如果有一种办法可以让我走出父亲离世的痛苦，我真的很想尝试一下，因为我才知道，一个人存在的时候，并不会一直被感受到。
以前并没有觉得他存在着什么特殊之处，直到再也无法得到时，才发觉自己仿佛是在一个黑暗的夜晚里，忽然被撤离了裹在身上的棉被，整个人被暴露在无尽的风雪中。
当亲人离去的时候，人或许还没有感受到完全的悲伤，真正令人难过的是生活中那些微不足道的东西，他们没有叫你，但是一遍又一遍地提醒着你，那个人早已不在。
开冰箱之后剩余的半个鸭爪，窗台上仍在摇曳着的绿萝，安静地折叠着床上绒被，还有深夜洗衣机里的一阵阵喧闹。
我顿时明白这句话的意思，在平常的时光里，似乎只是少一个人，但是身体与习惯却并没有马上改变。
开门时下意识认为进来的人依然是他，摆碗筷时，会多拿些东西，看到有个人坐在自己经常坐着的位置，又会感觉不太适应。
走在你们一同走过的道路上，过去的场景会自然浮现出来，甚至是看到了一个他也许喜欢的情景，也会不由自主地想，如果他在，会说些什么话，又会发个什么朋友圈?
这样的失去并非一直以很大声音压制着你，它更像是藏于日常中，等待某个季节、等待一件熟悉的东西、等候一段走了很多遍的路程，忽然就击中了你。
因此我常常在某一个时刻忽然崩溃，并非是我忘记了他，而是我无法将他从生活的细节中完全分离出来。
但是为什么要忘记呢?为何非要将走出来作为唯一答案?
他就是我的亲人，我想我一辈子也不会真的走出来，这句话说起来可能不太积极，但是它是我最真实的感觉。
我并不是不明白日子还会继续，而是继续的生活和忘记他从来都不是一个概念。
我未来也不想要结婚了，或许会恋爱，但是真的不愿意结婚，因为我想以后没有人牵我的手，不舍得交给另外一个人，所以觉得这件事情没有必要做。
曾经多次梦想过，自己挽住爸爸的胳膊出嫁，但是现在已成为梦。
我并非在以婚姻来惩罚自身，也并非是想要将所有的未来提前给否定掉，我仅仅是暂时不能接受，那个本应该在人生关键时刻出现的人，已经无法再次出现。
如果我有一天改变了想法，也并不意味着我曾不爱他，如果一直没有改变，并不代表就没有过好的日子。
我仅仅是带着个无法弥补的位置，继续过着自己的生活，这或许并非是走出去，而是认为他不在了，但仍然在我记忆中、习惯中和选择中留下印记。
