爷爷逝世时我仍在学校，那晚莫名焦虑，刚躺下便接到了弟弟的电话，称爷爷病的很重，要我赶快回家。
当时我想应该是不会有什么事情发生的吧，最多也就是个大病，可没有想到几小时后，我买票回家了，还是没有见爷爷的最后面。
那天晚上我躺在宾馆里哭了，次日回到家里，却很平静地。
并非因为我难过，而是当时我认为爷爷没死，他衣服与用过的物品仍在屋中，他最喜爱的金鱼仍在院中游荡。
他为什么就这样走了呢?
院子中的人望着我过来，好像都认为我应该嚎啕大哭，可是我却哭不出声来。
奶奶似乎一下变小了，也变得更加年老了，旁边的嘁嘁叽叽的声音使我很烦躁。
我不喜欢爷爷不在了，我认为他还在，只是我将来永远看不到他。
爷爷走之前的几个月，给我买了一个小小的弹力球子。
我表示自己已经二十多岁了，谁还在玩这样的小孩玩耍的东西，他却表示，多大都在他那儿。
因此有时我会认为，思念是可以跨越死亡的。
只要回到那小院子里，他还在那儿，絮叨着让我不要总是看手机，让我看一下他新捡的好看的石头，给我煮一碗好粥。
吃饭的时候，他会倒一杯白酒，没事儿就拉小胡子。
这些场景太具体，具体到让我难以接受他们只能留存在记忆中。
可是他就这样消失了，我最喜欢的爸爸也一直看不见了。
我就是觉得很遗憾，遗憾我在上学，我还没有积攒足够的钱带他出去旅游，也遗憾吃过的很多好多的好吃的，他或许见不到过。
亲人的一场，最后离别得如此匆忙。
他在秋天的时候，也在他操劳了一辈子的小院里。
或许人生是个不断的送别过程，我们送走了很多人，最终也被他人带走了。
我当时无法接受，总以为时间或许会淡化悲伤，但是却无法淡化思念
在中元节的时候，我又梦见爷爷回家了。
可是梦中的我看见他，心里却慌乱不安，总是觉得他即将离开我了。
我迫切地想要抓住他，让他不要再走我们，所以提议大家一块儿照相，留下纪念吧。
照片拍好了之后，却不明白为何仅我一人，爷爷似乎被截了。
我拉他去看新的装修房间，给他推荐窗帘，他却说，这窗帘上次你已经跟我说过。
以前他也曾经来过我梦里，我也拉着他说这个帘子。
梦中的一切都是乱七八糟的，我终于醒来了。
醒来后我才知道，他还在，并不意味着否定死。
只是这些共同的生活中的细节没有消逝，衣服，金鱼，小的弹力球，白酒，二胡，都在告诉我，他曾真实的在这儿。
人离开了，关系并不会马上断绝，思念也并不是必须被淡化。
我怀揣着这些回忆继续活着，并非将爷爷留存在过去，而是将他以另外的方式留存于我的心中。
