致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我只是一个普通的人，如果你在你的情况下，也将你的老公和那个还没出生的小孩放在一起想想，我可能会劝你留下孩子。 对于你而言，我不想打掉这孩子，因为他就是你与那个已经死去的爱人儿子，是那段往事的证明，也是我们之间的关系。 如果这段感情真心的话，还有什么担忧的呢? 你自己条件不错，即使带孩子，也不能阻止一个真心爱你的男人和你一起生活，况且你的公公婆婆条件好，他们肯抚养这孩子的话，对你生活的影响也就小了些…
当然是不会的。 我曾经自残过，也想自杀过，这些都不是一个“你要懂妈妈爱”可以抹去的。 可是我妈妈的看法是，她觉得自己是对我好的，只是她不理解我，所以才会这么做。 按她的话说，只要我懂得了她的爱我，问题解决了，我也就痊愈了。 这种说法看上去是解释，其实只是将责任推到了孩子头上。 孩子在痛苦中长大了，父母不看痛苦的本身，而是要求他先证明他懂事，先承认自己没有错误，这不是解决的办法。 难道是一个人伤害了…
谢谢你们的回复，我没有时间一个一个回答，所以关掉评论了。 我已预约一周后心理治疗师，开始进行治疗了。 对我而言，最深的理解与支持，却来自于陌生的人。 有人表示，谁也无权剥夺了孩子生命的权利。 法律上这句话当然是成立的，但是当妈妈带孩子离开的时候，往往不在意这种行为是不是违法。 她死也不怕了，还会在意犯法吗? 如果你只是重复一句话，就说明你并不了解她现在的状况。 抑郁病患者并非傻瓜，而是对于世界与自…
在树林连接的森林中，猫一直在树上生活，树和树之间相互连接，猫可以在枝干上自由地玩耍，日子看上去没有空隙。 一天，猫发现了大猫的踪迹。 它听闻大猫到树下去了，但是树下却是从来没有去过的所在，要寻得大猫，必须先有胆量爬上去。 这并不是沿着熟悉树枝走两步，而是要把缠在一块儿的树枝拨开，忍受着一次又一次的失败与疼痛，慢慢地练习下来。 猫经过了许多艰难的练习，克服了很多困难，终于爬上了树。 他出发到处找大猫…
结婚5年，历尽艰辛，终于怀上了孩子。 那种总算等到了的感觉，本来应该是放松了一下，对未来的生活的期待，可是孩子才过了四十天就流产。 从认识到怀孕，到生下孩子，中间没有相隔很长的时间，但对于父母而言，这一段经历不会因时间短而减轻。 有的人会不自觉地说，孩子还不出生，或许还没有看到这个世间。 但是在父母眼里，怀孕的时候，生命已经进入了家庭。 家里开始有了期待，开始想着以后，将这个没有见过面的小孩放到自…
看到高票答题者的回答，我也是直接哭了，这样的痛苦，没有体验过的人也难以真正体会到。 我结婚三个月后怀了孩子，家里人很高兴，因为30岁才结婚，生孩子都快大了，之前还一直上班。 怀孕的两个月突然出现了出血的情况，我吓的赶紧去了医院，吃了一些保胎药，之后的检查都很好，可是到怀孕4个月做唐筛的时候，才发觉宝宝没有心跳了。 从那之后，我就像一条尸体一样，不知道如何熬过来了，坐着小月子，休息，然后回到工作岗位…
刚刚参加了同事的结婚仪式，回家路上看到这一个问题，我甚至怀疑是否有人了解我的过往。 我之前刚刚结婚，就怀上了孩子，那时候充满了期待，只是期望孩子可以健康的到来。 可是怀孕大概三个月左右，没有什么征兆，孩子就出现了流产。 我与老公都非常难过，这种难过不仅仅是因为它是我们第一次生育的孩子，也是它曾经是鲜活生命的一部分。 老公常说，既然这孩子是来到我们家里的，我们就应当好好地珍惜它。 我始终铭记着这句话…
爸爸，爸爸节快乐，爱你。 答辩完毕了，老师们很和蔼，也没太为难我，马上就要毕业。 我原本打算让你参加我毕业典礼，但是那场典礼由于疫情失败，什么也没有留下来，毕业照据说还要等到后期的处理。 爸爸，你在那里喝肥宅的快乐水，刷抖音时，也看不见我毕业的模样。 你离开之后，我总感觉你只是到了一个很遥远的地方，在那儿快乐的生活着，做你想做却没有时间去做的事情，每天都可以看到我吃饭，喝水，睡觉，考试，答辩与毕业…
有个人把我给屏蔽了，我就回答自己的问题。 我一直没有说过男人和女人，我赞同她的看法，我的评论里面说的是“你”,指的是很多非要一个儿子一个女儿，最后还是偏袒儿子的。 不是每个人都偏心，有些人只是认为一个孩子一个好，但是心里最爱的还是孩子。 我一直认为两个女儿的家庭很好，因为我是一个有一个孩子的人，从小就不喜欢这样的儿女关系。 并且我所说的人也不少，没有看懂我意思便屏蔽我，也是足够的。 我独生女，老公…
我认为自己很难过了。 国庆日，举国欢庆之日，父亲去世，我仍在塞车回家途中。 听了消息的一瞬间，我的泪流满面，哭了起来，绝望与失望并存，更多的是惋惜。 我始终在想，为何没有提早几天回老家，陪他聊聊天。 即使当时他的头脑已经混乱不清，前言不合后语，我也应该多陪陪他一段时间。 从听闻消息到返回家中，已经有5个小时的时间了，我没有止住哭泣，流下的泪水还把脖子弄红过敏了。 这几天我一直流着眼泪，白天听别人说…
或许是前些日子看了不少相关的内容，问题被提到了我的面前，我也不清楚这样的状态会维持多长时间。 爸爸上世纪7十年代生的人，在夏夜十点离世，死于胃癌。死因为胃癌 那段时间我写了不少没发表过的文章以及回答，希望以此来缓解心情。 我很难过，即使一直哭泣，一直吃不下饭，也一直低头丧气，脑子里只要想到他，我就忍不住了。 我总是失眠，一天只睡四个钟头。 我从未梦见过任何有关爸爸的故事。 我也会想，也许是因为他不…
那个电话是在节日之前的一个晚上，六点多的时候，我跟妈妈说起了要回家。 我告知她，放假当日乘晚上火车，次日早上即可到达。 她说，也让我尽早回去，并问我是否有想吃的食物可以提早购买。 我们再说侄女的七岁生日，讨论请谁，摆几桌，买蛋糕，也提及是否让哥哥们回去住一会儿。 这些说法听起来是家常小事，但是人们后来才知道，小事并不平凡。 它们为什么会让人不断想起来，因为那个时候谁都不知道，这会是母女间最后的一次…
人一旦闲下来，就会记起那个不在身边的人，因此让自己做点事情，并非逃避，而是为情绪留出一条可以缓缓走出的道路。 爷爷发生脑溢血住进ICU,抢救了好几天，后来被确诊为病危，就这样没有预兆地离去了。 外省读书的我，连爷爷的最后一次见面都没有。 我记得，出门时，爷爷还来送我，我回头对他挥了挥手。 我没想到，会成为对爷爷的最后印象，停留在那个挥手给我的爷爷上。 人为何会离开、为何消失、最后仅剩黑白一张画，我…
爷爷在那天晚上死了，死的时候是101岁。 他为人善良，修为高，不争不抢，一生未贪过一分钱财。 儿孙满堂，子孙成群，家中四代如一。 95岁以后，他有些迷糊，肺部不太好，是职业病，但是身体素质始终很好。 那日我回到家中，却没有见到他最终一面。 大伯在我高考之前还有那么一段时间离开了，后来爷爷常常问那个人。 人都走了，只是我看不到爸爸哭泣的样子，也听不到姑姑哭泣声，更听不见伯伯们慰藉姑姑时的哽咽声。 家…
爷爷逝世时我仍在学校，那晚莫名焦虑，刚躺下便接到了弟弟的电话，称爷爷病的很重，要我赶快回家。 当时我想应该是不会有什么事情发生的吧，最多也就是个大病，可没有想到几小时后，我买票回家了，还是没有见爷爷的最后面。 那天晚上我躺在宾馆里哭了，次日回到家里，却很平静地。 并非因为我难过，而是当时我认为爷爷没死，他衣服与用过的物品仍在屋中，他最喜爱的金鱼仍在院中游荡。 他为什么就这样走了呢? 院子中的人望着…
那年的冬天，早上可以离开学校。 我原定当日下午票返回家中，却因贪玩之心，将行程延后一日。 之后到了另外一天下午的三点多，我才回到家，刚一进门便被告知爸爸在当天清晨离开了。 从不同意这件事情，到冷静后决定回到老家见父亲最后的一面，只用了两分钟时间。 有些信息根本没有给予准备时间，前一刻还在思索回家的道路，后一刻只剩下回家见他这件事情。 那张推迟了的车票，后来变成了我一直绕不开的刺。 我在老家住了三天…
我的父亲前几天在老家死了，家里人不愿意告诉我这一消息。 我没见到爸爸最后的一面，这件事就像一扇没落下的门一样，一直挡在我与现实中。 微信对面，他再也没有回复过我。 他不再回家了，也不再哼小曲儿了，指着电话告诉我:“这个是零线，这个火线。 这些句子明明还在我的脑海里，可是那个说这句话的人，却已经离开了。 因此我总感觉事情并不真实，好像只有一条信息，没有一次回到家里，也没有熟悉的音乐。 或许正是因为没…
我一直记得那一天有多么压抑难受。 那仅仅是一个平常的周末，我带着耳机乘公交回到家。 离开家越近，我越害怕，说不清楚为什么，只是感觉胸口有块东西压着，呼吸都困难了。 那个疫情的时候真的很糟糕。 我总是不由自主地想，要是没有了疫情，妈妈是否就可以及时进行治疗，是否能够陪伴我更长时间。 我始终觉得癌症离自己很遥远，遥远到一家人能够一直保持原来的状态。 所以当时我完全不相信，妈妈确实离开了我，永远离不开我…
很久之前，他离开的时候我并不在场，甚至不知这件事情已经发生。 那年的中秋节，我在梦中看见了他，醒来后才知道，他走了。 消息传出的那一瞬间，我手中的手机掉到了地上，整个人像被抽空了似的，蹲在马路旁嚎啕大哭起来。 那并不是是哭一会就能够停止的难过，而是每天都不停地哭，醒着哭，想起他时候哭，什么也不想也仍然哭。 我也喝了酒。 喝醉了之后，痛苦似乎会暂时后退一些，人可以有一小段喘息时间。 但是一旦醒悟过来…
爸爸，你在那里还好吗? 前些日子我梦见了你，梦见你站在我的高中教室里的课桌前面，我抱着你哭了起来，你还是一副严肃的模样，就像你走的时候一样，只是仍然胖乎乎的，一点都没有瘦下来。 我喊爸爸，你别走，别走好吗，醒来后，心里也只有哭。 我已经二十一岁了，还得过很长很长时间才能够再次见到你，我害怕到那个时候，自己已经记不起你的声音，也忘记了你曾经跟我说过的话。 我依然记得你给我挠痒痒，把我给挠得滚到地上，…
那年的春天，我在外地上班，晚上9点接到了弟弟电话，说妈妈发生车祸了，在抢救中。 当时我认为不会有什么事情，一定会有事情的。 可是就在那个瞬间，我想起了妈妈对我说的话，她以后会老死的，死时儿女在身边。 也是由于这句话，很久以前妈妈在做手术的时候，我没有回来。 我当时认为，只要有孩子们在身边，妈妈就没有问题，等到她手术后，我才回家陪她一周。 那年的三月，妈妈又做了手术，我明白她很想要我回去，但我没有回…
想起奶奶，我还是哭了，但是这件事情不敢告诉别人，连想念也只能一个人想。 我小的时候奶奶养大的，她对我很好，从不打骂我，每次回家想买什么东西她都会买，还总是问我要不要再看她一眼。 每次离开时，我都会叫奶奶亲吻一下，这是我们的亲密关系。 之后她信了这套东西，谁劝也不听，但是她对我依然很好，只是我不敢大张旗鼓地介绍她，也不敢带着同学回去。 后来，爸爸在家炒股，输得家破人亡，我也在学校时常接到讨债的电话，…
他一生仿佛被几个没有接住的日子推着向前走去。 生活在贫瘠的环境中，他没有获得太多的呵护，成长就没有了可依靠的空间。 长大后，他无后盾，只好一个人走过风雨，自己闯、自己扛。 到中年，他不会沟通，儿女也逐渐离他远去，彼此都沉默在沉默中度过。 到了中年，病痛缠绕的他，面对的却是不知道如何体会他的孩子。 从来没有被好好地关心和照顾过的人，通常也不知道如何表达自我。 这并不是为他解释，也并非为我们辩解，只是…
高考还不足三个月时，姥爷死了。 之后我才明白，他陪伴我十八载，却没有一张与他的合影。 我天天想着他的模样和声音，也害怕某一天忽然记住了他的话语，崩溃我想不出来。 我第一次见到他的时候，他躺在床上，带呼吸机，眼睛支撑着看着我，还拍着我的手，仿佛在安慰着我。 那时候我不知道，那是我们的最后面。 我只好在中午下午放学到医院去看他，等不了多久，看着他渐渐消瘦，渐渐不像他，最终只能以眼睛看着我。 我始终相信…
爷爷走的时候，正处于疫情最为严重的时期。 他始终是一位身体健康的老人，喜爱在小小的菜园中种植花草，蔬菜以及水果，在我的印象中，他是家中老人中的健康之人。 我长期在国外工作，虽然总是担忧家里人，特别是老人，但是很少真的担忧爷爷，因为他生活规律，身体健康，我总感觉他虽然87岁了，至少过了五六年都不会出事。 上个星期回国的时候，他还在院子里嘻嘻哈哈地追着那只不知道从哪儿跑过来的鸡，满院子跑。 因此我如同…
爷爷去世的时候，我还是上初二的学生。 那时候我对学习很看重，临近期中考试，考试前几个星期一直没回家看父母。 我想等到考试结束放暑假了，再回到家乡好好陪伴他们，没想到却成为我一直无法释怀的遗憾 第二天的早晨，妈妈打来了老家的电话，什么都没有说，只是说爷爷发生了什么事情，然后就回家了。 到了夜里，妈妈没回来，是邻居阿姨做的饭菜。 我越来越感觉不对劲了，就打电话给妈妈问爷爷是怎么回事。 妈妈称没事，爷爷…
爸爸去世了，我也不得不说，我没有了爸爸。 他受了脑梗死的折磨两年，之后终于可以不用瘫倒在床上了，也不用再忍受病痛。 这话说得很重，但我内心也知道，对他而言，也许是一个解脱吧。 我在回去的路上哭的不能自已，脑海里反复思索的，都是与他相关的事情。 我还记得他在没有得病之前给我做了最后的一道菜，是我最喜欢吃的那一道糖醋肉。 那时他已经出现脑梗的情况，炒菜的时候手总是在抖动，我们都觉得他只是单纯的不舒服罢…
长到二十岁，我还是没有找到一个能倾诉的人，也没有学会对别人表达真心。 那年夏天，宿舍只有我一人，我在日记中写道，我是这座城市漂泊的人，想要抓住些什么，却只剩下虚无。 大伯忽然病倒，爷爷老了，叔叔突然昏迷不醒，但那时我虽然心疼，仍然沉浸在高中的枯燥背书做题中，相信生活并不会因此而改变。 之后我才明白，死亡就是一碗孟婆粥，明明有一个人从我出生就陪伴着我，可是不久后，我就开始想起他了。 八岁弟弟带着妈妈…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
