走街串巷，人来人往十字路口的时候，突然就觉得人生没什么意思。
那一瞬间，天空灰茫茫的，街道上明明有很多人，可是我只是觉得，世界上不存在她，与我又有何关系。
来来往往并不能将她带回，街道也无法证明生活依旧如同从前，原本熟知的世界，由于她不在，忽然变陌生。
我不想将这种难过当作一句轻而易举的想开，也不想以一句时间长了就好了为代价来替自己做出结论。
过了好长一段时间，我依然会回想起她，依旧会回忆起很多原本以为会发生的事情以后，依然觉得她应当陪我一起前行。
妈妈，已经过去了一年，回来看我好不好？
我并不想让她仅仅活在我记忆里，但我又知道她已不能再回到这个世界上。
我想要让她生活在这个世界上，并非是想要否认她已离开，而是不想让她只留下我脑海中的一个影子。
记忆是很重要的，但是记忆最终只能让我一个人去保存，不可以让她看到我的改变，也不可能让她和我走进那些我原本想要的未来。
所以，我会记住她的来过，会记得她陪伴过我，也会记起我曾经那么依恋着她。
她不再可以陪伴我生活，这是不可改变的现实，但是她曾经给予过我的挂念，也不可能因为她的离开就没有发生。
我不愿意她只活在自己的记忆中，因为她真实地活在这个世界上，也真实的成为了我生命中最重要的那个人。
