致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我生活在欧洲这么多年，敢于跑这么远是因为，我还有个弟弟，当母亲需要的时候，他能够照顾到。 我的弟弟除了要跟我一块儿养老妈外，还要去买房子、养老婆和孩子以及岳父的小舅子等。 我恢复了单身生活，一个人饿着全家不觉得饿，经济状况比他好，于是时不时地主动赞助了一下，还让小侄女上钢琴课去了。 弟弟和弟媳从来都没有找过我借过钱，我给予他们的钱都是我自己主动给予的。 上大学时，弟弟外出打工，每月给我200 - …
看了许多回答，越来越感觉，这个世界确实存在着太多的痛苦以及不幸，而一个人之所以能够被这些事物所击中，正是因为一个有感情的人。 很多的苦难，别人的几句话是安慰不了的，甚至就算是陪在自己身边，也不一定能够让当事人立刻好起来的。 我也有过两次不幸的经历，都是疾病，不会对健康寿命产生影响，但是却治不好的疾病。 第二次突然发现不育，需穿刺取精作试管婴儿,且有遗传性。 这件事情最让人难受的，不仅仅是身体方面的…
有些人将婚姻说得如同二手市场的交易一般。离不离婚并非是看感情的问题，也并非看双方愿不愿意继续过下去，而是先考虑一下自己在接下来的择偶当中的地位如何。 这种逻辑的荒谬之处，不仅仅在于冷酷，而且它将一个人的权利、婚姻以及生育能力全部折算成为了市场的价格。 它甚至劝人不要直接结婚，因为结婚可能会影响到你的二手市场地位。 更冷淡的建议就是，先跟妻子商量一下，婚不离婚，但妻子由于生不了孩，以后也不会夫家要她…
不必焦虑，不必忧虑。 许多人一旦听到孤独的死亡，脑海之中立刻就开始为未来进行排练，担忧自己老了之后没有人来照料自己，担心许许多多的事情无人来帮助，甚至于提前将一种还没有发生过的生活想象成无法收拾。 但是这件事情不一定需要焦虑解决。 隔壁面对孤独死所积累的经验是非常丰富的，很多小小的事情，我们都可以去借鉴。这句话的关键之处并不在于去吓唬别人，而是要承认这样一个事实：当遇到类似的问题的时候，旁边就已经…
你可以先问问自己，你的婚姻是否和谐？ 夫妻之间如果已经走到了“不生不离婚”的阶段，那么需要面临的就不仅仅是生不生子的问题。 这句话看起来像是讨论生育的选择，其实也暴露了两个人的相处模式。 女人生孩子机器？ 婚姻之中可以谈论生育，也能谈论期待，更能谈谈各自对于未来的生活的幻想，但是把离婚当作威胁，最终让这件事情变了味道。 我更想了解的是，你的丈夫为何会用这种方式逼你生孩子？ 他是想要通过生育来治愈丧…
很多人认为，人生得有孩子才是完整的，甚至于把有没有儿子，直接就等于生命是否有意义了。 但是这个判断真的经得住追问吗？ 很多年来，很多人都不要孩子了，他们依然生活着，依然作为一个个体存在着，也依然拥有着自己的生活轨迹。 英国近百年来50岁以上未婚男女占有两成。 至少说明了一件事情，不结婚，不生孩子并不是某个人的一种特殊的选择，也并非只有少数的人才能走的道路。 如果仅仅因为一个个人没有儿子，就认为他的…
不生育孩子，不代表精神上的空虚，也并不意味着一定会孤单终老。 有人由于不生孩子而被责骂，我也遭受过许多难听的话语，甚至有的人说，只要生养孩子，才算是充实。 每个人都有自己的日子，喜欢吃苹果，还是喜欢香蕉，喜不喜欢孩子，这些都是个人的选择，不可以把自身的标准加在别人身上。 我已经37岁了，我选择了不生孩子。去做自己喜欢的事情。看看小说，看看电视。去旅游，去画画，去摄影，去弹琴，去书法。培养兴趣。保养…
从表面上来看，这个问题是在提及生育的，但是从下面去看，实际上问的是更为让人感觉不舒服的一个事实：人要是活着，那么就很难将所有的风险都排除掉。 一个坚决不生育三个孩子的人，如何看待两个儿子都死亡的危险？ 坚决不要四胎的人又如何看待3个孩子死亡的风险呢？ 两个问题看起来似乎在不断地增加，甚至有些故意把人想到最坏的地步。 但是它们真正要指出的，不选择某一种生活并不意味着获得绝对的安全。 不生育三胎，能够…
许多人一谈及不生育孩子，便立刻将话题转移到“以后如何办”上，仿佛只要没有了孩子人生就会自但是然地多了一个必须要解决的大的风险。 但是这个问题实际上可以换一种问题，题主可以先答几个听上去有点绕的题。 丁克的家庭如何看待不存在孩子的危险？ 生了二胎的人如何看待两个儿子都死的危险？ 生三胎的人如何看待三孩子都死的风险? 作为一夫一妻人怎么看待自己是寡妇的危险？ 住在楼房里的人又怎么看待楼塌了，被砸死的危…
没关系。 要是可以选择的话，我其实并不想自己从来就没有来到过这个世界上。 之所以能够活着，最根本的原因也并非是多么的热爱生活。而是在那个时候想要死，但又不敢真正去死。 我不知道我已经说了多少次。 有些人生孩子是为了养育儿童防老。 这种想法我并不是不知道，只是我所想到的并非是老了之后是否有人照料，而是一个人活着本来就要面对的。 我了解巨人观，我也了解尸体的变化图鉴，而且确实很恶心。 正是因为知道了这…
我就是不生二胎。 这件事情听起来像是个选择，实际上背后是我的养育责任。 伴随女儿的逐渐长大，当她上幼儿园后，身边“为我好“的人也越发增多。 她们似乎很担心孩子去幼儿园了，我这个做妈妈的会孤独寂寞。 可她们应该忘记了，我等待这一日的自由，整整四年。 我想独自一人去看一场电影，我也想穿上美丽的裙子，跟闺蜜好好地约会。 我还想要点上一堆的垃圾食品，吃个够，我最想做的就是躺着床上刷着手机，睡上一个不被干扰…
二胎的人基本都有一定的年龄，也经历了一胎怀孕养育各种各样鸡飞狗跳的状况。 所以我并不是不想生二胎，也不是害怕受苦，而是要先考虑一下，自身的身体以及家庭还能不能够承受。 我自己的身体情况自己是最清楚的，是否能够经受住二胎这一次的消耗，可不能仅仅听别人劝说几句就做出决定。 从怀孕到出生，再到将孩子养大，我已经用尽了力气，三年才算是缓过来一口气了。 要是再生一个的话，我觉得我可能会把半条命给去掉。 作为…
我不生育二胎，最主要的原因是，我是独生子女，我知道自己能够承担些什么，也知道我承担不了。 怀孕自身就已经使得我吃了许多苦，前后吃了6个月左右，顺产之后腰还疼痛，身体所留下的那种感觉，可不是生完小孩就能够立刻消失掉的。 月子里面有父母，有月嫂，后来也有阿姨来帮忙，但是这并不代表着一切都轻松，激素强烈的落差仍然让我抑郁。 所以不生二胎并非是一句轻而易举的“不喜爱孩子”。而是我清楚养育孩子，所依靠的从来…
这是一个典型的以己度人的问题。 每一个人在面对同样的事情时，想要过着什么样子的生活，首先去满足哪一个方面的需求，愿意付出代价，也愿意承担风险，这本身就是一种非常个人，非常主观地考虑。 人的悲喜并不相同。 你认为失独的风险是天大地大的，你忧心忡忡的，可有的人甚至连个孩子也不想。 失独的风险是一个小概率的事件，从本质上来说就是意外的死亡风险。丁克没有孩子风险却是可以确定的，以后要面对的问题基本上都能够…
我比较喜欢一个人，这件事情没有什么可以理解的。 一个人生活会更自在一些，不喜欢社交也不爱玩儿，能少参与一些热闹，少参加一点。 这并非是和谁走不开，也并不是故意藏起自己，只是我原本更习惯安安静静地过日子。 但话又说回来喜欢一个人在一起是一件事情，让自己完全从别人的眼光里消失了，又是另外一个事情。 我有时候还是要露一下脸，因为并不复杂，只是为了防止发生意外之后，没有谁知道。 很多人觉得，独居只需要安排…
我负能量输出。 这件事情听上去也许没有太大的影响，但是对于认识她的那个人来说，并不是这样的。 我有一位朋友去世了，他死的时候是二十多岁的年纪，是自杀的。 她曾经在自杀之前打过我的电话，跟我说她已经下定了决心，叫我不要去报警。因为她认为服毒，割腕也救不了自己。 我至今也不愿意将这通电话解释为一种戏剧化告别。 她并非是在讲述一个故事。也不是在与谁赌气。她只是告诉了我一个已经决定的决定。 那个时候最难受…
年少的时候失去了自己的亲人，我曾经以为整个世界已经坍塌，悲恸如同一层水将人淹没，就连坐公交也会想，这辆车上的每一个人都有父亲，唯独我没有。 可是那时候，妈妈跟我一样的痛苦，我没有办法长时间地被困在悲伤之中，因为悲伤只会增加她的心痛以及担忧，我需要做她的支撑，继续学习，也跟妈妈一起支撑这个家。 于是我迫使自己封闭起抑郁与悲伤，几乎从不在家人的面前提起父亲，害怕她们的难过，也害怕自己再次陷入悲痛之中。…
这一辈子我是想不结婚不生育的，这并不是为了去迎合别人，也不是去证明自己是多么的清醒，只不过我不想让下一代再重复我看到的情形。 社会不喜欢我这样的人，不愿意给予我正当的劳动报酬也就罢了，居然有脸说高福利的陷阱来养懒汉。 当然劳动不会被认真地对待的时候，付出也并不一定能够换来体面生活，那么我也就看不起这个社会。 我并没有义务将一个新生命带到此处，再让他小时候接受一种“努力就有回报”，长大后却发觉，自己…
我没有结婚，也不存在孩子，以下这些话只是我个人的角度想出的。 我曾经想过这样一件事，倘若我死了，我至少还可以留下一点钱财给唯一的儿子。 如此一来，即使他或者她没有了我，连爸爸都没有，也不会马上过得很艰难。 这或许算不上什么好的安排了，甚至于我会觉得很不对孩子，但是在我的观念里，这应该是父母最终还能够给孩子的。 但是如果我生下两个甚至三个的孩子，那就完全不同了。 也就是说，我不能发生事故，也不能垮下…
辛苦的那几天，还是比一辈子做苦力去养寄生虫要好。 这话听起来有点冲，但是它真正所说的，并非是老人不想接受照顾，而是不想用进养老院这样的方式，来换取晚年的那种安稳感。 有一些老人得有人照顾，这是非常现实的事情。 但是需要照顾，不代表只能搬进去养老院，而是必须接受统一安排，统一作息。 养老院的消极氛围我不去。 这句话有一种非常明确的观点，身体是可以被照顾的，生活是不想被一起交出去的。 问题可能不在老人…
不知道是怎么回事，忽然想起了未来的我。 曾经跟家人说过，自己将来想要过上单身的日子，母亲并没有反对她，也没有非常明确的赞成她，只是问我老了以后如何办。 我没有立刻回答她，由于这个问题我自己也并没有真正的规划。 几十年之后的生活对于当时的我们而言实在是太遥远，遥远到很难用今天的想法，为未来做出一个完整的安排。 表姐知我想法，曾安慰过我，以后能让外甥养老。 这是宽慰我，但我不可能将这种压力加到下一代身…
一个人想要生孩子，其原因究竟是什么，可不能仅仅听到一句不想生，就急忙替她做出结论。 这里至少存在着两种不同的顾虑，其一是因为丢失了第一个小孩，害怕再一次失去，其二是认为自己的年纪大了。 两种顾虑从表面上看都是不想生的，但是真正卡在心里的地方却是不一样的。 所以，首先把原因区分清楚，要比着急讨论是否要孩子更为重要。 若主要是由于失去第一孩子后产生害怕，则她担心的不仅仅是生育自身，还害怕同样的事情再发…
看了下面的评论，很有可能分成两种，不要着急把所有的不生孩子选择，归结为一句感情好就不生。 有的夫妻感情良好，感情深厚，彼此对是否要孩子进行了沟通，最终决定不生孩子，也不相互强求。这种关系中，选择都是两个人一起做出来的，至少不存在谁拿孩子来考验谁的情况，也没有人把生育当成必须要完成的事情。 当然意外怀上了也是可能的。此判断本身不复杂，关键在于夫妻双方如何面对，并非将意外怀孕当作一种安排，也不能因为发…
因此，许多年轻人表面上说只要孩子，过一段时间后，想法又变成至少需要两个孩子。 我以前有一个朋友，在生第一个儿子的时候，说自己是打死也不会生二胎的，后来又开始忙着生二孩。 她之所以不想生孩子，并非是因为她不爱孩子。而是她害怕再次受到生育的疼痛，也担心她照顾不好这两个孩子的情况。 更让她担心的是，她害怕自己偏心，无法将爱平均分配给两个儿童。 将这几种顾虑放置在一起，任何人都会认为二胎不仅仅是多添加一个…
这样的死法好吗？对我而言，死于自己家的床上，静静地离去，本来是一个愿望。 人在活着的过程当中，总是需要考虑很多人的感觉。当真正走到了生命的尽头之际，我只是想要少一些打扰，少那么一些喧闹，不要让最后的那一段路程也变成一个围观。 死了，后来的事情对于我来说也就没什么了，我在乎的只是在离开之前可不可以按自己的愿望，安安稳稳的待着。 有人将医院里抢救，病床旁陪伴，儿女围绕，理解为圆满。 但也有人不这么想，…
我能够理解你的情绪，你并不想再次生育，真正挂念的或许不是生育孩子是多么的劳累，而是担心曾经生育的孩子被崭新的生命所取代，渐渐地被遗忘掉。 两件事看似是一件事，实际上不是。 一个人如果不愿意重新开始，并非代表她不希望新生活，也并不意味着她已经放下了过去。 很多的时候，正是由于那个孩子的心里特别的重要，因此才会担忧，当新的孩子来临之后，生活将新的哭声，脚步以及牵挂给填满了，曾经的那个小孩就只能够越发安…
不孕不育夫妻可以考虑试管婴儿作为辅助生殖的选择，但是并不是说做了就能够成功。 其基本过程是分别将卵子与精子取出，体外受精，受精卵成胚胎后，移植到母体子宫中，以受孕。 听起来好像把自然怀孕拆开来就完成了，其实每一个步骤都有着明晰的医学步骤，所以可不能仅仅把目光聚焦在“是否能够怀上”上。 许多人对于试管婴儿理解较为简单，认为它只是将胚胎放回，剩余的就交给了运气。 但是从受精到胚胎发育再到移植，这本身就…
各个回答疯狂嘲笑不婚主义的语气我不太同意，即使事情最后到了让人遗憾的程度，也不应该拿来反复的取笑。 祝逝者安好，这话并非是为任何选择加盖章，也并非说不结婚就没有后果，而是对于一个已经离去的人保持最基本的敬重。 当一个人在进行不婚主义选择的时候，真的应该考虑到以后可能会遇到的状况，比如年老之后没有伴侣照顾，生病时没有家人的陪伴，还有生活安排也许会变得更加的孤单。 既然有可能存在，那就不要假装它们没有…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
