爷爷走的时候，正处于疫情最为严重的时期。
他始终是一位身体健康的老人，喜爱在小小的菜园中种植花草，蔬菜以及水果，在我的印象中，他是家中老人中的健康之人。
我长期在国外工作，虽然总是担忧家里人，特别是老人，但是很少真的担忧爷爷，因为他生活规律，身体健康，我总感觉他虽然87岁了，至少过了五六年都不会出事。
上个星期回国的时候，他还在院子里嘻嘻哈哈地追着那只不知道从哪儿跑过来的鸡，满院子跑。
因此我如同过去很多年一般，和他说再见，安心回家念书，却没有料到这一次分别竟然成为了永别
他忽然生病了，开始是发烧，然后住院，接着又回到家里，没过多长时间就走了，从发病至离开不足两个月，我没有反应时间。
自从我上了中学，决定出去读书的时候起，我就知道了，家里的老人要是出了事情，我很可能赶不回来，这些年一直都在心里准备着。
可是我发现，唯有爷爷，我怎么也准备不了。
那天晚上我做了个梦，梦到自己在爸爸家吃饭，爸爸妈妈坐在一起，我看到爸爸很惊讶，还在梦中想着爸爸病好了，太好。
他就坐在那儿，我们没说话，只是吃了饭。
醒来之后我仍然沉浸于那个梦境之中，拿起了手机，却发现妈妈的消息，说爷爷死了，我拿着手机不知道要做些什么?
别人跟我说，想他就是想，哭出也好，慢慢好起来，不会永远这么难受。
可是半年之后，我并没有变好，反而更加严重了，开始失望了，也自责了。
我悔恨上次回来的时候，他拿出了我的小时候相册想要和我一块儿看，我没有陪着他，也悔恨每次看视频没有跟他说多少话。
每一次回国，他都偷偷给我一点钱，说你要留着，留着买个机票回去看爷爷，可是我最终拿着这些钱，买不到回国的票。
离开之前一天，我还跟他视频，他已不再清醒了，只是竭尽全力抬起眼睛看着手机中的我，嘀咕了几句，爸爸说，他在问我为什么还没有回家?
可是为什么我还没回家，偏偏在我最需要他的时候，我回不去了。
半年之后，我还是不能接受他已经不在了，也不敢返回家中，因为不知道如何面对这个再也无法守在门口等待我的老头。
我一直在念书，考试，打工，回家，但是吃饭，上班的路上，等直播的时候，都会忽然想到他，然后气喘吁吁的，眼泪不断地流下来，只能躲在人群里或者用口罩掩住脸，慢慢地让自己安静。
我不怕家人担忧，朋友也有自己生活，因此每次都想找个人说话，到嘴边又吞了下去。
我总算明白了，有些人之所以信神明，是由于至少心中还留存着一个和爱的人重逢的希望，而我的心中只有一个空洞。
那时候我的生活动力只有尽可能不让爸妈担忧。
不知道应该如何原谅我自己，因为我的确没有回到爷爷的身边，但我也明白，爱并不是仅仅通过最后的见面，最后一段视频能够证明。
他给了我钱，让我买了票回来看他，我记得，我没回来，并不意味着陪伴从来没有过。
抱着遗憾的生活，并不是为自己辩解，而是认为有些事已经无法改变，再将对他的思念放到以后的岁月中去。
过去我记得你的生日，现在我要记住你的忌日。
