这样的悲伤可以藏起来，但不一定真的能走出去。
它与失恋不同，失恋随时间的推移，渐渐忘记了当时是多么的难过，之后重新喜欢上了另外一个人，甚至可笑对过去的伤害。
亲人离开并不是如此，悲伤仅仅是被压抑了下来，并且隐藏得极为深沉，你无法知道它何时会被挖掘出来，也无法自控。
父亲去世之前的几个月里，我几乎和往日一样，在外人眼中，我似乎已经接纳了这些。
可是一到了休息周末，早上起来，发现家中只有我一个人，我就坐在那儿不知不觉地哭了起来。
就是我这几个月来的状态，生活在表面上正常运转着，心里却有一点儿没恢复过来。
过了一大半年，我不会因家里少一个人哭了，所以我觉得自己变好。
后来知道，不是坏了，而是悲伤隐藏的更深。
有时在路上听到急救车声，眼睛会忽然湿润。
听到小时候的歌曲，也会不由自主地哭。
就在此时，看到有消息称北方某地下雪了，我突然想起了多年前前往那里的旅行经历。
那一次出发在春节之前，我没有在家中陪伴家人，出发前，爸爸带着我想带的帽子，嘱咐我这边很冷，多穿一些。
出发的前一天晚上，我在家中把所有的衣服都尝试过了一遍，第二天就带着一箱箱衣服走了。
全年春节，我都没在家里过。
这类事情还很多，平时看上去很小很小，但是真正遇到它们时，记忆却一下子将人拉回来。
我以为，过一个月或者过一年，所有的悲伤会慢慢变好。
实际上并没有，所谓的走出来，很大程度上只是他人看到的一种情形。
别人所看到的就是你可以工作，可以说话、可以吃饭、也可以像平常那样和人交往。
只有我知道，那种悲伤没有消逝，只是被搁置在一个不易被触及的位置上。
它不会每天都出现，但会在一个声音，一首歌，一场雪，甚至是一个很平常的早晨突然归来。
因此我不想让自己变成一个完全走出去的人了。
对我而言，忆起爸爸时还能流泪，用泪水纪念他也很好。
这并不是是沉溺，也并非是拒绝了生活，只是我与他关系不会因他离开而从记忆中消失。
爸爸，这几天你不在了，发生了很多事。
我已经结婚了，也怀孕了三个月。
预产日在春天，与你生日仅一日。
只是在清明节那天，我不能看到你。
我不清楚以后会不会在某一个时刻突然哭了出来，但是这并不意味着我没有活下去。
我仅仅带着对于你的思念继续向前行进，而所谓走出来，也许只是学会了在悲伤归来的时候，静静地与它相处一会。
