妈妈去世之后的几天里，我一直不敢真的接受这件事。
离开之前的一个早晨，她还告诉我自己没有事了，仿佛在跟我说，已经很好了，我也就依着这句话来相信。
谁能料到，她在那日下午因心脏骤然离开，事情发展得太快了，快得连抢救也没有，连一个遗言都没留下来。
明明以前说的肺炎，怎么突然就变成了这样。
我在早上接完电话之后，就坐上了回去的火车，想要赶紧回家照顾她，可是我怎么都没有想到，等到我回来的时候，已经是来不及。
事情到现在还是像隔了一层雾一样，我知道是真发生了，但是心里还是不愿意接受的。
我总是觉得，只要再向前迈进一步，就会发觉哪里可以弥补，哪里还能够多陪伴她一段时间，多帮助她做一些事情。
但是现实并没有给予我这样的机会
我始终认为自己是不孝的，甚至认为我没有养活过她一整天。
爸爸死的时候，我只有九岁，那时候妈妈一人带着我长大了整整九岁。
她如此伟大，如此无私，将能够给予我的全部都给予了我，而我回望自身的生活，却发觉自己似乎从未真正地为她做出过什么
这个想法困住了我。
每天我都会在愧疚与思念中不断想起她，晚上特别难熬，脑子里都是她为了我而考虑的模样。
我最喜欢吃饭店里的东西，每次到广州，妈妈都要带我吃。
我总是劝她说算了，一道菜有五六十，不划算，随意吃点就好。
她总是说，妈妈不缺钱，你爱吃就吃。
现在回想起来，她并非不在乎那点钱，而是相较于省下来的钱，她更在乎我是否能吃上喜欢的食物。
可是我从来都没有为她买过好看的衣裳。
她开三轮车的时候也会和司机讲一块钱的价格。
这些段落以前看上去都很平凡，甚至平凡到我都不会记得，但是她离开后，他们一个接着一个回来。
我用这些事来审视自己，认为她为我付出了太多，而我却一天也没好好养活她。
但是愧疚不能带回她，也不能补回那些没有说出口的话。
我明白这个道理，但知道与接受是两码事。
我依然会想起她，依旧会觉得她不孝、依旧在某一个时刻被突然的失去所压制。
我曾经说过，自己很想逃离。
但我现在知道，这句话的背后并非我不喜欢她，而是我太想她，也太恨我没有尽到孝道。
她给我做的很多事情，我无法再偿还，只好带着这种思念过日子。
