或许是前些日子看了不少相关的内容，问题被提到了我的面前，我也不清楚这样的状态会维持多长时间。
爸爸上世纪7十年代生的人，在夏夜十点离世，死于胃癌。死因为胃癌
那段时间我写了不少没发表过的文章以及回答，希望以此来缓解心情。
我很难过，即使一直哭泣，一直吃不下饭，也一直低头丧气，脑子里只要想到他，我就忍不住了。
我总是失眠，一天只睡四个钟头。
我从未梦见过任何有关爸爸的故事。
我也会想，也许是因为他不愿原谅我，所以我不愿出现在他的梦中，或者仅仅是我们的距离太远。
我真的难以接受这个事实。
我对爸爸的印象一直是很高大的，直到如今，我还是不能接受他的不在。
我觉得这些都是假的，因为没有过多久我们还打电话谈病情，还互相说坚强、加油!
最难过的是，我知道我爸爸身体不好了，但是我没有回家陪伴他。
我总是想先处理好手中的事情再回去，也总忘记打电话给他，电话多是他给我的。
他病得很厉害，说话也很虚弱，可是我没有真的重视他，只顾自己。
我没有赶到爸爸最后的一程，没有见到他的最后面，也没有看到他落地生根。
当我赶回来的时候，一切都没有了意义。
我真没想到这么快，从确诊至离开，仅隔两个月。
我才知道，这件事情可能成为一生的烙印，烙在骨头里。
我无法原谅我自己，所以始终不敢去面对，心中如同一块很沉的石头一般。
这是个一生都无法道歉的后遗症。
我似乎还想打电话给爸爸，但是我已经无法再听到他的声响了。
这一辈子跟爸爸最后的一句话就是:我现在好晕，先不说你了。
那一次通话仅39秒钟。
我给爸爸最后的一句话就是:爸爸我下周二回来，你要等着我回来。
他再也不会回复我。
第一次见到爸爸，是在那个夏天，他开着车送我到机场去。
那时他还是很好的，可以吃一点东西，也可以走路，还可以笑。
之后他打电话给我说，晚上疼的睡不着觉，他很焦虑，很担心，很怕。
妈妈表示，爸爸做了化疗，是想不管多痛苦，也要赌一把，熬过去后还能看我们多少年。
他无论多痛苦，多难熬，都乐意坚持下来。
我很难过，因为我劝过他很多次不要去，但不知为何最终没有继续坚持下去。
明知道自己的身体不能接受化疗，第一期才过了一个多月，人就死了。
我不愿意接受，也不敢相信回去后家里再无爸爸了。
爸爸，谢谢，真的谢谢。
我没抱过你，没给你做一顿饭，答应转给你钱还没有给到，说好拍的合影也没拍。
许多许多的遗憾，我不知该如何弥补。
有人询问，需要多长时间才能缓解。
我并不清楚这样的遗憾需要多长时间才能消除，但是我知道，至少在相当长的时间里，我都难以原谅自身。
但道歉未送达，并不代表那份爱没有。
我可以做的，也许并不是逼迫自己立刻放下，而是认为我真的后悔了，带着这种后悔过日子。
